Четвертая неделя перезагрузки оказалась очень непростой. Она началась с сообщения о землетрясении в Турции. Какое это имеет отношение ко мне? Самое прямое. В Мерсине у меня находились родные люди. Слава Богу, Мерсин не пострадал! Но сколько людей в других провинциях пострадало! Страшно от одной мысли о том, сколько людей постигло настоящее горе... Горе, которое ни забыть, ни залечить нельзя. Страшно.
Отслеживать мысли, чувства и ощущения в стрессе еще сложнее, чем обычно. Но мне вроде как удалось собраться и делать все, что необходимо и что запланировано.
Четко увидела, что задумка, связанная с игрой на фортепиано, будет исполняться дольше, чем мне бы хотелось. Потому что из-за долгого перерыва в занятиях пальцы стали слабые и не добирают звук, как мне хочется. Пришлось в обычный ежедневный гимнастический комплекс добавить еще и занятия с кистевым эспандером, чтобы кисти и пальцы набирали силу. Эффект потихоньку проявляется, и я думаю, что скоро все получится, как я хочу.
Вчера вечером на меня снизошло осознание моего главного страха, который является причиной многих моих проблем. Этот страх — страх смерти. И придется с ним разбираться. Я помню, откуда он пришел.
Это случилось зимой 2000/2001 года. Я тогда активно занималась самопознанием и медитациями. И вот во сне проводник показал мне гигантски размеров мандалу Калачакра. Я смотрела на нее сверху, и мне казалось, что она сплетена из миллионов нитей, и каждая нить - жизнь живого существа. Нити то обрывались, то вновь появлялись.
И вот тогда я ощутила этот страх. И проснулась с ним. Он был невероятно сильный, почти парализующий. Но мало кто знал, что я переживаю. Мои сыновья тогда были маленькими, и я не имела права потерять контроль над собой. Да, несколько дней я практически не могла есть. Но... я всеми силами тогда старалась отслеживать свое состояние. Ходила в церковь, читала ОШО. Одним словом, прилагала максимум усилий, чтобы справиться. Как я сожалею, что в тот момент рядом со мной не оказалось настоящего живого Мастера!
В итоге я вышла из того состояния. Но не преодолела его полностью, как оказывается. Этот страх остался в моем подсознании и оттуда потихоньку распускал свои нити. Набор веса, проблемы со сном и многое другое - результаты его тихой многолетней работы. Все механизмы защиты, которые я выстраивала, не могут защитить от естественной уязвимости, но отгораживают от активного, осознанного проживания своей жизни.
Но теперь этот страх в зоне осознавания. И значит, придется с ним работать. Разбирать, из чего он состоит, и отрабатывать.
Пожалуй, это самый сложный вид страха, поскольку он носит экзистенциальный характер. Я пока не очень представляю, какие методы больше подойдут для работы с ним. Придется пробовать разное.