Здравствуйте мои дорогие друзья и любимые читатели!
Вот наконец-то психика меня отпустила, и я снова могу улыбаться и просто жить. Без страха, паники, удушья, сердцебиения и ощущения себя ненужным и раздавленным человеком. 13 января я сорвалась, и это был самый худший провал в жизни. Никогда мне не было так горько и едко ещё. Скрывать я это не могу, да и не хочу. Это тоже часть лечения – честно и как есть проговаривать то, что происходит. Снова я пишу всё это для того, чтобы другие люди, кто имеет зависимость от алкоголя, знали, что такое может быть. Надеюсь, кто-то будет умнее меня и остановится тогда, когда ещё не всё потеряно или не упущено столь многое.
Я устала так выживать. Вот честно. 5 шагов вперёд и 10 назад. Словно на горке со льдом под наклоном. Только вскарабкаешься к верху, как по своей же вине скатываешься назад. С каждым срывом всё тяжелее и хуже. Всё труднее снова восстанавливать все пазлы в жизни. Я напугана. Испугалась по-настоящему, что в следующий раз я ничего больше не соберу.
Раньше читала на просторах интернета, что при алкогольной зависимости могут быть сильные проблемы с психикой. Читала и то, что на таких отходняках наш брат не выдерживает и буквально выходит в окно. И знаете что, дорогие, стыдно признавать, но мне казалось, что я не допьюсь до этого. Я люблю жизнь и знаю по опыту, алкостажу блин, что максимум гнёт психика 5 дней. Думала, что со мной такого не будет. Ничего не напоминает? «В этот раз я не буду так-то пить, как тогда» … увы…
Я пробила очередное дно и допилась и до этой черты. Мне очень страшно, до чего я ещё могу допиться. Больше не хочу. Не хочу снова испытать этот мрак. Физика на отходняке детский сад по сравнению с «чудесами», которые творятся потом с психикой.
Дорогие ребята, к сожалению, никто от этого не застрахован, если пить дальше, какое-то время всё будет по избитому сценарию. Знакомая физика + знакомая психика на выходе. (Абстинентный синдром и потом подавленное настроения, апатия).
В какой-то из срывов что-то поменяется и вкрапится в жизнь страшное, доселе не знакомое ранее. У меня это выразилось в психике.
Давно уже физика не пугает. Спустя годы в синем дыму я допилась до той черты, где не первый день страшен, после срыва, а день третий или четвёртый. Сейчас объясню. Получается долгое время не пить, всё налаживается, жизнь становится теплее по градусу. Раз и запнулась об стакан. Дни и ночи сливаются в мутное пятно. Ничего не помню. Настаёт день, когда не лезет уже гад. Первый день. Все, кто зависим, знает, что в первый день волнует только одно: докатиться на пустых бутылках до уборной. Пить и орошать белый фаянс этой же водой. Вот и всё. А, ещё докатиться до мокрого и вонючего дивана обратно. Ненадолго. Потом снова катиться до отхожего места, не забывая при этом стонать. На диване тоже остаётся только стонать и ворочаться. О том, сколько я пила, что натворила, что потеряла, в этот первый день сильно не думается. Тут физика лупит по иссохшему организму сильно. Не до дум. Второй день сильно не отличается от первого. Еда не лезет, вода пьётся с трудом.
Отступление. В интернете часто читала советы: пить много воды, принять душ, активированный уголь там полисорб, и, моё любимое, поможет прогулка на свежем воздухе…
Эххх, видимо это не для нас, запойных алкашей пишут) При абстинентном синдроме слабость такая, что страшно просто не дойти до туалета. Если это за прогулку можно посчитать, то тогда да, прогуливаюсь получается))) Но! Из свода этих советов я бы и рада пить прям МНОГО воды! Вот честно. Но кааак??? Даже вода не лезет. 2-3 глотка с трудом. Через 5-10 минут эти маленькие глоточки попросятся на свободу. Активированный уголь тоже самое. Ошмётками пропитого ума понимаю, конечно же, что уголь мне сейчас, что зелёнка на открытый перелом, но всё же. Может так чуть быстрее пойдёт очищение организма. Глядишь, не двое суток буду маяться, а сутки и 12 часов) Но даже эти черные бархатные таблетки вылетают из организма. Ничего не задерживается.
