В произведении используется разговорно-обиходный стиль речи.
Этот юмористически-сатирический рассказ не в коем случае не является рекламой спиртных напитков, и уж точно не пропаганда нездорового образа жизни, и прочих излишеств. Это рассказ о том, как делать нельзя. Все наши поступки в жизни должны иметь здравый смысл, осознанность, и свою меру. В общем к вашему вниманию рассказ человека, который уже многие годы вообще не употребляет спиртных напитков. Исключение Новый год с фужером сухого вина.
…А утро было хмурым и далеко не радостным. Голова вава, во рту кака и противно, как будто этот кот в него всю ночь гадил. И не только у меня, а у всех. На процедуры нас вызвали. И вся наша колешная команда двинулась по коридору к процедурному. Кому пришла идея кота кискиснуть уже и не помню, а только и он к нам пристроился.
Картина Репина, да и только! Робокот идёт на прямых лапах, высоко их задирая. На туловище гипсовая труба, и хвост наполовину загипсованный как перископ у подводной лодки торчит. Кто это видел то чуть новую травму не получил, типа вывиха челюсти, или падения с высоты собственного роста, по причине дикого хохота.
Но тут кота сестра-хозяйка увидела, а был это именно её кот. Что тут началось, короче описать это толком невозможно, это надо было видеть, и слышать. Ну вкратце: сестра-хозяйка тут же смекнула, чьих это рук дело, а тут и швабра, как назло, ей под руку попалась. Я и ещё, по-моему, двое успели быстренько скрыться, а у тех у кого нижние конечности были повреждены, тем уж за всех досталось.
После экзекуции началась операция спасения кота медперсоналом, то есть профессионалами. Конечно же не бесплатно это было, а за бутылку коньяка, шампанского, и две коробки шоколадных конфет, ну за одно и наше помилование в эту цену входило. Гипс сестра-хозяйка почти час в душевой, в тазу отмачивала, перед снятием.
Два дня наша палата вела себя тише води ниже травы. И к стати кот же не обиделся, а почти всё время проводил у нас в палате, вкусняшки выпрашивая. А нам и не жалко было, кот компанейский оказался.
А тут нерадостное известие мне прилетает, после осмотра. В три часа на операцию извольте. Что-то не так там с рукой моей. Вернулся в палату, весь в расстроенных чувствах, а тут и время подошло. Ковырять мою рученьку теперь было решено под общим наркозом. Смутно помню, страшновато было. Зашёл в операционную, лёг на стол, укол помню, а дальше провал полный...
Очнулся в палате, ну слава Богу! Живой. А мужики по палате все на меня косятся, кто лыбу давит, кто усиленно пытается смех скрыть, чувствую что-то не то было, или есть. Руку и себя осмотрел, всё нормально, ничего смешного.
Ну я встал с койки, вроде самочувствие в норме, да и покурить пошёл, только я дверь в палате притворил, а за спиной дикий ржач, как взрыв прогремел. Я снова себя осмотрел, ну нормально всё. Покурил, прикинул всё, и обратно в палату, и начинаю допрос сразу с угроз:
-Или вы мне, охламоны эдакие, рассказываете из-за чего вы надо мной ржёте, или я вам устраиваю сухой закон, вы меня знаете, я могу. И тут сквозь смех, и слёзы мужики наперебой начинают рассказывать, что было:
-Так ты во время операции всякие похабные частушки пел!
А надо сказать операционная она совсем рядышком с нашей палатой была, и слышимость превосходная, даже когда инструмент в посудину кидают.
-А ещё новой власти недовольство высказывал, и костерил её на чём свет стоит!
-Да уж, народ много чего нового про неё услышал.
-Мычал ещё.
-А когда тебя, на каталке в палату везли, так ты ещё заорал: «граждане чо деится! Враги коммуниста зарезали!» И гимн СССР врезал, правда пару строчек всего.
И снова дикий хохот.
Может они и сочинили чего, но когда меня кто-то из медперсонала видел, то старались взгляд отвести, и улыбку погасить. Делать нечего, пришлось мне в лавку бежать на следующий день, обещал же проставиться за операцию, ежели выживу конечно.
