4 (окончание)
Против человека, все грехи спровоцированы, ибо сил бороться с искушением ему дано гораздо меньше, чем было бы надо. Это я поняла как раз в этом самом возрасте, когда стала встречаться с Серго, а потому судите меня как хотите, но каялась я не слишком тогда, и сейчас не собираюсь – пусть за них кается тот, кто их против меня спровоцировал. Мы подружились, и не надеясь ни на что я дала ему свой адрес и номер домашнего телефона. На следующее лето, он приехал со своими земляками в наш город торговать арбузами и дынями. Серго нашёл меня, мы стали созваниваться. Радости моей не было предела, у меня появился друг! Несколько раз он приходил ко мне на работу пока я не запретила ему, неловко было от коллег. Они с друзьями жили на квартире, и Серго пригласил меня к ним на чей-то День рождения. Помню там было очень шумно и весело. Для смелости я брала с собой двух моих лучших подруг, плюс его два земляка. Отметили очень хорошо, без лишних каких-то недоразумений, всё спокойно, выпили хорошее грузинское вино, а потом все разошлись провожаться, а друг мой меня не отпустил. Я оставалась с ним здесь, у них на квартире. И были поцелуи жаркие, и ласки грубоватые, и необъятная сексуальная жадность этого сильного кавказского мужчины. Он всегда хотел меня, и бывало достаточно одной мысли о нём для возбуждения. Меня расслабляло это всё почти так же как тогда в молодости, в мои 25 лет с самой первой своей любовью, Алёшей. Я изгибалась как уж милуясь с ним, загоралась от жарких губ его прикасающихся к моим соскам и груди, с ума сходила от переходящей вниз истоме и возникающего желания прикоснуться к нему, чтобы вновь испытать чувство слияния – и боялась, боялась что каждый раз будет последним, а он нежно шептал мне на ухо ласковые слова. Нам с ним было очень хорошо, я замирала от этого удовольствия. Потом, мы просто лежали рядом и молчали глядя друг другу в глаза. Да, мне многое в нём нравилось, но я так же понимала, что и эта радость, очень скоро окончится. Серго был добрый и щедрый человек, я привыкла к нему, как собака привыкает к своему хозяину, но сезон торговли прошёл. Они уехали и я снова осталась одна. По адресу, который он мне оставил я трижды сама ему писала видя что он мне не пишет, хоть и обещал написать первым. Лишь после третьего письма пришёл короткий ответ о том, что он погиб под колёсами поезда… Проклятого поезда!!
Они не успели перескочить на своих «Жигулях» железнодорожный переезд, и вот результат. Далее, немного поплакав, я решила, что с моей любовью всё закончено раз и навсегда. Вокруг меня снова были только одни свои-чужие люди, и пустотааа… Даже само желание жить и надеяться на что-то с оптимизмом, угасло. Вот говорят, - живи по-правде! – а кому нужна она правда-то? Ведь правда, это когда скажешь всё от корки до корки, только тогда она будет истина, а если добавить хоть одно слово лишнее в рассказе, или наоборот не договорить, то и смысл правды очень легко меняется, как в той сказке, где принцесса раздумывала, куда ей запятую влепить. Сплетни обрастают вокруг не точной правды мгновенно, вот потому я так откровенно сама обо всём пишу здесь. В 50-й День моего рождения, я поковыляла в городской супермаркет, купить что-нибудь к новогоднему столу, и стоя в очереди разговорилась с одним мужчиной приятной внешности. Мы познакомились, и я пригласила его к себе на новогодний вечерок, так как он тоже не имел семьи и был одинок. Но чёрт возьми, как же всё быстро в человеке меняется. Через пару месяцев совместного проживания с ним, улетучились куда-то и его внимательность, и обходительность, и щедрость. Зато начались конфликты, и однажды он предложил мне, продукты для стола покупать и готовить пищу, каждый для себя. Представляете? Помощника по хозяйству, я себе в нём так же не нашла, а что касается интима, то это вообще отдельный разговор. За четыре года, что мы вместе с ним прожили, он ни разу меня не удовлетворил. Я даже имени его вам называть не желаю, потому что мне это не приятно. Да он и ни развит в сексе совершенно, будто пацан семнадцати лет, нежно-нежно касающийся губ взрослой женщины. По-первости, мне казалось что таким образом и проявляется настоящая любовь, и только теперь я поняла всё, да поздно уже. Не тянет теперь меня выяснять да уточнять что да как, проводить разборки и т.п. надоело, да и устала я. Об одном жалею, что столько драгоценного времени потеряно было с ним. Быть для него в роли мамы, постирать и покормить, я больше не хочу. А может быть это мои скорпионовские гены мешают мне всегда найти своё счастье и поладить с ним? Вряд ли. Всё равно, как утопающему соломинка, очень хочется верить в то, что где-то там в городе, есть и для меня человек любящий, нуждающийся во мне, что он тоже сейчас ждёт моего звонка, интересуется тем как я живу и хочет встретиться со мной, ну хоть бы в парке на лавочке, или на задних креслах нашего старого кинотеатра, в полной темноте, под лучом кинопроектора, чтобы хоть наговориться вдоволь, нацеловаться досыта. Но увы, ничего этого нет, и не предвидится. Мечты юности, мечты зрелости, мечты «осенней женщины» так и остались только мечтами. Вот и решила я теперь, резко изменить свою жизнь. Ведь в бытовом плане у меня всё есть, и парники на дачном участке, и автомобиль с ручным управлением. Правда, как инвалиду в одиночку заниматься всеми этими делами трудно, да и нужно оно мне как имя прилагательное к Любви, а её нет. Мы очень серьёзно поговорили с моим сожителем на эту тему и вообще о наших отношениях, чтобы тихо и мирно расстаться, но он не уходит. Я сказала ему, что всё здесь брошу и уеду на целое лето к сестре во Владивосток, а он пусть убирается куда хочет с глаз моих. На что он мне нагло заявил, - я здесь жить останусь, но ни в квартире, ни на даче делать ничего не стану. Положение создалось, прямо безвыходное, хоть вызывай милицию и всё тут. Вот только от соседей неудобно будет, всю эту грязь из дома мести. Я бы хотела мирного разрешения этого вопроса. Очень хочется расстаться с ним раз и навсегда. Посоветуйте, как мне правильно поступить?
У. Ёжиков