И вот оно, 3 или 4 день. Физика отпустила, мочи нет больше лежать на мокром диване, на затхлой простыне, укрываться ничем не чище одеялом. Утро 4-го дня. Обычно просыпаемся мы, алкоголики, ужасно вспотевшими, а посему сильно мокрыми. Нужно включаться в жизнь, причём срочно. А это чувствуется чем-то практически невозможным. Телефон страшно брать в руки. Неведомо, что там и кто написал.
Вроде и физические силы появились, а вот душевных нет совсем. Ещё лежишь, затихаешь, словно глупо полагая, что все проблемы и претензии от жизни к тебе, алкоте, пройдут сами с собой. Силишься глаза закрыть. А ну как и усну. Не уснула. Нужно вылазить в жизнь. Всё делаешь словно под наркозом. Блеешь правду, такую, какая она есть, самым близким. Я всех уже задолбала своим пьянством. От понимания этого ещё горше становится.
Вот, дорогие ребята, на хорошей такой карьере алкоупотреба наступает неминуемо момент, когда физические страдания тлен по сравнению с тем, что начинает твориться в душе.
13 января я запнулась об стакан. Виновата во всём сама. Не проявила ответственность и силу выдержки. Снова клюнула на развод больного мозга, что я немного.
Признаю здесь теперь, никогда у меня не получится немного, культурно, дозированно. Это я так трезвая думаю, но стоит выпить первую рюмку, я больше не подвластна себе. Мною полностью и безотлагательно руководит гад, алкоголь.
Я ведь допилась уже до того, что, когда сильно рвёт, харкаю кровью. И из носа кровь хлещет. До чего ещё мне, уродине моральной, нужно допиться, чтобы понять, что не смогу я больше убивать себя умеренно. Я когда-нибудь допьюсь до логического конца. Но очень этого боюсь и не хочу. Нарколог сказал, даже обнадёжил, что значит есть у меня шансы, раз задумалась об этом.
Но хотела я написать не совсем об этом. А о том, что произошло, почему выпала из жизни снова почти на месяц.
Дорогие друзья, вот и допилась я до того, что шандарахнула психика, да так, что я очень напугалась, и, право слово, думала, что не выберусь.
13 января вычеркнуто из жизни напрочь, по понятной причине. 14, 15, 16 января отходила. Вот и отходосы начались уже по сроку больше, чем пила. Раньше было всё же соразмерно дням употреба. Но алкоголизм, коли он есть, он развивается и становится страшнее, если продолжать пить отраву/этанол. 17 января вроде даже появились силы выйти за продуктами, привести дом в порядок. С трудом вошла в рабочее русло. Раньше на день 5 наступала эйфория, словно крылья за спиной поднялись. По улице идёшь и хочется обнять мир. Я выжила, я здесь, я снова выкарабкалась. В этот раз этого не было. С каждым днём просто становилось хуже именно морально, где-то внутри. Ничего не радовало, а даже наоборот. Перед глазами проносилась вся моя скудная жизнь. Всё пропито. И вспомнить толком нечего. Даже фотографий нет толком, ну знаете, когда показать близким или просто хорошим людям, мол, вот, я там-то и тут-то была. В глазах у меня проносились одни попойки, непонятные компании, несвязанные и не отягощённые интеллектом разговоры, драки, непонятные движы непонятно зачем и для чего. Любое хорошее событие в жизни заливалось пойлом, про плохое я и молчу. Там вроде, как и даже оправданна попойка. Вся жизнь, господи, вся сознательная жизнь в синей пене. Я даже мечтать давно разучилась. Я не знаю, чего хочу по-настоящему. А чего добилась в жизни за эти синие годы? Ничего. Пустота. Что сделала хорошего? Ну так, чтобы действительно это засчиталось, там, где-то, где за нами, может быть, кто-то присматривает.
С каждым днём эти мысли одолевали всё плотнее и сильнее. Я снова отстранилась от жизни. Была неделя, когда страшно было выйти на улицу. Страшно было ответить на звонок.
Пошли странные мысли, что сейчас что-то случится. Паника от любого входящего звука. Страшно было газовую плиту включить, непременно казалось, что сгорю заживо. Страх включить чайник, казалось, замкнёт электричество. И это я была довольно много дней трезва. А с психикой что-то не то пошло. Когда мылась в ванной, заплакала от ужаса. Показалось, что кран с горячей водой сейчас сорвётся и я сварюсь заживо. Тряслось всё внутри, но не физически, как привычно мне на абстиненции, а морально. Иногда вспомню, что я никто и ничто и подступали слёзы.