Три дня тихо мирно живём, анекдоты все по третьему разу уже пересказали, истории тоже закончились, аж муторно стало, от нечего делать книжки листаем. И тут нам молодого парнишку подселяют, с переломом руки. Правильный весь такой не пьёт, не курит, не сквернословит.
Через два дня случайный пассажир начал ломится из нашей палаты, видите ли ему наши лекции о "вреде" пьянства, и прочих излишеств не нравятся. Уговоры врача и бутылка коньяка закончились его переводом где потише.
Дня четыре ведём себя как те пионеры на торжественной линейке. И тут снова к нам «счастье» подвалило. Подселяют к нам водителя с нашей автобазы. Славка парень молодой, весёлый. У него перелом кисти на мой похож. Оказывается, что он неудачно с машины «упал». Я когда после больницы на работу вышел, то узнал как он «упал». Ну хоть слесаря того в больницу не определили, видать башка у него бронированная оказалось, но всё равно жалко его, видели бы вы кулаки того Славки.
По традиции надо же коллегу как положено встретить. Сидим вечером душевно так, работу, машины, рейсы вспоминаем, ну и конечно же женский пол, куда же без этого. В какой-то момент Славка пропал, а потом трёх мадам привёл откуда-то. Они потом в неизвестном направлении под шумок скрылись, Ну и фиг с ними, нам и так не плохо, за то не согрешили… наверное.
А на утро шум, гам. Три болезных барышни из гинекологии потерялись. Но всё закончилось для нас хорошо, нашей вины в их пропаже не было, нашли их в другом отделении.
Дальше лечимся. У одного товарища День Рождения, святое дело! А после обеда завозят на каталке одного бедолагу. Что-то там ему пониже спины оперировали. Положили его на койку животом вниз, врач с сестрой посмотрели, как он от наркоза отходит, и удовлетворённые ушли, а тут и конец рабочего дня настал.
Ну и мы тихонечко стали День Рождения товарища отмечать. Бедолага лежит и мутным взглядом на нас смотрит, и даже вроде как вздыхает с сожалением. Пожалели мы его, и решили помочь ему побыстрее в коллектив влиться. Наливаем ему в стопочку немного, а он что-то там мычит, мы подумали, что это наркоз такой особенный, от которого язык не шевелится.
Нежно ему голову приподняли, я ему рюмочку ко рту поднёс, он выпил содержимое. И аж заулыбался. А через некоторое время давай слегка ножками так дрыгать, видать закусить попросил. Ну кто-то ему банан почистил, и в рот засунул. Смотрим успокоился, и даже притих. Видать полегчало болезному.
И тут именинник замечает, что у новенького цвет лица резко стал меняться. Бегом на пост за медсестрой. Та только взглянула на болезного, и бегом обратно, врача и ещё кого-то из персонала вызвала. Новенького на каталку, и на повышенной передачи увезли в реанимацию. Минут через десять она вернулась и "обрадовала" нас:
-Кто ему спиртного дал?!
-Да кто его знает? Не заметили мы, может и сам где нашёл.
-Ну конечно, после операции, да ещё и лежачий, и сам! У него же сахарный диабет! И он же знает, что ему пить нельзя, а уж тем более банан есть.
-Так он же сам сказал…
-Стоп! Кто сказал?!
-Ну так этот, что на животе лежал.
-Интересно, и как он сказал, если он немой!
Мы все сразу же тоже дар речи потеряли.
-Молитесь, чтобы с ним всё нормально было!
Ушла она, а у нас настроение ниже плинтуса упало. Это же статья голимая нам за наше гостеприимство, и сердобольность светит! А самое главное человеку навредили! Ночь почти бессонная была, не до празднования было. А наутро радостная весть! Оклемался тот новенький, и не просто оклемался, а и зла на нас не держит, и даже улыбается. Написал врачам, что сам виноват, не удержался от соблазна, хотя почти и знал о последствиях…
Продолжение следует...
Записано мною со слов Коли Сиротки.