В последнее время ваши взаимоотношения немного испортились из-за плохого отношения партнера и его раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что происходит не так в его жизни. Конечно, возможно, в одном или двух случаях вы действительно были виноваты, и вы признали это. Но что делать, если ваш партнер обвиняет вас во всем? Как вернуть все на круги своя, если это уже стало привычным? Ключевым моментом здесь может стать немного сострадания. Если кто-то снова и снова разыгрывает карту вины, то, скорее всего, ему самому очень тяжело и, возможно, сейчас ему нужна дополнительная поддержка и внимание.
Человеку свойственно обвинять партнера, когда он несчастлив, и иногда партнер может быть подавлен или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что на самом деле проблема не в вас. Нужно быть взрослым человеком, чтобы понять, что проблема в нем самом, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастливых моментов.
Тем не менее, это не нормально, когда на вас сваливают огромную кучу вины только потому, что ваш партнер не в лучшей форме в данный момент. Иногда некоторым людям просто нравится указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда ты показываешь пальцем, три пальца показывают на тебя.
Однако все мы переживаем и хорошие, и плохие времена, и в темные моменты иногда токсичное поведение, включая обвинение, поднимает свою уродливую голову. Обвинение считается очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы несправедливо ссоримся и привносим прошлое в текущие споры. Если это относится к вашим отношениям, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует иметь в виду и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.
1. Выскажитесь и поделитесь своей точкой зрения
Дайте понять своему партнеру, что вы чувствуете себя виноватым, и уловите это как можно скорее. Если это не обсуждать, это может стать моделью отношений, которая воспринимается как «нормальность». Модели обвинения могут привести к нездоровому и потенциально жестокому стилю отношений, и с этим нельзя мириться.
Дайте своему партнеру четко понять, что вы чувствуете. После этого сделайте очень осознанное усилие, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно постарайтесь изменить свое поведение ради ваших отношений. Возможно, вам тоже есть над чем поработать. Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на то, как они тоже могут улучшить отношения. Действуя как единая команда в решении этих вопросов, вы демонстрируете поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения.
2. Попросите партнера мягко указать на проблему
Мы никогда не должны думать по принципу «все или ничего, всегда или никогда». Мы должны спокойно и рационально указать на это партнеру. Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, значит, есть проблема. Во многих случаях все происходит в первый раз, поэтому не может быть, чтобы они «всегда» что-то делали. Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то это нормально – спокойно сказать вам, что вы это делаете.
Другими словами, каждый раз, когда у вашего партнера возникает желание обвинить, попросите его (заранее) вместо этого просто мягко назвать проблему. Это позволит вам либо прояснить реальное положение дел, либо взглянуть на себя и свое поведение, если в нем есть изменения. Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обе стороны. Хотя вы явно не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.
В отношениях участвуют два человека, и каждый из вас привносит в них свои проблемы и багаж. Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы оба можете улучшить себя, свое поведение и отношения.
3. Остановитесь и вспомните, что вина на самом деле относится не к вам
Если ваш партнер винит вас в каждой мелочи, остановитесь и подумайте, действительно ли его вина направлена на вас или нет. Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, в тот же момент вспомните, что это не совсем так. Дело в стыде другого человека. Оставайтесь любопытными – и держите свое сердце открытым.
4. Превратите их истерику в продуктивный момент
Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите: «Что ты хочешь с этим сделать?». Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент. У вашего партнера есть плохая привычка, возможно, усвоенная из семьи или предыдущих отношений, а лучший способ погасить плохую привычку – это игнорировать ее. Лучшей стратегией будет заставить вашего партнера сосредоточиться на решении проблемы вместо того, чтобы обвинять. Если проблема действительно существует, вы можете решить ее вместе. Если нет, вы можете отпустить ее вместе.
5. Попробуйте докопаться до корня проблемы
Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно. Если да, то выясните, почему. Если же нет, и дело действительно в том, что ваш партнер расстроен из-за чего-то другого, а в ответ обвиняет вас, важно разобраться в корне проблемы, не нагнетая негатив.
Это непростая ситуация, но есть несколько советов. Не защищайтесь. Это только усугубляет ссору. Вместо этого сохраняйте готовность выслушать потребности партнера. А позже, когда пройдет какое-то время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в том, в чем, по вашему мнению, вы не виноваты. Не осуждая, попробуйте добраться до корня проблемы. Спросите своего партнера, не происходит ли что-то, с чем вы можете помочь или просто выслушать. Быть добрым, а также активно реагировать на то, в чем нуждается ваш партнер и ваши отношения, – все это изменит ситуацию.
6. Будьте готовы увидеть свою часть проблемы
Спросите себя: «Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли в этом хоть какая-то часть моей ответственности?». Это даже означает, если ваша вина составляет всего один процент, а 99 процентов – их или чья-то еще. Это не всегда идеально, но всегда полезно посмотреть на свою роль в происходящем. В чем бы ни была ваша «вина», важно взять на себя ответственность. Как только вы это сделаете... можете ли вы затем попросить своего партнера взять на себя ответственность за свою роль?.
Это важная часть головоломки. Оба партнера должны быть согласны взять на себя свою часть проблемы. Если это тема отношений, важно поднять ее в нейтральное время, и признать, что вина кажется односторонней или что вы чувствуете себя ответственным за все, что идет не так. Использование слов, а не криков, поможет вам продвинуться гораздо дальше. Напоминание партнеру о том, что вы – одна команда, и для решения проблем, которые идут не так, необходимы командные усилия, также поможет перевести отношения от обвинительной динамики к динамике сотрудничества. И тогда может произойти настоящий сдвиг.
7. Установите границы и уйдите, если это необходимо
Если обвинения становятся частым явлением в ваших отношениях, возможно, вам необходимо установить границы с вашим партнером. Граница может звучать так: «Я вижу, что ты расстроен [здесь вы подтверждаете это]. Я не могу вести с тобой этот разговор, когда ты обвиняешь меня [здесь вы указываете свою границу]. Давай поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете понять партнеру, что он важен для вас]. Иногда уйти и оставить разговор на потом может быть самым правильным решением. Последнее, что вам нужно, – это ввязаться в серьезную ссору.
8. Поговорите с партнером о том, что происходит в его жизни в настоящее время
Нет ничего необычного в том, что люди становятся трудными, когда переживают тяжелые времена. Нет никаких веских причин относиться к кому-то плохо. Но если вы спросите своего партнера о том, что с ним происходит, это поможет вам решить, как относиться к его постоянным обвинениям.
Если этот этап вызван другими стрессами в их жизни, такими как работа, семья и т.д., проговорите, в чем заключаются проблемы. Иногда люди могут выйти из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.
Если человек просто пытается вывести вас из себя, возможно, вы имеете дело с человеком, который токсичен и не способен справиться с депрессией. Если это так, то лучше двигаться дальше.
9. Работайте вместе, чтобы найти решение
Во-первых, примите тот факт, что хотя вы и не «виноваты», вы можете играть определенную роль в проблеме. Поинтересуйтесь, какая часть проблемы принадлежит вам. Если вы упорно пытаетесь отвергнуть любую мысль о том, что вы можете быть виноваты, это тоже проблема. Будьте по-настоящему любопытны и не защищайтесь, чтобы узнать свою роль в этом. Примите на себя ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ситуацию.
Вы также можете рассказать о роли вашего партнера. Затем попросите партнера подумать о том, какова его или ее роль в общей проблеме. Как только вы продемонстрируете не защитную позицию по отношению к проблеме, вы дадите своему партнеру шанс сделать то же самое. Бок о бок вы сможете объединить свои усилия и найти решение, которое устроит вас обоих.