В какой-то момент осознала, что так, наверное, душа болит. Сама я, её, душу, ранила себе.
Живу на первом этаже, подъехала служба, наверное, от ЖКХ, сбить с крыши сосульки. Они у нас большие такие, того и гляди, беда случится. Когда этот конусообразный лёд стал стукаться об землю, аккурат возле моего окна, я от страха накрыла голову подушкой. Жутко от этого стало. Мне везде мерещилась что-то страшное, каждая минута лупила по сознанию иррациональным ужасом, всё вокруг дышало неминуемой катастрофой.
Только под вечер, когда дом затихал и в окошках гасло электричество, становилось просто чуть спокойнее. Но тогда в мозгу начинался анализ всей жизни. Мозг словно вытаскивал всё только плохое, а хорошее будто бы отсеивал. Вот бы так при тяге (компульсивное влечение к алкоголю, проще говоря, когда мы, алкоголики, сильно хотим выпить). От такого «весёлого» анализа начинались слёзы и удушье. И ещё, места себе найти не представляется возможным. Зашла на кухню, налила тёплый чай, отпила глоток, на месте не сидится, пошла в комнату, глянула в окно, пошла в уборную, (курю), две-три затяжки и выбрасываю. Снова на кухню, отпила чай, взяла телефон, мельком глянула. Всё потом, не сейчас. Сейчас мне всё кажется невозможным. Включила ноутбук, а что посмотреть, не знаю. Да и смотреть ничего не хочется. Очередное напоминание себе, где я и кто. Ноль со знаком минус. Ужасное метание в бреду. И сидеть спокойно нет мочи. Кажется, всенепременно нужно что-то делать, а ну как что-то случится хорошее, но от действий ничего не происходит и снова метание, хаос в душе. Словно изнутри что-то рвётся наружу, а выход найти не может.
А совесть и чувство вины….
Это ужасно. Ужасно стыдно перед всеми, страшно и нелогично вести разговоры так, вроде, как и ничего не случилось. Я-то знаю, что произошло. Чувство вины перед всеми. Ощущение, что я натворила что-то настолько плохое, что меня больше никогда не простят и больше не будет так, как было прежде.
Хочется снова у всех начать просить прощения и в это же время лупит мысль по сознанию, что это будет выглядеть глупо и фальшиво. Я всех уже в край достала своими выходками. Как говорится, всё не слава богу.
Ощущение себя просто лишним, ненужным человеком. Зачем жила, в чём польза моего существования? Непонятно.
Мне в это время, почему вся моя жизнь виделась, как витражное стекло. Куча цветных стёклышек, которые образуют одну картинку. И так-то всё было хрупко, хоть и в целом кажется нормально. Своим провалом я разбила это стекло вдребезги. И сижу сейчас, в куче этих осколков, а перед глазами серая некрасивая стена из неровных кирпичей. Нет больше у меня сил снова собрать все осколки в единую картину. Эти осколки колются и доставляют мучения. Больше ничего не могу с этим поделать.
Ужасно накрывала паника, что больше ничего доброго у меня не будет. Всегда теперь будет эта серая холодная стена. Казалось чем-то нереальным начать всё заново. Было очень стыдно и страшно. Ну сколько можно мне ещё давать шансов? Нормальный ли я человек, что, зная свою болезнь, я снова запнулась об бутылку.
А хобби… я очень люблю фотографировать (образования должного нет), просто душа к этому тянется, почему-то, так сказать, в стол, для себя. Плакала и задыхалась (мучило удушье), глядя на свои недоснимки. Прощалась с мечтой. И этого я больше делать не смогу. Вот!!! Мне стыдно очень было даже начать пробовать всё заново. Даже написать текст вакансии мне было стыдно. (в жизни работа hr). Казалось, как я могу делать вид и продолжать жить дальше, ведь я предала всё и вся. Писали на вотсап менеджеры (я ещё и людей обучаю), а мне очень стыдно было что-то советовать, помогать. Какого права я теперь имею? После того, что я сделала. Как вообще можно пытаться всё вернуть после того, что случилось. Вроде как и права на это нет. Не заслужила.
