Не нужно быть психотерапевтом, чтобы понять, что здоровое общение имеет большое значение в отношениях. На самом деле, исследования показывают, что люди менее удовлетворены отношениями, когда их партнеры используют отстраненный, гневный или деструктивный стиль общения, и более удовлетворены позитивным, полезным стилем общения. Но есть вопросы, которые легче обсуждать, чем другие, например, как сказать человеку, что он причинил вам боль. Еще труднее бывает поделиться чем-то настолько уязвимым и в то же время убедиться, что ваш партнер не станет защищаться.
Если сказать кому-то о том, что он причинил вам боль, не обвиняя, кажется сложным, это нормально. Мы хотим быть осторожными, чтобы не пристыдить другого человека, потому что это только усугубит ситуацию. Но это трудно, и мы все ошибаемся. В конце концов, мы же люди.
Но ваши опасения по поводу реакции партнера, друга или члена семьи не должны стоять на пути к выражению своих опасений. Вот как подготовиться, что нужно учесть и что сказать человеку, который причинил вам глубокую боль.
1. Сначала упорядочьте свои мысли
Когда вы сидите с неприятными чувствами, может возникнуть соблазн проболтаться сразу после ссоры, но сначала сделать шаг назад. Организуйте свои мысли вне горячки момента, когда вы находитесь в здравом уме. По сути, ваш разум будет более спокойным и сможет лучше обрабатывать ваши чувства, если вы немного отдохнете. Потратьте немного времени, чтобы поразмышлять о том, что вас больше всего расстраивает и почему. Некоторые люди также считают полезным записывать основные мысли и чувства перед тем, как сказать кому-то, что он вас обидел.
Вы можете точно знать, почему вы чувствуете себя обиженным, а можете чувствовать себя очень непонятно. Нужно разобраться в этих чувствах. Это может быть просто что-то из нашего прошлого, что сработало на подсознательном уровне, и мы не очень хорошо с этим знакомы, например, что-то, что произошло с нами, что мы отложили и заблокировали. Именно в этом случае людям нужно задуматься о том, что напоминает вам эта ситуация. «Может быть, это то, к чему я был чувствителен в течение определенного периода времени из-за чего-то, что произошло со мной в жизни?». Такие уточняющие вопросы могут помочь вам более четко сформулировать свои мысли.
2. Предупредите их перед разговором
Невозможно предугадать, какой багаж кто-то может принести с собой в тот или иной момент. Может быть, у него был ужасный день на работе, или он испытывает стресс из-за предстоящего визита к врачу. В результате, начав потенциально опасный разговор, не выяснив предварительно настроение собеседника, вы можете получить не самую продуктивную беседу. Некоторые пары или друзья могут быть очень ориентированы на детали и хотят сесть в определенном месте или в определенное время, но нет необходимости быть настолько структурированными, если вам это не подходит. Стоит просто задать вопрос, например: «Я бы хотел поговорить о вчерашнем вечере. Как у вас обстоят дела? Ты готова поговорить? Я готов, так что просто дайте мне знать». Таким образом, у них будет возможность предупредить вас, если они не в том состоянии, в котором находятся, для углубленного разговора.
3. Продумайте обстановку
Время действительно имеет значение. Стоит поговорить в такое время, когда у вас нет ничего неотложного, что вы должны сделать до конца дня или ночи, потому что вы не хотите, чтобы ваш мозг был сосредоточен на другой задаче, которая еще не решена. Вы должны быть полностью сосредоточены и активно слушать разговор. Аналогичным образом телефоны нужно убрать и находиться рядом, чтобы видеть друг друга. Некоторые люди могут захотеть выйти из дома в более нейтральное место; прогулка в парке или поход в ресторан – другие хорошие варианты. Однако если вы находитесь в общественном месте, держите себя в руках и контролируйте, чтобы не отвлекаться.
4. Попробуйте использовать трехчастный подход к заявлению
Во-первых, объективно опишите ситуацию, которая вас задела. Затем определите, какое чувство она у вас вызвала. И наконец, объясните, что вы думаете об этом чувстве. Например, вы можете сказать: «Вчера ты дал мне много непрошеных советов по поводу проблемы, которая возникла у меня на работе. Я почувствовала себя обиженной и оскорбленной, потому что это заставило меня почувствовать, что проблема возникла по моей вине и я сама ее создала».
После этого вы можете поделиться с ними тем, что вам нужно взамен, например: «Я бы почувствовала настоящую поддержку, если бы ты просто выслушал меня, когда я расстроена, и подождал, пока я спрошу, прежде чем давать советы».
5. Избегайте повторного обсуждения ссоры
Хотя может возникнуть соблазн пересказать суть ссоры, которая вывела вас из себя, постарайтесь сделать эту часть разговора короткой и вместо этого поразмышляйте о своих мыслях и чувствах. Если мы говорим о том, какими, по нашему мнению, были мысли, чувства или намерения нашего партнера, это создает защитную реакцию. Вполне естественно, что кто-то может раздражаться в разговоре, если он считает, что вы неправильно описываете его намерения.
Мы всегда можем спорить о том, что произошло, и это проигрышная битва. В этом случае вы оба выступаете друг против друга. В то время как если мы говорим об эмоциональной составляющей, которая была значимой, и сохраняем эту связь, то это мы против проблемы.
6. Не бойтесь сделать перерыв
Когда вы говорите кому-то, что он причинил вам боль, напряжение может быть высоким. И даже если вы идеально следовали этим стратегиям, вы можете заметить, что вы становитесь взволнованным или другая сторона начинает защищаться. В такие моменты важно нести ответственность за свое поведение. Возможно, стоит предложить сделать перерыв на полчаса и вернуться к разговору позже, когда вы успокоитесь. А если вы с трудом подбираете слова, используйте эту фразу: «Я чувствую, что нам будет лучше поговорить в другое время, когда мы оба будем в более спокойном состоянии».
Когда кто-то причинил вам глубокую боль, погружение в старую рану и выяснение того, что сказать, может быть не менее болезненным. Но если немного подготовиться и создать подходящую обстановку, вы сможете ясно выразить свои мысли и, надеемся, прийти к решению.