С детства. И до смерти.
Больше всего я ненавижу страх. Необоснованный. Сковывающий. Не естественный. И вечный. И всего.
С детства. Просто он был для меня привлекательным. Бояться точно легче. Это какая-то психологическая связка. Ты боишься. Это чувствуют. Соотвтетственно происходит агрессия. А потом тебя жалеют. И вот ты этой жалости ждёшь и отыгрываешься за боль. По крайней мере я так думал, что отыгрываюсь. Ведь бьют не долго, а жалеют годами. Сначала родители, которые психологически давили. Потом друзья, которым ты рассказываешь как было больно. Потом жена. Потом собственные дети. Коллеги по работе, случайный собутыльник, водитель такси. Кто угодно.
Голос слабого - высокий. Быстрая речь. Всегда отведенный взгляд. Лучше в пол. И всегда неопределенные ответы. Не брать ответственность за свои слова. Быть безынициативный. Ведь инициатива - это страх сделать что-то не правильно и будут ругать.
Сутулые плечи. И всегда ожидание удара. От продавщиц. От встречного прохожего. От любимого человека, от коллеги потработе.Страшно так, что мозг не воспринимает сигналы от ушей. Ко мне могут обратиться, а я не пойму что спрашивают. Страшно. Все внимание на защите.
И вот любое действие, любая мысль, весь день отравлен страхом. И бесконечная борьба с ним. Я воюю. Трачу силы. Больше проигрываю. И каждый проигрыш - это глупость. Это экономия на себе. Не сделал, не попробовал, не пошел, не почувствовал.
И победить невозможно что-ли? Тогда принять этот факт и просто жить в состоянии войны. Отступать не буду. Не хочу. Пусть не получается. Но сдаться - это позор перед самим собой. А я не такой. Это не я, если сдамся. Это все очень тяжело. Бороться. С самим собой. С частью себя. Лечить болезнь. И резать по живому. Или уговаривать. А иногда умолять.