Простите пожалуйста, написала скомкано и сумбурно. Я просто не знаю, как это ещё можно описать.
Это ад и он при жизни. Находишься и не здесь, но ещё и не там. Это очень страшно. Этого не пожелаешь никому. Ужасно грызёт совесть, душит чувство вины. Ощущение, что я сделала вселенское зло целому городу.
Если совсем попробовать кратко это описать, то чувствуется так: душу вырвали и выкинули далеко от моего дома, найти я её не смогу. Забрали всё и не оставили даже три копеечки на существование. Обесчестили и знатно измарали всё, что мне дорого. Забрали любую надежду хоть на одну маленькую кроху спасения. Пустота. И там больно. И темно.
И виновата в этой пустоте я. Сама всё устроила себе.
Я не выдержала и поехала к наркологу. Полтора часа выла у него на плече. Он вскрыл мои боли. Я учусь их теперь проговаривать, а не закупоривать внутри.
Жизнь дала самый последний шанс. Очень крепко его держу. Потихоньку всё успокоилось, чувство вины и стыда отпустили. Не сразу, но всё же.
Хочу обратиться к врачам наркологических клиник. СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВАМ!!! Спасибо, что Вы продолжаете нас спасать и помогать. Спасибо Вам за понимание и что Вы можете найти самые нужные слова. Ведь нас не жалко. Другим людям, в основном. Кто не знаком с этой болезнью. Нас не понимают. Нас ругают. И да, за дело. Но даже нам, алкоголикам, так нужны в иной раз просто слова поддержки и утешения. Это важно, когда тебя просто понимают и просто снова верят!
Тепло потихоньку влилось в душу. Появилась мотивация Жить дальше и снова пробовать. Но шанс у меня последний. Я точно знаю, что больше этой пустоты не переживу. Нам нельзя говорить, что больше никогда и ни за что. Но точно знаю, что в этот ад я возвращаться больше не хочу.
Написала это для тех людей, кто тоже с этой бедой и ещё до такого не допился. Увы, я даже не ждала не гадала, что меня так накроет, но вот что было, то было. Это очень страшно. Я слов даже подобрать не могу больше. Туда я не хочу и во веки веков. Никакой алкоголь не стоит этих мучений. Час «бычьего» кайфа и недели, блин, недели ада!
Ещё я больше не хочу быть тупой скотиной. Ведь пьяная я не человек. Словно юзает оболочку самое мерзкое существо. Самой от себя противно и тошно.
Кодировка! От неё жутко плохо в физике, возможно, она мне и по психике дала. Ну дело ли, пить на кодировку? Но так даже лучше! Ещё неизвестно, сколько бы я продолжала испытывать судьбу без этого укола.
Мой самый последний шанс! Другого больше не будет! Видимо, допилась до своей трезвости. А так и нарколог так сказал, практически. Что до трезвости нужно допиться. И пусть так! Лучше так, чем допиться до могилки своей.
Вот дорогие ребята, кто тоже с этой бедой, кто зависим от алкоголя. Такое может быть. На своей шкурке прочувствовала всё. Задумайтесь, всегда говорю тем, с кем лично общаюсь, и напишу это здесь:
Лучше бросить пить, пока есть ради чего, а не тогда, когда больше не для кого и не для чего.
Лучше бросить пить ДО того момента, когда жизнь разделится на что было и что стало.
Берегите себя пожалуйста, пожалейте и себя и самых близких! Им больно нас видеть такими, видеть нашу деградацию и разруху.
В этот раз мне повезло. Всё ещё есть, всё рядом, никто пока не отвернулся, мне есть, для кого и для чего жить ТРЕЗВО!!! Боги, порой не верится, да до сих пор не верится, что просто повезло. Чудо это, не иначе. В следующий раз может с большой вероятностью не повезти так.
Очень это ценю и сделаю всё, чтобы не упустить и ничего не разрушить! У жизни тоже есть доля терпения и оно не бесконечное. А я и так уже весь лимит исчерпала.
Очень верю в нас всех, кто хочет сильно исправиться и начать жить по-человечески, по совести!
Простите за большой текст! Обнимаю крепко и большое спасибо, кто дочитал!
Фотографии взяла с ресурса Пинтерест. Не мои.