Сегодня мы выносим на осуждение 4 из 5 травм детства - Травму предательства. Напомним, что ранее мы уже описали 3 травмы: Травму отвержения, Травму покинутости, Травму униженности.
Травма предательства формируется у ребенка в возрасте от 2 до 4-6 лет. Исходя из заводских настроек любого ребенка - он ожидает, что родители всегда за него. Действуют исключительно в его интересах и в его благо. Родители верны и преданы ему. Т.е. ребенок может безусловно доверять маме и папе.
Но бывает так, что родители регулярно нарушают свои обещания, ведут себя непредсказуемо. Никогда нельзя быть уверенным, что слово данное близким взрослым - надежно. Мама может использовать детскую наивность и использовать ее. Например, отводит в детский сад в первый раз и обещает, что никуда не уйдет. Ребенок искренне верит, отпускает ее руку, идет в группу, а затем оборачивается - и обнаруживает, что мамы нет. Или мама может выдавать тайны и секреты ребенка, например рассказывая подруге или бабушке - как дочка описалась в садике. А бывает, что этими секретами еще и шантажируют - "не будешь хорошо себя вести, я папе расскажу как ты...". В особенности это касается родителя противоположного пола с ребенком (для девочки - папа, а для мальчика - мама). Есть и иной вариант - когда родитель противоположного пола обижает и причиняет боль родителю своего пола. И, конечно, такая травма может развиться из-за сексуального и иного насилия над ребенком.
Вспомните сами себя - вам лет 5, вы идете с мамой на рынок и она просит вас занять очередь, пока она отойдет к другому продавцу. У вас внутри возникает страх и огромное нежелание остаться одному, но мама убеждает вас, что она буквально на минутку. Уходит...проходит 1 минута, 2 минуты, 5 минут. Вот, вот подходит ваша очередь, а вы стоите одна (один). Маленький и беззащитный. Кажется, что проходит уже целая вечность. Хочется рыдать и кричать. Вокруг незнакомые люди, шум, гам и похоже... мама вас бросила и больше не вернется. Когда боль отчаяния уже раскатилась по всему вашему телу - вы видите как мама подбегает к вам. Вроде все хорошо, но не хорошо. Вам по-прежнему страшно и больно.
Для нас взрослых такая ситуация не кажется чем-то ужасным. А вот для маленького ребенка это минуты ужаса, сравнимые с вечностью.
Когда подобных ситуаций накапливается великое множество и родители в какой-то момент ассоциируются с тем, что опасно, а не безопасно - ребенку приходится выработать защитный механизм. И это - Маска контролирующего. Контроль теперь остро необходим, чтобы защитить себя от еще одного предательства.
Встречали ли вы людей или, возможно, замечали ли за собой, что пытаетесь контролировать все вокруг? Все ли правильно сделает другой человек, все ли он точно понимает. Может надо еще раз все пояснить, подсказать, держать руку на пульсе. И вообще попытка делегировать что-то - вызывает скорее не радость, а страх. Как там говорится: хочешь сделать хорошо - сделай это сам. Звучит, конечно, круто. Но в основе своей за этими словами стоит убежденность, что доверять другим - себе дороже. И если быть честным, то жить с этим ощущением довольно неприятно и сложно.
А самое неприятное, что человек с маской контроля постоянно убеждается в своей идее, что никому доверять нельзя - сталкиваясь с предательством и разочарованием вновь и вновь. Но это связано лишь с тем, что в жизни абсолютно любой человек ошибается, что-то забывает, с чем-то не справляется. А не с тем, что весь мир плохой. И с тем, что я недостаточно проконтролировал ситуацию. Поэтому контроль только многократно усиливается. И, зачастую, мы начинаем контролировать то, что нам напрямую не поддается контролю, тратя на это всю энергию. А вот то, что мы можем в своей жизни контролировать - упускаем. Упускаем свою жизнь, тратя свое время на то, что "удушаем" людей вокруг.
Кстати, вспомните - как ощущаете себя когда кто-то другой просто рядом находится и смотрит за тем, что вы делаете? А когда он целенаправленно следит? Как Дамоклов меч. Согласитесь, хочется все бросить и сказать: "Не нравится, не доверяешь - делай сам". Так и люди, которых мы контролируем, в какой-то момент хотят все бросить, потому что это невыносимо. А человеку с травмой контроля кажется, что это не из-за их контроля, а потому что недостаточно было того самого контроля.
И в целом люди с травмой предательства ярко проявляют раздражительность и гнев к тем, кто опаздывает, ошибается, с чем-то не справляются, медлят. И главная причина этого - потому что сам человек не может себе внутренне этого позволить. И тут важно оговорить, что одно дело, когда, например, человек опаздывает к вам на встречу и вас это слегка расстроило. Но в целом вы осознаете, что мир он разный и люди живые. Есть разные обстоятельства. Вы можете его подождать, а можете спокойно сообщить, что у вас было лишь 30 минут свободного времени и более не можете ждать - и отправиться по своим делам. А можете внутри кипеть, рвать и метать (иногда и не только внутри). Испытывать гнев и перематывать день, а то и больше эту ситуацию.
Но, что удивительно - при всем болезненном отношении к чужим ошибкам и вранью, такие люди вполне могут обманывать сами, даже не замечая этого. Ведь их ложь - это не ложь, потому что обусловлена серьезными обстоятельствами, более важными целями и планами. А, зачастую, совсем не замечают, что тут и там повели себя неискренне.
Наиболее ярко такой тип травмы проявляется в том, что такие люди всегда убеждены, что лучше других знают, как правильно жить. И вмешиваются со своим уставом в чужой монастырь. Таких людей вы точно встречали и не раз.
В личной жизни такие люди также наиболее остро переживают уход партнера. И разрыв отношений всегда расценивается как предательство. Причем именно в личной жизни этих людей максимально часто происходят разводы и разрывы отношений, потому что в этих отношениях мало доверия и здоровой свободы. Ведь любое несоответствие взглядов и поступков партнера моим - повод утратить доверие, которое потребуется кровом и потом завоевывать обратно.
Во взрослом возрасте мы имеем:
- Высокий контроль за действиями и поступками других людей.
- Желание быть супер независимым от других людей, стремление это всячески подчеркнуть.
- Категоричность в отношении людей, деление всего на черное и белое.
- Потребность иметь большую дистанцию с людьми, желание, чтобы меня "завоевали", прошли огонь, воду и медные трубы.
- Склонность к обману, изменам и предательствам. Хоть и никогда сами себе в этом не признаются.
- Манипулятивное поведение.
- Очень сложно расслабиться, оторванность от чувств и потребностей тела.
- Специфический тип внешности, характерный для "маски контролирующего": для мужчины очень широкие плечи, для женщины очень широкие бедра и живот (как энергетические зоны контроля).
Болезни "контролирующего":
- Болезни суставов, чаще всего коленных.
- Диареи, кровотечения, половая дисфункция - как проявления в теле того, что бесконтрольно.
- Паралич - если я ощущаю, что не могу контролировать ситуацию.
- Болезни ЖКТ, в особенности желудка и печени.
- Герпес - как проявление моего "тошнотворного" отношение к кому-то. И как защита - если есть герпес на губе, то могу никого не целовать.
- Агорафобия - страх скопления людей. Ведь толпу невозможно контролировать.
❓А вы замечали в своем окружении такого типа людей?
Наша Школа помогает молодым мамам стать увереннее, обрести ведущую материнскую позицию как в вопросах детского сна, так и в тонкостях детской психологии. Подписывайтесь на наш канал и рекомендуйте нас всем своим знакомым! 💜