Когда человек решает родить ребёнка, это сугубо его личное желание. И другого человека вообще не спрашивают, хочет ли он родиться и жить на этой земле.
Таким образом получается, что рождение ребёнка это исключительно желание родителя и это он появлением дитя в своей жизни, решает какие-то свои потребности.
Они могут быть совершенно разные. Например, реализоваться как родитель, избавиться от чувства одиночества, голод в любви в тепле, месть родителям, привязать партнера, получить материальные блага, почувствовать власть, значимость в социуме, что-то кому-то доказать, чтобы был наследник и т.д.
Когда мы это осознаем снимается напряжение в вопросе, что ребёнок должен родителю за то, что тот его родил, воспитал, выкормил. Потому что родитель сам этого хотел и делал это. И разные манипуляции теряют рациональность. «Я же тебя грудью кормила, ночами не спала……. А ты собрался бросить меня, переехать в другой город!» Или «Ты должен: быть отличником, я же была отличницей не позорь меня!»
Ребёнок ничего не должен своим родителям.
Родитель дающая фигура, ребёнок берущая. Ребёнок в свою очередь будет давать своим детям, а те своим. Если человек будет давать и детям и родителям, себе дать ему будет нечего.
Если мы посмотрим на животный мир, то ни кошечки ни собачки не заботятся о своих родителях, они заботятся о себе и своём потомстве. И это закон природы, это нормально, это обеспечивает здоровое существование взрослой особи и её потомства.
Конечно мы не животные, мы существа социальные, мы любим своих родителей и нам самим хочется о них заботиться. И если родитель не дееспособный, то конечно здесь не возникает вопросов. Ребёнок заботиться о нем в силу своих возможностей. Кто-то ухаживает сам дома, кто-то нанимает сиделку, кто-то подбирает хороший хоспис и навещает там. Всё зависит от культурного кода, ценностей, устоев.
И всё же классическом варианте задача ребёнка сепарироваться от родителей и построить свою семью.
Что это значит, что по мере взросления фокус внимания смещается. Когда человек рождается мама - его мир, он не отличает где он, а где мама. Он находится в слиянии с родительской фигурой. Затем ребёнок начинает разделять своё Я от другого. Далее до определённого возраста мама(или замещающая фигура), стоит на первом месте, от неё зависит жизнь ребёнка. В подростковом возрасте авторитет родителей снижается и выходит на передний план авторитет сиблингов.
Во взрослой жизни у человека на первом месте он сам, его здоровье, желания, потребности. На втором его супруг - это его партнёр по жизни, самый главный человек после себя самого, тот с кем ты разделяешь свою жизнь. На третьем месте дети, продолжение рода. И так заложено природой, что любим мы их бесконечно, безусловно и готовы даже себя, свои желания положить на алтарь этой любви. А это уже перекос, все знают про маску в самолёте. Сначала Я и мои потребности, а потом уже дети. Дети это гости в нашей жизни. Наша задача это помнить и отпускать их. И не делать из детей партнеров (жён, мужей), своих «родителей».
И только на 4 месте могут быть родители. Когда ты смог обеспечить себя, достаточно даёшь энергии партнеру, обеспечил своих детей. Обеспечил это не только про материальное, это про заботу, внимание, энергию, время, эмоции. Когда основная «тройка» сыта, то из желания и изобилия ты заботишься о своих родителях.
Для этого нам и даётся время до глубокой старости родителя, что бы успеть построить свою семью, поднять детей и только после этого отдавать родителям.
Если до этого времени дееспособный родитель тянет ваше внимание на себя, помните что у вас всегда есть выбор, отвечать на запросы родителя или нет.
Возможно сейчас важнее что-то другое для вас. Отвечая на постоянные требования родителя, мы сами инвалидизируем его не давая ему самому решать, закрывать свои потребности, сами из родителя делаем своего «ребёнка».
Конечно бывают сложные моменты в отношениях с родителями. Но вы их не исправите, не измените, да и не нужно этого делать.
Родители такие какие есть, они из другого поколения. И если вы сейчас живы и здоровы, то значит родитель справился со своей задачей.
Поэтому мы их принимаем, и находимся в позиции ребёнка рядом с ними. Мы берём помощь, заботу, советы. Старайтесь не впадать в роль родителя своему родителю или партнера(супругом). Вы ребёнок вы берёте, он родитель он даёт. Это вертикальные отношения.
Сепарация это больше задача ребёнка, он должен отделяться и уходить в самостоятельность, присваивать свои ценности, выбирать свои установки, свои задачи, свои желания. Задача родителя отпускать. Если родитель не желает отпускать, ребёнку сложнее, но всё равно возможно.
Только сепарированный, отделившийся физически, эмоционально, финансово, психологически человек может познать себя, свои возможности, почувствовать свободу, реализованность, свою мощность.
