Недавно в блоге была затронута тема о нарциссизме (статья 1 и статья 2). И вроде бы все понятно, нарциссизм - плохо, не лечится, если твой партнер нарцисс - беги. И все бы хорошо, да что-то не хорошо. Есть люди, от которых мы можем убежать, убрать их, пусть сложно, из своей жизни - наши партнеры, с которыми не сложилось, например. Но есть люди, которых мы никогда не сможем добровольно убрать из нашей жизни - наши родители и дети. Что делать, если твой выросший ребенок - нарцисс?
Вопрос прилетел от одной читательницы, мамы 30-летнего сына-нарцисса, и серьезно заставил меня задуматься. Пожалуйста, помните, что я никакой не психолог, все написанное в блоге - лишь мое мнение по заданному вопросу.
Личная история 1 (почему сложно мне)
Мой первый муж классический нарцисс. Но сейчас речь не о нем, а о свекрови. Отношение мое к ней сложное, несмотря на все проработки, боль пока не отпускает. Есть 1 случай, который у меня не получается простить ей (кроме того, что она воспитала моего бывшего, но это, скорее, шутка). В разгар событий, связанных с моей историей семейного киднеппинга, бывшему супругу нравилось делать мне больно всякими способами, в том числе отсутствием информации о детях. И вот как-то он мне сообщает, что младшему сыну предстоит операция, и замолкает. Общение тогда шло только через адвокатов, выяснить, что с сыном, мне не удалось. А ему на тот момент 6 лет. Хоть на стену лезь, любая мама поймет меня.
Единственный источник информации, как мне тогда казалось, это моя бывшая свекровь. Я обратилась к ней узнать, что с моим сыном. Ты тоже мама, что с моим сыном, скажи? Она не ответила. Много позже я узнала, что сын сломал руку, у него был перелом со смещением, ему в руку вставляли спицу. В 6 лет. Все 21 год нашего брака свекровь говорила: "Бог не дал мне дочерей, поэтому к снохам я отношусь, как к дочкам". Но сейчас речь не об этом. Мама нарцисса не смеет противоречить нарциссу. Никогда и ни в чем. Было велено заблокировать меня во всех мессенджерах - было сделано.
Личная история 2 (почему сложно ей)
Позже я узнала от общих знакомых историю, которая предшествовала блокировке меня. Это был первый несовместный Новый год. Я жила в Уфе, родители бывшего тоже. Он и дети жили в Москве. И вот я узнаю, что на сам праздник он и дети планируют поехать на отдых в горы Башкирии (Абзаково) и бывшие свекровь и свёкр должны присоединиться на сам Новый год, пообщаться с внуками и сыном.
Сильный такой снегопад был. Я прошу их передать подарки детям. Никакой другой возможности это сделать у меня нет. Она подарки берет. Потом я узнаю от общих знакомых, как абсурдно развернулась ситуация. За то, что "она посмела" пообщаться со мной, взять подарки для детей от мамы, попросила сына их принять - они были в прямом смысле выгнаны с праздника. Общения с внуками лишены. Представляете ситуацию - на машине по горным дорогам в снегопад ехать в одну сторону - в предвкушении совместного семейного праздника. И потом под скандал быть "не пущенными", "выгнанными". То есть я не шучу, сын выгнал стареньких родителей, заставив их под Новый год по снегопаду и горам сотни километров ехать обратно в Уфу.
Случаи, когда он вытирал о них ноги, не единичны.
Что делать родителю нарцисса, чтобы не разрушаться?
История родитель - ребенок-нарцисс - созависимая история. И само осознание, что хочешь оттуда выбраться - сложный, нетривиальный процесс. Во-первых, ребенок, хоть и ужасный, но ОН МОЙ РЕБЕНОК. Во-вторых, кто его будет любить, если не я. Но созависимость разрушает.
Осознанная проблема - есть наполовину решенная проблема. Помните: "Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы". Что же делать:
- если вас все еще ранит поведение ребенка, хоть он, скажем, вырос, значит сепарация не завершена - завершите ее "в одно лицо". Ты большой, сын, благословляю тебя, дальше действуй сам. Я как мама тебя люблю и всю жизнь буду молиться за тебя
- разделитесь территориально и материально
- измените систему ценностей с "сыно-центричной" на "себя-центричную"
- ищите и найдите свои смыслы в жизни - как если бы его не было вообще
- перестаньте ждать от него помощь и любовь, нарцисс любит только себя
- помните, что "всегда любить" не равно "за все прощать"
Неужели все так грустно
Вообще грустно, да. Сейчас Вы, действительно, ничего не можете сделать. Это вне Ваших границ. Внутри Ваших границ - строить свою жизнь. Это не значит, что нужно вычеркнуть ребенка из своей жизни - любите его, благословляйте его, молитесь за него.
Считается, что нарциссизм не лечится. Считается, что нарцисс не может обратиться к психологу, потому что конструкция психики его такова, что он даже не может заподозрить свои "неидеальность" и "невеликолепие". И не услышит это от других, от родителей, в том числе. Попробуете сообщить ему - скорее рассердится / взбесится на вас. В этом суть расстройства. Однако, бывают случаи, когда жизнь так выворачивает все наизнанку, что носом тыкает человека в необходимость решения. И здесь дилемма, о чем молиться: чтобы сыну было помягче в жизни (и он никогда даже не задумался о проблеме) или чтобы жизнь таки его ткнула носом и он, наконец, прозрел (а это больно). Вы, как мама, будете рядом, когда это случится. И будете всегда любить.
Честно, я бы молилась за второе.
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это лишь подтверждает главную идею блога: все люди разные.