Что я думаю о себе. Кто я, что представляю из себя физически и психически. В целом все нормально у меня, я благодарна за все, что имею в этой жизни. За то, что у меня ничего не болит. Что пока нет страшных заболеваний у меня и у членов моей семьи. Надеюсь, что так и будет в будущем. Я такой считаю, не больной человек, средний по здоровью. Есть какие то, там не большие хронические заболевания, камни в почках бывают, хотя, не было уже лет 7. Проблемы с глазами, близорукость. Какие то есть психические отклонения, некоторые расстройство тревожного характера, невроз, депрессия. Мне 46 лет исполнилось 30 декабря 2022 года. А выгляжу я, все говорят на 20, 30. Интересно, но мне кажется я всегда выгляжу на свой возраст, они мне льстят. Когда болею простудой или еще чем, например, я вообще превращаюсь в такую ворчливую старушку. А так я, ребенок ребенком, детский сад. У меня глаза какого цвета не знаю. Я вижу всегда серые, серо-голубые. Дочь говорит что голубые. Некоторые видят зеленые и синие. Думаю у меня глаза цвета хамелеон. Все видят цвет их разный, наверное это зависит от освещения. И операция, которая у меня была в 1998 году, по коррекции зрения как то отразилась на цвете. Может я ошибаюсь. Купила после нового года линзы цветные. Один раз одевала. Так себе удовольствие. Но интересные, в них галактика со звездами, очень слабо и не всегда видно . Цвет глаз в них почти не меняется, они дают моим глазам фиолетовую окантовку. Надо сходить к врачу, уже прошло много времени после операции. Нужно проверить, зрение еще ухудшилось за это время. Но в сфере последний событий с карантином из-за коронавируса, записаться и сходить к врачу очень сложно. Врачи вообще советуют лишний раз не ходить в общественные места, а в поликлинику особенно. Интересно на сколько ухудшилось мое зрение или мне кажется? Оно у меня было минус 16, хотели дать инвалидность. После коррекции стало минус з, минус 6. А если ухудшилось, то это плохо, потому-что операцию повторно, наверное нельзя делать. Так как сетчатка моих глаз и так истощена. Ходили часто в кино с мужем и с дочкой. И с подругами. В кино я, несмотря на то, что большой экран, все равно плохо видела. Как то все не четко и иногда двоится немного изображение. Очки есть, но я их стараюсь не одевать. Врач сказал, тот который мне выписывал эти очки после операции, что мне нельзя расслаблять глазной нерв. Иначе зрение опять начнет ухудшаться. А когда очки носишь, глаз не работает а расслабляется. Так что очки, только при необходимости носить нужно. И делать упражнения для глаз, для укрепления глазного нерва. Не знаю даже боюсь идти к врачу. Если удастся попасть, то там он скажет что-нибудь страшное, не знаю. Что у меня все плохо. Мне надо физическим трудом заниматься считаю, я всегда одна, на хозяйстве дома. Делаю еще, почти каждый день, силовые упражнения и растяжку. Хотя врачи все говорили, напрягаться нельзя мне. Зрение будет ухудшаться. Даже, когда пришло время, рожать, самой запретили. Сказали, что я ослепну от напряжения, делали кесарево сечение. Занималась в конноспортивной школе в детстве, тоже, нужно было принести справку. Что я могу этим заниматься. Мне запретили. Дали справку, что мне нельзя заниматься физическим трудом, каким либо спортом, и от физкультуры освобождение пожизненное. Все из-за глаз. Я все равно потом занималась. Так конечно, не профессионально. Для удовольствия ездила. Хорошо почувствовать себя на коне в этой жизни. Я иногда думаю, во всем меня ограничили еще тогда, в детстве. От инвалидности отказалась в подростковом возрасте. Наверное, надо было согласиться, все таки эти ограничения имеют какие то последствия, например в спорте могла бы добиться больших успехов, пусть бы мне платили бы за это. Но у меня же дух противоречия. Как всегда. Не хочу быть инвалидом и все тут. Я в каких-то моментах не очень умный человек бываю. Не всегда делаю, что мне полезно, или что может облегчить или улучшить свою жизнь. Мне на ум всегда приходит мысль, а нужно ли мне это. Если есть что-то, что получить трудно, нужно ли мне этого добиваться. Я на собеседовании была один раз, там кроме меня еще были кандидаты. Меня почему то никогда не волновал вопрос конкуренции. Я всегда спокойно относилась если не получала что-то. Наверное, это с детства пошло. Я смотрела на своих конкуренток и думала о том, что у меня еще 2 собеседования с работодателем сегодня. Может мне уйти, даже не пытаться пройти, как-то не охота столько ждать. Мне как-то все равно. Другая бы, наверное добивалась бы и доказывала, что она лучшая, возьмите меня. А я по другому все воспринимала и воспринимаю как-то. У меня какая-то апатия всегда была. С работодателем, вот мои работы, показывала. Спрашивала подхожу не подхожу. До свидание. И во многих случаях сама отказываюсь работать, даже если меня брали. Ездить далеко. Или условия не те. Или люди не понравились. Мне почему- то казалось, что меня все равно везде возьмут, не смотря ни на что, куда-то. Если не в эту фирму то в другую. Собеседований всегда было много. Если не здесь то в другом месте, совпадет мое хорошее мнение о фирме, ее месторасположении, людях и условиях работы, и желание меня взять на работу, работодателя этой фирмы. Но в людях, как они во мне, так и я в них, могли ошибаться. Как-то ничего не добивалась. Есть что-то и нормально, нет, ну и ладно. И это во всем, привычка такая. Всегда думала, что если я что-то не получила, это не мое и не стоит этого добиваться. Была всегда уверена, что свое, мне подходящее я всегда получу все равно. Легко отказывалась от всего. Потому что, как известно нужно от жизни получать не все, а только то, что тебе подходит. Такая философия, что в погоне за тем что дается с трудом, что не твое, свое, по настоящему нужное человек упускает. А что тебе подходит по настоящему? В чем твои потребности? В какой профессии ты наиболее будешь успешен и счастлива? С кем ты готова поделиться своими переживаниями, своими знаниями? Не всегда легко это определить. Всегда не определившийся человек в сомнении. В раздумьях. Иногда это растягивается на годы. Человек бывает проходит тяжелый путь методом проб и ошибок. Учится там, сям. Работает в разных профессиях , что бы определить свой путь. Даже не все находят себя до старости. И думают, что они не удачники. А потом они из повара вдруг переходят в другую профессию и начинают получать удовольствие от работы. И оказывается, что они тратили свою жизнь совсем не на то, что по жизни было нужно. Никогда не задумывалась о себе в этом плане. Так искала работу, что бы тратить меньше нервов. Меня взяли работать на фармацевтическую фабрику дизайнером, и только в этом и был мой опыт работы. И потом я и искала работу, только такую в которой уже был опыт. Наверное это было не желание выходить из зоны комфорта, и пробовать что-то другое. Хотя на каждой своей работе я получала новый опыт и новые знания.
