Сегодня расскажу о ещё одной реинкарнации, их у меня столько осознанных, что можно издавать книгу с названием вроде "По воронке моих реинкарнаций".
Эта прошлая жизнь блокировала мне финансы и сферу отношений. И такое встречается часто. Не только ресурс и сила может скрываться в наших прошлых жизнях, но и серьёзные мешающие блоки и программы. Поэтому надо уметь чётко задавать направляющую при погружении, и главное знать, что делать там, погрузившись. Это не просто кино, интересно посмотреть и пойти дальше. Если погрузиться в реинкарнацию с негативным энергетическим потенциалом и просто оставить все, как есть, появляется огромный риск активации этого негатива здесь в стократном размере.
Я была молодая девушка, то ли полька, то ли русская, но точно оппозиция немецкой армии. Время второй мировой. Родители погибли при бомбёжке, и у меня остался маленький брат лет 7-8. Мне было лет 20 с небольшим. Наш городок, полуразрушенный и завоеванный оккупировали немцы. Я была очень красивая и яркая, и работала официанткой, прислуживая врагам.
Это было мерзко, противно, но это давало возможность выжить самой, а главное прокормить брата. Немцы вели себя поганое, издевались и приставали. "Спасло" в какой то мере то, что в меня влюбился немецкий офицер. Молодой достаточно, высокий, красивый. И выбора не было - это спасало от приставаний остальных, и давало некую защиту вцелом. Я стала его любовницей. Продалась за шанс пережить это страшное время. И поначалу эта связь с моей стороны была для меня лишь вынужденной мерой. Но офицер относился настолько внимательно и бережно, а главное, давал ощущение безопасности моему братику, что в итоге я влюбилась по настоящему.
Но если вы думаете, что это счастливая романтичная история, то увы, нет. Душу и сердце разрывало на части противоречие своих чувств к немецкому офицеру, и ощущение себя грязной предательницей. Ведь его армия убила моих родителей, его народ истреблял мой народ. Его форма и речь приводила в немой страх моих соседей и оставшихся в живых горожан. Было ощущение, что я предала всех, себя в первую очередь. Но любовь становилась ярче и сильнее, словно издеваясь над моим сердцем. Я ничего не могла с собой поделать, и любила, и ненавидела. Ненавидела его, себя, мир. Я выходила с ним в свет, красовалась в подаренных нарядах, ходила в рестораны, а другие соотечественники терпели унижения, голод и нищету.
Все закончилось ещё печальнее. Произошла какая то потасовка в ресторане, то ли местные взбунтовались, то ли партизанский отряд пришёл народу на подмогу. Но была перестрелка. Помню ощущение липкого страха и стук своих каблуков, бегущих по брусчатке по подворотням. Поток очень резкая и сильная боль в области лопатки слева. В глазах стало рубить, что то тёплое растекалось по спине. Это моя же кровь. Я подумала о брате, о том, что будет с ним. Затем, ненавидя себя за это, о своём немце. Его не было рядом, я не знала, убили его тоже или ему удалось скрыться. За кого должно болеть моё сердце, которое отбивало свои последние удары. За него, за своих, за брата.. В голове чётко осталась мысль, как больно и грязно любить, особенно выигрывая от этой любви в деньгах и положении. Это и осталось моей кармической установкой. Любить можно только тех, кто точно не даст тебе никакую выгоду. А лучше и не любить вовсе. Ещё осталась любовь к немецкому языку: мне он всегда казался нежным, страстным и ярким. Программа срабатывала и на финансовую сферу, потому что в глубине подсознания чёрным пеплом сидело чувство вины, и на сферу отношений. Любишь богатого, успешного в социуме - продаёшься, предаешь кого то. Последнее, что видела в той реинкарнации, был кадр, как немецкий офицер держит на руках моё красивое и мёртвое тело, и молча плачет...
