Немного про бывших.

Давно не писала. 

Сегодня муж упомянул, что снова помог бывшей жене с бытовой проблемой. Я не отреагировала внешне. Внутренне - к ночи разожгла в себе такой огонь из коктейля ненависти, ревности и ещё чего-то злобного, что снова не могу уснуть. Собираюсь завтра, или выбрав подходящий момент, объяснить ему мою точку зрения по вышеуказанному событию. Во-первых, хочу ему сказать, что бывшая жена ему никто, тем более в отсутствие сына (он в армии), а оказывая ей бытовую помощь (кстати, уверена, что не он её инициировал), он оказывает ей "медвежью услугу". Поясню, она надеется на его помощь и не хочет ничего делать сама, то есть элементарно вызвать электрика в данном случае, а вдруг в лице данного мастера обрела бы сильное плечо или через него познакомилась бы с кем-то? Это, конечно, фантастика, но хотелось бы отключить внимание этой несчастной женщины (которая могла бы стать счастливой) от моего мужа... И я уверена, что запросы на решение ее проблем продолжат расти.. А вызванная ею жалость и навязанные просьбы о помощи - верные спутники измен, есть у меня такой опыт с первым мужем. Была там такая одинокая сирота-вдова... Ну её, в общем, не хочу об этом даже писать - противно.

Немного истории. Изначально бывшая агрессировала на меня, хотя я была настроена на общение, в связи с чем я не сочла нужным тратить на неё свои положительные флюиды и забыла о ней. Но через лет 8 она предложила дружить..Я возмутилась и достаточно грубо сказала мужу, что дружить в данном случае возможно лишь семьями, что в её случае "одиноко одинокой одиночки" не представлялось возможным.

Итак, возвращаемся к мужу. Во вторых, хотела напомнить ему, что в нашей многодетной семье дети ждут папу, поэтому тратить время на чужую тётю должно быть жалко ему САМОМУ.

В третьих, если бы его сын попросил бы ему помочь в квартире мамы (его бывшей жены), то, безусловно, никаких вопросов не возникло бы.

В четвёртых, у моего мужа есть склонность к утаиванию информации, которая, по его мнению, вызовет мою ревность или возмущение. Поэтому я банально боюсь, что упущу момент "слива" моего мужа. Наверное у меня сильно затянувшийся посттравматический синдром после измены первого мужа и развода, я не спорю. Возможно я перестраховываюсь и ищу то, чего нет. Мой муж очень общительный и любит помогать женщинам, ну не всем, а знакомым, мне он об этом не говорит, я всегда случайно об этом узнаю - какие-то знаки судьбы. Ему не хватает чего-то во мне, иногда я теряю свою самооценку после долгих переживаний, узнав о его "помощи" и придумав себе (доказательств нет, честно говорю, но есть какие-то показательные моменты) истории его предательств. Потом я долго восстанавливаюсь, как Феникс из пепла, и долго живу спокойно и счастливо, пока снова не споткнусь о какую-то его фразу или телефонный подозрительный звонок.

Сумбурно и непоследовательно я пишу, но заметила, что метод выплескивания эмоций на бумаге очень действенен, после написания своих заметок о бабушке я перестала думать о своих обидах. Но тяжело переживала сам процесс первого писательского опыта. Надеюсь, что этот текст тоже спасёт меня от моих переживаний.