Здравствуйте!
Опубликуют или нет - вопрос. Полностью или какие-то части - вопрос. Обещали все, но... Я теперь людям Дзена мало верю, хотя у меня есть что вам сказать.
Начнем с самого начала. Я настоящая, существую, живу. Я обычный человек, у которого есть и части тела, и органы. По сути, ничем от вас не отличаюсь.
Начала дневник в тот момент, когда была на грани, еще немного и я сойду с ума или оставлю детей с папой, двумя бабушками и дедом, но без мамы. Это была тонкая ниточка, спасательный круг, последняя надежда. Просто вылить мысли в никуда, просто кому-то сказать. Мне вообще не важно было кто услышит, будут ли читать, это была терапия - все г..но, что есть внутри вылить куда-то, кому-то, в мир. Чтобы оно внутри не накапливалось.
Постепенно пришли люди. Они услышали меня, поняли. И мне этого было достаточно. Писала я на канале, который раньше был монетизирован, это было до, он был мой, я просто удалила все то, что было до, начала писать свое.
Я не думала о монетизации, о прибыли, о деньгах, они шли сами по себе. Первое время я вообще не интересовалась статистикой, показателями. Понятно, что голова моя была в другом.
Потом стало ясно - это приносит деньги. Но не в них суть. Да и количество этих денег... Но Бог с ними.
Этот канал - мой ребенок. Он родился в муках, был взращен моей болью, в нем было все то, чем я сама была наполнена. Продолжая использовать его для слива негатива, моего личного, для меня лично, я много раз хотела закончить. Потому что, перечитывая статьи, я понимала - создается впечатление, что я живу только болью и проблемами.
Но я продолжала. И мне это помогало. И меня это не раз вытаскивало. А перечитывая комментарии, я понимала - в мире огромное количество людей, которым я, сама того и не ведая, помогаю. Они видят, что не одни. А я вижу, что я не одна.
Промотаем все эти два года до последнего времени. Это началось до нового года. И совпало с личными проблемами во втором браке.
Несмотря на то, что я пыталась сохранить инкогнито, и даже в личной переписке с читателями через почту, я не называла имен, фамилий, адресов и прочей личной информации, появился человек, который втерся в доверие.
Получилось все очень просто, он предложил помощь, я согласилась. Помощь психологического характера, скажем так - удаленные услуги психолога, который принимает клиентов онлайн, при этом имеет огромный опыт. Работает в нужной сфере - семья, дети, проблемы с супругом и прочее, что как раз мне так было необходимо.
История с мужем меня разбила, да что говорить - убила, я не предполагала, что будет все именно так, но, да, помощь психолога, там даже название особое было, не просто психолог, я не вспомню и искать не хочу, в общем, показалось мне, что это именно тот, кто мне нужен.
Я согласилась на общение, оно началось. После двух сеансов этот человек знал намного больше, чем я планировала рассказать. Как-то все само произошло, я поддалась, расслабилась, открылась. Стали известны факты, про которые я никогда не писала здесь и вообще никому никогда не говорила.
Мы продолжили общение, оно было через день, по часу. И меня не напрягало, я даже чуствовала легкость. Мне казалось, что эти беседы, а точнее так - мои монологи как ответы на заданные прямые вопросы, мне помогают. Высказав все как есть, я как освобождаю себя от обиды, злости и прочего негативного.
Человек не вызвал у меня подозрений, вот вообще нет. Он давал мне ссылки на статьи в интернете, на каналы других психологов, в том числе и на Ютубе. Рекомендовал читать определенные книги, смотреть фильмы. Все выглядело как реальная работа клиент-специалист.
За работу он назначил цену. Однако, он предложил не оплачивать работу, пока сам не скажет когда настало для этого время. Это условие меня удивило, мы долго это обсуждали, я согласилась. Отчасти меня покорил тот факт, что я интересна ему как история, как вид, как опыт. В общем, этот момент как напряг, так и был забыт. Так, значит так.
В какой-то момент я дала свой телефон. Это скорее всего и стало началом конца. На протяжении двух недель, ежедневно и по несколько раз в сутки, мне звонили, писали, предлагали, угрожали. Мне прислали в ТГ кусок моей речи, в которой я отзываюсь нелестно о муже... В разгар беседы я действительно говорила об этом, это мои слова, но сама беседа обрезана и суть вырвана.
Я не проводила параллели между психологом и звонками. Признаюсь, я думала на мужа и его происки. Пока не увидела запись беседы.
Все встало на места.
Но это еще не все.
Я не знаю как это правильно написать...
Те люди, кто выставляет в Дзене свои настоящие фотки - герои. С одной стороны, да, все видят какой ты, типа верят тебе. С другой - это охота, реальная охота, только кажущаяся чем-то из области фантастики. Поверьте мне, это страшно.
Нет, посмотреть в глаза кому-то из читателей - это нормально, страшно не это. Что у людей в голове, когда они говорят о том, что не дадут моей семье жить, что я дождусь расплаты, что мне вобьют в мою дурную голову...
Я понимаю, что опасность реальна. Это не читать злобные комментарии, в которых нет смысла. Это не расстраиваться от тонны г..на, вылитого никами. Это реальная опасность от реально нездоровых людей.
Да, я испугалась. Не того, что писала, не того, что придумали за меня, не того, что кто-то что-то там узнает. Нет. Люди, которые закидывали сообщениями с угрозами, это реальные люди, с именами (как хорошо, что есть Гетконтакт), со своими семьями, но они поставили цель - найти и уничтожить.
И у меня нет защитника. Только я и двое детей, все. Один отвалился, второй не в себе. И есть мощный натиск, непрекращающийся, постоянный, со злобой, с ненавистью, с напором.
Окончательно меня добило сообщение, присланное в обед, в нем говорилось, что после работы меня ждут для разговора. Я должна буду ответить на вопросы, как решить для себя: с кем останутся мои дети, когда их заберут по решению опеки, как я предпочитаю сообщить мужу о том, что я о нем думаю, о мошенничестве, которое я совершаю на канале. Это часть вопросов, остальное - за кадром.
В тот день вечером я попросила коллегу довести меня до машины. Сначала шла я, он должен был посмотреть, кто идет за мной. Я села в машину, завела ее и в окно постучали. Уже темно было - мужчина и женщина. Коллега, высокий и большой, спросил что им нужно, оттолкнул, сел ко мне в машину. Они уехали.
Я все бросила. Фиг его знает, правильно или нет, я вообще не думала об этом. За один день я сменила все - от телефона до места жительства. Меня нет в Зеленограде. Нет ни меня, ни детей.
Сейчас, когда я пришла в себя, почти уверена в безопасности, я понимаю, что оставила читателей. Но так уж получилось, последнее, о чем я думала - этот блог.
Я не знаю, что именно тут происходило, не читала, уж не до этого мне было.
Я вот что хочу сказать: моя история, описанная тут, безусловно, не оставляла равнодушным. Да, сложно все было, да, может быть я слова не те выбирала, может фигню несла, может слишком много выносила на чужой суд. Но я не ожидала, что это во все вот такое может вылиться. И я сожалею, что начала, а потом продолжала.
У меня нет вообще никаких чувств или эмоций по поводу ухода отсюда. Я делала то, что мне на тот момент виделось единственно важным. Поняв отчетливо, что я в опасности, я сделала все, чтобы меня невозможно было найти.
За урок благодарна, так быстро собраться и в одночасье стереть все, что было, этому надо было меня научить.
Заявление в органы есть. Я ясно понимаю, что толку от него - ноль.
Этим всем я не оправдываюсь, мне это не нужно.
Никому ничего не доказываю, сама себе уже все доказала и показала.
Я всегда считала это место своим домом, сейчас, когда мою историю стерли, это уже не мой дом.
Жаль? Меня так напугали и научили, что уже нет. Вообще нет.
Отношение ко мне, реакция на это письмо, игры в верю/не верю - все это пустое.
Здесь публикуют мои творения, это круто) Тем, кто хотел и ждал - так вот же я, в маленьких зарисовках.
Тем, кто пытался меня напугать - молодцы, получилось.
Тем, кто до сих пор ищет нестыковки - ребята, есть жизнь за пределами Дзена, займитесь ей, там здорово! Будьте добрее, человечнее... Хотя кому я это говорю)
Тем, кто скучает - я тоже. Очень. Правда. Сейчас, отойдя от очередного предательства, я очень скучаю по родным никам, общению в почте, мыслям, подсказкам. Мне очень вас не хватает, иногда ловлю себя на мысли о том, что мне физически одиноко. Повторю, то решение, которое я приняла, было для меня единственно верным на тот момент.
Что дальше? Не знаю. Все перевернулось кверху дном, руины и останки вокруг.
У меня нет доступа к редактору канала, знаю, что комментарии запрещены под статьями, может быть под этой откроете? Хотя... На ваше усмотрение.
Люди! Прошу вас - оставайтесь людьми! Помните, что по ту сторону экрана там, где сидит автор, живой человек. Он пишет, вкладывая себя. Как пишет - другой вопрос. Но устраивать ему такое занимательное приключение не стоит - вам вернется, во всяком случае я искреннее желаю возврата тем, кто мне все это устроил. Горите в аду - мягко сказано.
Авторы - баньте безжалостно, сразу, как только появляется гнусь на канале, берите молоток и отсекайте. Моя ошибка в милосердии и доброте.
Всех благ!)
А! И если будете публиковать, поставьте лису) И удачи вам, девочки!