На днях выдался свободный часок и решила я в чащу Дзена за материальчиком сходить.
Нет, не подумайте, Штаты во главе со своим весёлым дедушкой Джо без новостей меня не оставят и скучать долго не дадут, я в них верю! Но только я твердолобая патриотка и больше предпочитаю черпать информацию из родного края. У нас тут вроде и люди более душевные живут, и женщины красивые ходят, и берёзки белые растут...Красота, одним словом!
Так вот, углубилась я в дзеновские кущи, хожу, гуляю, по сторонам смотрю, сведения собираю. Вдруг, вижу опушку. А на опушке той солисты МДоперного театра стоят, репетируют, голоса перед выступлением тренируют и отчаянно жестикулируют.
Подошла я чуть поближе, прислушалась.
-У меня кекс уальный орган знатно хорош! Потому я любую женщину без проблем могу заполучить! Хоть модель, хоть кинозвезду! Да, хоть саму Полину Гагарину! И при этом ни копейки на неё не потрачу!!! Только неохота мне! – фальцетом начал сольную партию розовощёкий дядечка с пятачком вместо носа.
-Харно балакаешь! А у меня, ваще, принцип – пущай баппы за меня платят, а я погожу! – зычным раскатистым басом пропел детина в красных шароварах.
-И кто-то платит? – живо поинтересовался "пятачок".
-А як же! Платят, но не мне. Я пока только гожу! – посмурнел детина.
-А меня вот славянки совсем не интересуют! Особенно блонди. Особенно большеглазые и длинноногие, с нежной и упругой атласной кожей. Такая ногами-ходулями через тебя перешагнёт и не заметит! И с кожи такой соскользнуть можно! Нееет! Такую мне не нать! Мне азиатки симпатичны. Но тоже далеко не все! Только лишь плоскоглазые, коренастые и коротконогие! И чтоб кожа у них, как прихватка силиконовая была! За такую как ухватишься! Мммммм! – закатив от удовольствия глаза, баритоном проурчал наглый гражданин хвостатой наружности с привязанными банками.
-Лучше моей Зины из китайского магазина всё равно никого нет! Верная, послушная, безотказная! Годы идут, а она не меняется. Из чулана её достану, тряпочкой влажной протру – и вновь, как новая!!! – речетативом произнёс кучерявый уроженец Ферганы.
-Окститесь! Зачем эти баппы, вообще, вам нужны?! Современный самодостаточный мужичина всё должен делать сам! Есть у меня две помощницы-подружки – Правушка и Левушка. И клининг для уборки вызовут и что хочешь мне сготовят! Хочешь пельмяши отварят, а хочешь "Доширак" заварят. А уж какой кекс мастрячат!!! Уууу! – взял высокую ноту товарищ неопределённого рода занятий.
На слове "кекс" глаза друзей заметно замаслились, из раскрытых ртов потекла слюна.
-Не-не-не! Не надо на меня такими голодными глазами смотреть! Помощниц в аренду не дам, и кекс месить они вам не будут! Не дождётесь! – испугался товарищ.
Неожиданно мимо раскрасневшихся друзей промчался велосипедист.
-Ты куда? Почему репетицию прогуливаешь? - хором рявкнули ему вслед солисты.
Велосипедист на минуту остановился.
-Мне некогда. Я ухожу из солистов, у меня девушка теперь есть! – крикнул он и помчался дальше.
-Врёт! Нет у него девушки! У меня даже нет, а у него есть? Не верю! – сказал Пятачок.
-Определённо врёт! – поддержал друга кучерявый.
-Всё равно он предатель! Нас на бабу променял!!! – прошипел хвостатый гражданин.
-Чем сегодня займёмся? – спросил товарищ НРЗ. – Предлагаю пойти к баппам и рассказать им, как они нам не нужны! Иначе, как они об этом узнают???
Друзья согласно закивали, после чего отправились в стан гендерного неприятеля.
«А я никуда не пойду,-подумал главный психиатр дзена, стащивший халат с таблетками у врача,-сами придут». И прибил табличку к дереву:
А слонёнок ничего не сказал, только задумчиво размахивал ушами, вспоминая последнюю сессию и юных студенток.
=====
Все персонажи не вымышлены. Все совпадения с реальностью не случайны. 😂😂😂