Раньше, одной из самых больших проблем было объяснить суть значимости человека в отношениях. Очень сложно давалось понимание динамики - многим читателям казалось, что любовь - величина стабильная.
От этого и фразы о том, что любовь либо есть, либо ее нет. Другой аспект можно уместить в фразу великого поэта - "Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей".
Абсолютно бессмысленная фраза, которую сейчас извратили многие "эмпирические психологи". Ведь вы все помните, что сильно вкладываясь в отношения, вы их теряли? А когда не вкладывались, получали даже то, о чем подумать не могли?
С первого взгляда обе фразы имеют место быть, потому что отзываются у многих читателей. Когда я начал рассказывать о контексте, наконец начало приходить понимание того, что вложения в отношения, часто могут быть эффективными. Очень эффективными.
Еще один вопрос, который поднимался достаточно редко - вопрос значимости в нормальном браке.
Я рассказывал о том, как выглядит рост значимости с самого нуля, но доколе значимости рости? Ведь обычные браки не выглядят конструкцией, в которой супруги погружены друг в друга большую часть времени?
Ваша значимость для человека в чистом виде - объем вашей фигуры в голове второго. Высокая значимость - большое количество позитивных мыслей, связанных с вами (в романтическом ключе).
Многие читатели в данный момент находятся в браке и задают себе (и мне) справедливый вопрос: "Я не вижу, чтобы внимание второго концентрировалось на мне. Это значит что моя значимость низка? Это значит, что у нас плохие отношения?".
Вы можете сравнить первые три месяца ваших отношений и брак сейчас. Сравнили? Меньше романтики получаете сейчас от второго человека?
Хорошо. Это не значит, что вы имеете плохой брак.
Даже в самом хорошем длительном браке, мысли второго человека не будут связаны напрямую с вашим образом, но в то же самое время - мысли о вас будут буквально встроены в любые другие мысли человека.
Когда супруг думает о покупке машины, он неосознанно задумывается о том, насколько это авто вам понравится. Когда планируется отпуск - супруг неосознанно думает о том, чтобы в отеле нашлось место для вас, а также вы получили некое удовольствие от поездки.
Он не задает себе эти вопросы прямо - он сразу ищет номер с нужным количеством мест. Если бы ваш образ не был встроен в его жизнь - кто-то из вас в отпуске постоянно был бы вынужден спать на полу.
Ваш образ имеет связь со всеми мыслями человека - вот это по-настоящему стабильный брак. Вас считают неотъемлемой частью собственной жизни, пусть даже не всегда задумываются об этом напрямую.
Это стабильное состояние вашей значимости гарантирует вам периодический накал эмоций (пусть даже в ссорах, но чаще спонтанно - когда второй человек задумывается о вашей роли в своей жизни), но также гарантирует достаточно стабильную и свободную жизнь в браке.
Я повторюсь - не центральное место в жизни должен занимать брак. Не обязательно так. Брак может занимать любое место в жизни человека, но все его мысли так или иначе связаны с вами неосознанно.
Недавно попался пост одной психологини с ее историей отношений: в браке она 20 лет, а страсть как в первый месяц.
Можно сразу же выделить то пространство в жизни человека, которое занимает сама любовь и страсть. Если попытаться иллюстрировать это пространство - вы увидите огромного проглота:
Это пространство, которое должна занимать любовь и страсть в жизни замужнего человека (раз уж он об этом так часто говорит). Это яма, которая постоянно должна наполняться. А что если она не наполняется?
А что если попытаться увидеть, что работа и сон отнимает примерно 18 часов в день. Остается 6 часов в день (25%), которые должны насыщать 80% ожиданий любви и страсти. Не будут устраивать второго человека тихие и спокойные отношения.
Вы либо обеспечиваете ему страсть и бурную любовь, либо он обеспечивает вам постоянные ссоры, конфликты и грязь в виде измен в отношениях. Поэтому, если вы поговорите с 80% разведенных людей (по собственной инициативе) - вы услышите очень много слов о любви и пространственных формулировок.
Брак не подходит таким людям, но справедливости ради - они в нем и не живут.
Брак не подходит и вам, если вы ожидаете бурной любви и постоянной страсти. То же самое касается и близости. Очень многие женщины любят гордиться количеством близости с мужем. "Мы можем в неделю по 10 раз, а в браке мы так-то уже 7 лет" - Слышали такое?
Это говорит лишь о зависимости, которая блокирует развитие остальных направлений в жизни человека. Более того, это является давлением, если вы можете по 10 раз в неделю, но инициатива в 8 случаях - ваша.
Это является нормой, только в том случае, если ваша горячая кровь не блокирует развитие вас как личности и не превращает вас в вечно голодного до близости человека. Это случается крайне редко - в остальных случаях это патология.
Также и с романтикой. Если в начале отношений картинка, которую я нарисовал выше, является нормой, то в браке - патологией. В самом начале отношений, любовь занимает большую часть ваших мыслей, блокируя собственное развитие.
Вы могли это наблюдать в своей жизни - вы не можете думать о работе, вы можете не спать, постоянно грезите о следующей встрече, забываете о друзьях, плохо пишите экзамены. Это создает предпосылки для быстрого роста значимости с нуля. Это помогает вам в перспективе сблизиться с человеком и ему с вами.
Но эта же самая картинка разрушает вас в дальнейшем. Дальше человек интегрируется в вашу жизнь и новый виток динамики заключается в создании общего быта и сильную интеграцию в каждый ресурс человека.
Тогда связь будет поистине крепкой. Очень часто люди сознательно отказываются от интерграции в жизни друг друга, ведь им хочется сохранить любовь. Тут они совершают ошибку - по мере нахождения рядом со вторым человеком, он становится более и более изученным.
Это снижает градус эмоций, а когда градус эмоций снижен - мысли человека переключаются на другие ресурсы, которые в случае отказа от интеграции, совсем не включают партнера. Вот вам и классическая система развала отношений по обоюдному согласию (или не обоюдному).
Например для женщины все также важна любовь, которая занимает 80% пространства ее жизни. Страсть ей нужна, чувства на высоких оборотах. Мужчина в свою очередь сейчас переключается на учебу, пытаясь вовлечь девушку в обсуждение (ему это важно).
Женщина же в свою очередь никак не хочет относиться к данному ресурсу. Он ей не приятен - мужчина выбрал учебу, а не любовь и страсть. Она пытается вовлечь его в постоянное проведение времени с ней: "Ты не уделяешь мне внимания!". Мужчина сел рядом с женщиной, чтобы уделить ей внимание, но она не рада. Не рад также и он.
Это создает почву для ссор и конфликтов. Картинка, которая выше.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю