Продолжаем рубрику "Сумбур со смыслом".
Расставание с близким, любимым человеком - это боль и потеря, приносящие страдание. Состояние такое, как будто у тебя из сердца вырвали кусок мяса.
Неоправданные ожидания. Откуда они? Потому что частенько, даже не задумываясь, мы своего партнёра превозносим до уровня Бога. И подсознательно надеемся, что “О, Великий!” о нас позаботится. Инфантильность - модное слово, но с леденящим сознание смыслом. Мы привлекаем в свою жизнь таких же как сами. Если мы ждём, что найдётся тот, кто о нас позаботится, то партнёр будет ждать того же. И он от неуверенности в себе и, соответственно, в своём выборе, всё время сравнивает, скачет, думает и ищет того(ту), кто будет любить его ещё сильнее, ещё лучше, ещё жертвеннее. А когда ты это понимаешь, то уже оказываешься не удел, на обочине семейной жизни и взаимоотношений, начинаешь очень сильно страдать. Раздирающая боль до глубины души.
Как избавиться от страданий? Как забыть расставание? Забыть невозможно. И зачем? Это ценный урок, главное извлечь из него опыт и смысл.
Как пережить расставание?
Мы слишком верим во взаимоотношения, слишком переоцениваем их роль в своей жизни, думаем, что это главная цель в ней. Но нужно заниматься не только поиском партнёра, не только “за кого бы замуж выйти”, а ещё и собственным развитием: интеллектуальным и духовным, поиском своих талантов и реализацией способностей.
После расставания можно, конечно, впрыгнуть в новые отношения, постараться забыться с другим(другой). Но скорее всего, в чём велика вероятность, повторится всё то же самое (личный опыт и "тучи" психологов подтверждают).
Мы думаем, что главная наша потребность - это найти вторую половинку - близкого человека, чтобы наслаждаться с ним в отношениях. Но мы забываем о том, что отношения - это труд и труд взаимный.
Когда человек от тебя ушёл или стал изменять, мы думаем: “Он(она) от меня ушёл, он меня бросил, он мне изменяет, а я его так люблю…”. Мы забываем о том, что настоящая цель в жизни имеет более высокую природу. Развиваясь духовно, понимаешь, что жжение и горечь от расставания утихают.
Давайте разберёмся, что такое любовь. Если у тебя нет гармонии с человеком, это будет любовь? Он уже остыл к тебе, а ты думаешь: “Я его люблю. И он меня любит где-то в сердце (ха-ха-ха...), но он не знает об этом или забыл, но в глубине души…”. Это глубокое заблуждение. Просто он ушёл (или мечется между тобой и кем-то ещё) и всё. Хочется надеяться, что была любовь. Нет, не было любви. Было просто наслаждение, которое приелось и сошло на нет. Когда есть настоящие любовь и верность - люди не ищут других и не уходят друг от друга.
Многие люди просто живут или встречаются друг с другом и пока есть балдёж и удовольствия, думают, что они друг другу верны. А когда эйфория проходит, наслаждение заканчивается, отношения с этим человеком надоедают - думают: “Зачем я с ней(ним) жил(а) всё это время? Это похоже на какой-то самообман”. А этот самообман был всегда, потому что cekс и весёлые тусовки - это не любовь. А что же тогда это было? Это жажда наслаждаться. Именно она жгла сердце и пьянила разум.
Если в отношениях случился раскол, но любовь к человеку действительно есть, тогда лучше его отпустить, благословить жить с тем, с кем ему лучше жить (на которого(ю) вас уже, возможно, променяли) или жить так, как он хочет.
Найти в себе силы отпустить человека, дать ему возможность быть с тем, с кем он хочет быть или отпустить и не мучить того, кто тебе надоел и с кем быть не хочешь ты.
В отношениях, где нет любви, а только желание наслаждения - в них только корысть. Человек часто не понимает, что он корыстно настроен. Через время в таких отношениях появляются ненависть и страдания.
Верить и возвышать нужно Бога, а не партнёра до его уровня. Когда приходит осознание этого, очищается восприятие, чувства успокаиваются, наступает облегчение. И ты начинаешь видеть и понимать как сильно отношения, в которых наоборот, истощают и мучают. Это недоразвитость сознания. Жизнь даёт возможность понять, что такое любовь. Более высокая цель - отношения с благостью и святостью. Личная жизнь на втором месте, это далеко не конечный, итоговый этап и главный смысл в жизни.
Жить надо не для мужа(жены) и, даже, не для ребёнка. Он такой же эгоист, как и муж(жена), просто ещё маленький. Надо жить для себя, в душе и в сердце с Богом. Тогда ребёнок, глядя на твои поступки, будет тянуться вслед за тобой в том же направлении. Дети не слышат слов, они воспринимают и “копируют” поступки. Таким образом с детства формируется нравственность и вера в святость и чистоту человеческой жизни.
Во взаимосвязи “Муж и Жена” мы сами должны возвышать взаимоотношения друг с другом совместными усилиями. Если этого нет, то брак будет разрушен.
Когда в приоритете в отношениях cekс, удовольствия и наслаждение, то с течением некоторого времени такие отношения начинают гнить и смердят (образно говоря) на столько, что люди просто находиться не могут рядом друг с другом.
Нужно жить для себя в душе с Богом, тогда человек, находящийся с вами, либо отваливается сам, либо потянется сердцем и нравственно следом за вами.
Важно правильно расставлять ценности и цели. Например, если женщина ставит целью жизни своего ребёнка. То в результате она поклоняется ему, а объект поклонения всегда становится Богом, господином в своём сердце и подсознании (ощущает и воспринимает себя так). То есть, ребёнок думает, что только ради него мама и все вокруг должны жить. В результате становится эгоистом. То же самое с супругом или супругой.
Для женщины жить ради ребёнка - это естественно. Но верить нужно не в человека, поклоняться не ребёнку, не мужу, а Богу и жить с Богом в душе и в сердце. Мы вкладываем в своих детей всё, что можем. Но не нужно рассчитывать на его успешность, интеллектуальную высокоразвитость и прочие желаемые блага и качества. Во избежание всё тех же неоправданных, завышенных ожиданий. Ребёнок может развиться как личность, а может и не развиться. Это зависит не только от матери, но и от его судьбы и от него самого. Когда мать вкладывает все свои усилия, изводит всю свою жизнь и всю себя во имя своего ребёнка, она рискует задавить его своей удушающей любовью и воспитать абсолютно инфантильного, слабохарактерного, безответственного, несамостоятельного и эгоистичного человека. И если в его жизни что-то пойдёт не так, вопреки её ожидаемому сценарию, тогда высока вероятность того, что она взвалит на него груз вины за её неоправданные ожидания. И тогда будут страдать и мать и ребёнок.
Любую ситуацию в жизни можно воспринимать с разных сторон. Есть два способа восприятия какой-либо ситуации, но эта ситуация всегда будет одна и та же.
Некоторым людям жизненные испытания даются не слишком большие и это воспринимается как хорошая жизнь. Другим жизненные экзамены даются тяжёлые и тогда ощущение жизни такое, как будто постоянно всё рушится. Есть такое мнение, что когда Бог даёт нам большие и тяжёлые, сложные испытания, то от них получается больший результат, а когда испытания небольшие, то и результат маленький. А ещё говорят, что самая лучшая часть жизни человека - это когда он страдает, потому что страдание приводит к знанию как жить. Пока человек не страдает, ему не нужно ничего менять и изучать, ведь и так всё нормально. А если нет обучения, то нет развития и роста. Если человек свой жизненный экзамен не сдаёт, а надламывается, то он будет сдавать свой экзамен в следующий раз, чуть позже. Надлом означает капризы, истерику. Испытания даются нам по силам. Очень часто, когда нам тяжело, мы думаем: “Я не могу так жить”. Если даётся какой-то экзамен, который нужно сдать, пережить, и урок, который нужно усвоить, это не означает что мы не можем, очень часто мы просто не хотим, сами того не понимая. Очень важно понимание, осознание ситуации, принятие её и принятие себя в ней. А нытьё, капризы, отрицание и бунт влекут наказание в виде нервного срыва, депрессии, морального, эмоционального и физического выгорания и истощения, и прочих, сопутствующих болезней.
Иногда жизнь кажется очень жестокой. Бывает и такое. Но всё даётся нам по судьбе и по силам, даже взаимоотношения: будь то личная жизнь - партнёр, будь то отношения с родителями или детьми, или отношения с друзьями и коллегами.
Есть мнение, что цель человеческой жизни - жизнь в благости, осознание и умение восприятия чистого и светлого в людях, сохранение чистой памяти о близких, умение понять, что есть люди не такие как мы сами, а более возвышенные и чистые - лучше, умение видеть чистоту в людях и умение относиться с уважением к каждому.
Но давайте, всё же, вернёмся к теме расставаний. И если, не брать во внимание сценарии мыльных сериалов, где люди расставшись, целуются-обнимаются, поздравляют друг друга с праздниками, крестят детей и т.д. и т.п., то в жизни чаще всё происходит несколько иначе. Либо это происходило постепенно и отношения плавно катились к разрыву, но, как говорится, надежда теплилась. Либо это произошло в одночасье. Но в любом случае ощущаешь себя так, как будто мир рухнул и жизнь, казалось бы, остановилась. Ты остаёшься один на один со своими переживаниями, эмоциями, со своим состоянием.
И как теперь быть, что делать, как действовать и что, вообще, ждёт дальше?
Первое. Признайте факт завершения отношений. Не тешьте себя туманными надеждами и сахарными соплями.
Второе. Не загоняйте чувства внутрь себя, не запирайте, иначе это чревато психосоматикой, чувства нужно пережить. Хочется плакать - плачьте, хочется спать - спите, не хотите мыть посуду - не мойте, не хотите выходить на работу - возьмите больничный или отпуск, но лучше этого не делать, в кругу людей пережить эмоции легче, в процессе общения время летит быстрее, а оно, как известно, лечит.
Третье. Если есть близкая подруга, друг, родственник, которому можно “поплакаться в жилетку”, которые вас поддержат - обязательно это сделайте, проговорить (выговорить) свои переживания тоже очень хорошо и важно. Если некому, то расскажите, например, коту. И ещё, не позволяйте никому затыкать и заставлять (убеждать) вас запихивать внутрь себя свои переживания. .Их нужно выпустить наружу.
Четвёртое. Мысленно поговорите с бывшим партнёром, выскажите всё, что хочется высказать, всё, что накипело. Ни в коем случае не звоните, не пишите и, уж тем более, не пытайтесь встретиться. Это табу.
Пятое. Не заставляйте себя выйти из этого состояния раньше времени, не насилуйте свою психику. Не торопитесь слишком рано взять себя в руки и двигаться дальше, нужно перестрадать и, если хотите, выплакаться как следует (только, чур, без фанатизма😉). Вспомните пункт №2. Но временное ограничение всё же поставьте. У меня их было два: месяц и полгода. Мысленно поставьте “якоря”, при желании можно записать. Определите для себя: “пройдёт месяц и я буду чувствовать себя так-то, со мной будет происходить то-то; пройдёт полгода и я буду ощущать то-то, со мной будет происходить то-то”. Через это время вы действительно заметите, что вам стало легче, вы чувствуете себя лучше, свободнее, переживания отпустили, появилась радость жизни и новые цели. Главное зафиксируйте для себя те “якоря”, которые хотите ощутить по истечении запланированного промежутка времени.
Шестое. Максимально, насколько это возможно (особенно, если вы не имеете общего быта и общих детей) ограничьте, а лучше полностью исключите общение с бывшим партнёром.
Седьмое. Тщательно фильтруйте свои самоощущения. Ни в коем случае не зарывайтесь в чувство вины. Каждый имеет право на выбор и волеизъявление.
Восьмое. Жалость к себе. Себя жалко? Поплачьте, пожалейте. Это нормально. Я хороший человек, я хорошая женщина (мужчина), почему со мной так происходит? Мы никогда не узнаем ответ на этот вопрос. Просто смиритесь, примите ситуацию как данность. Значит так должно быть, с нами происходит то, что должно происходить. Не ждите любви от кого-то, любите себя сами. Жизнь прекрасна и без взаимоотношений подобного характера, просто по факту вашего рождения. Наслаждайтесь. Найдите поводы для радости, их много.
Девятое. Больше общайтесь с друзьями, с коллегами по работе, с родителями, с детьми. Кроме тех отношений, которые завершились, у вас есть ещё и другие. Вы не одиноки, у вас много близких людей. Важно это увидеть, видеть, понять, понимать и ценить.
Десятое. Придумайте своё счастливое будущее, постройте новые планы на жизнь, вспомните свои давние желания и приступите к их реализации. Сделайте переоценку ценностей. Особенно если вы были в длительных отношениях и тем более, если вы обладаете созависимым типом личности и с течением времени вы “заточились” под партнёра. Обязательно задайте себе вопросы: "Что лично я хочу? Что лично я люблю? Чем я хочу заниматься?". Найдите для себя хобби: возобновите старое или займитесь чем-то новым. Придумайте и реализуйте для себя какое-то новое дело - для души, для радости, для удовольствия и личностного роста.
Одиннадцатое. Благодарность. Чувство благодарности помогает отпустить человека и принять ситуацию. Люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить или в чём-то поддержать. Таким образом мы можем увидеть свои слабые места, которые нужно проработать. Мысленно обратитесь к человеку и поблагодарите за поддержку и/или то, что он преподнёс вам ценный урок. Как правило, это урок самоценности и любви к себе.
Двенадцатое. Поймите простую вещь: не нужно надеяться на то, что человек когда-нибудь осознает свою любовь к вам и то, что он потерял такую(ого) хорошую(его) вас. Этого не будет. Любви, которую вы себе придумали, нет. Это ваша любовь, а не его(её). Ваш бывший партнёр никогда не будет жалеть и сожалеть о расставании с вами. И никогда не вернётся. У него своя, интересная ему жизнь. А если и попытается вернуться, то это не потому, что осознал раскаяние и великую любовь к вам, а потому, что вы на данный момент для него наиболее выгодный и удобный вариант из всех имеющихся.
Вернитесь к пункту №10, живите и стройте свою счастливую жизнь, в первую очередь - для себя и своего счастья.
Если статья вам понравилась, ставьте лайк, мне будет приятно узнать о вашей симпатии 🤗🥰.
Если есть что добавить, подписывайтесь на мой КАНАЛ и пишите в комментариях.
Желаю вам мира, добра, покоя и гармонии в душе.
Увидимся в следующих публикациях и видеосюжетах. До скорой встречи!