Любите ли вы общаться? Задайте вы мне этот вопрос лет тридцать назад, ответил бы на него однозначно: "Да!". Сегодня же я отвечу чуточку по-иному: "Да, я люблю общаться с людьми, но с рядом поправок!"
✅ С какими людьми я предпочитаю общаться...
Во-первых, важен человек, с которым я общаюсь. Он должен быть для меня: либо мною любим (в идеале чтобы это было взаимно); либо приятен, либо любопытен, либо авторитетен, либо нужен.
- Любимых людей когда-то у меня было много, но Его Величество Время на сегодняшний день сократило их количество до одного человечка. Причём я беру не только формат "Любовь", но и "Дружба". И здесь главный критерий - это ощущение искренней радости, если хотите, счастья в процессе общения, вне зависимости от темы беседы.
- 🔥 Приятно мне общаться с моими воспитанниками, как настоящими, так и бывшими. Буквально позавчера с удовольствием пообщался с одним из любимых моих выпусков - 1998 г. В этот раз цветовая гамма Вечера встречи выпускников отливалась Серебром - 25 лет! Собралось, совершенно случайно 25 выпускников, и это было круто! Хотя на 20 лет, в 2018 г. ребят и девчат было аж - 38 человек! Это был очень Дружный выпуск!
Конечно внешне мальчишки и девчонки за четверть века чуточку изменились, но внутри они остались те ми же жизнерадостными, эмоциональными, авантюрными и неутомимыми подростками. А я так вообще смотрел на них и любовался, вспоминая каждого из них на выпускном вечере в далёком 1998 году!
Ну и ещё один приятный бонус для меня - это то, что за один вечер снискал внимания и уважения больше, чем за пять лет профессиональной жизни, что пролетели со дня последней нашей встречи. Местами мне было крайне неудобно, потому как и сегодня не люблю быть в центре внимания. А тут и на входе встретили дружной толпой, ни на минуту не оставляли, и провожать вышли всей 25-зарядной бандой. Но если откровенно - чертовски БАЛЬЗАМИСТО!!!
...А ещё мне приятно общаться с интеллигентными, джентльменистыми мужчинами и привлекательными своим обаянием и грацией леди.
- Любопытно мне общаться с неординарными людьми, "белыми воронами", примерно того же разлива, что и ваш покорный слуга. Но здесь есть одно обязательное условие, без которого для меня общение невозможно - это взаимоуважение.
Во-первых, мне всегда интересно наблюдать за такими людьми, дегустировать их мысли, задавать вопросы и получать ответы. Во-вторых, это всегда новые ощущения, включая и грани общения, полезные знания, а то и неожиданные поведенческие фишки, ну и профессиональный опыт, особенно когда моими визави выступают "белые воронята".
- Авторитетный человек мне интересен тем, что либо он мой хороший знакомый, который однажды и навсегда
заслужилзавоевал моё доверие, выручив меня в трудной жизненной ситуации, либо он большой профессионал своего дела, и я понимаю, что общение с ним будет мне интересно и возможно полезно. - Наконец, Нужный человек - это тот, общение с которым предполагает для меня
определённуюконкретную выгоду. Но здесь предполагается двусторонняя заинтересованность, человек либо по умолчанию знает о моих намерениях, либо в процессе общения я их озвучиваю. И всегда сразу же оговариваю ту выгоду, которую получит и он. Собственно это чисто деловое общение.
✅ Умеем ли мы общаться? Лучшие друзья для общения...
А вот теперь второй вопрос: Умеете ли вы общаться? Я - да, и получается это у меня довольно круто, хотя и не гениально. Но так было не всегда. Будучи интровертом, в детстве я всегда был "мальчиком с ключом на шее" (и в прямом смысле этого слова тоже), который стал самодостаточным, благодаря тому, что с трудом обретал друзей, т.к. сам крайне редко первым шёл на общение. Не помню, чтобы в детстве у меня было одновременно больше одного друга.
...А вообще лучше всего у меня получалось общаться с животными и с книгами! Одно время я вообще был убеждён, что лучшим собеседником человека являются собаки. У меня был пёс Бой, точнее у моего обожаемого дедушки. Я часами напролёт мог с ним болтать. И как сейчас помню его умные глаза, и то, как внимательно Бой меня слушал...
Я и сегодня уверен в том, что лучшими собеседниками иного человека являются животные. А моя мама обожает общаться в Берёзкой, что растёт прямо напротив её окна. Вот и получается, что лучшими друзьями для нас является Природа...
...С тех пор прошло очень много лет. Я стал "гроссмейстером общения", однако, как говорила Майя Плесецкая: "Теперь я точно знаю, как правильно прыгать, но вот беда - прыжок-то уже не тот!" У меня чуточку другая история. Знаю, как блестяще общаться, но вот желания делать это с годами заметно сдулось.
А теперь о Главном! Хочу обозначить наиболее распространённые ошибки, которыми люди частенько грешат в процессе общения. И самая непростительная ошибка, как мне кажется, это неумение слушать собеседника. Вспомнилась притча о Четырёх типах слушателей, с удовольствием её вам, друзья, напомню, естественно в собственной интерпретации.
📜"Четыре типа слушателей" (буддийская притча)
Как-то к Будде пожаловал в гости знатный человек, имя которого было известно на всю округу. Естественно Будда также хорошо знал этого господина. Гость пожелал, чтобы мудрейший дал ответ на один непростой вопрос. Какого же было его удивление, когда Будда заявил, что он не желает общаться с гостем.
На вопрос: В чём причина отказа(?) Будда ответил, что не видит смысла в разговоре, потому как уверен, что для обоих это будет пустая трата времени. Обиженный господин, попросил уточнить причину отказа. И тогда Будда сказал:
- Условно людей можно разделить на Четыре типа слушателей. Первый тип напоминает глиняный горшок, что стоит кверху дном, горлом вниз. И как бы мы не хотели его наполнить ключевою водою, он так и останется пуст. То есть такой слушатель совершенно не слышит собеседника, ведь для себя он давно ответил на все вопросы, а чужие версии ему неинтересны.
Второй тип собеседника напоминает кувшин, который, казалось бы стоит, как и положено ему - дном на земле, и горлышком кверху. Но наполнить его нам никогда не удастся. Ведь когда мы наливаем в него ключевую водицу, она очень скоро уходит в землю, т.к. в дне этого сосуда имеется отверстие. Такой слушатель вроде бы и слышит своего визави, но удержать мысль, и уж тем более принять её он не способен.
Наконец третий тип собеседника напоминает кувшин, который и стоит на земле, как и положено, и никаких дефектов в его структуре нет, да и наполняется он чистою ключевою водицей довольно быстро. Но вот пить воду из этого сосуда невозможно, потому как сосуд изначально был наполнен нечистотами, скверный запах которых невозможно было перебить свежей водою.
Такой слушатель, вроде бы и знает много, но он не готов учиться, потому как готов лишь оценивать, да критиковать собеседника, но не внимать его словам. Именно к такому типу, уважаемый, Вы и относитесь.
- Я тебя услышал, мудрейший. Это три типа неблагодарных слушателей. И ты прав, я пока не готов получить ответ на свой вопрос. Но, скажи, пожалуйста, а что это за Четвёртый тип собеседника?
- Здесь всё просто. Четвёртый тип напоминает чистый, целый кувшин, который как и положено ему, стоит на дне, а горлышком жадно глотает свежую ключевую воду.
Это самый желанный тип - Благодарного слушателя, к которому Вам и стоит стремиться. Если однажды Вы уподобитесь ему, я буду рад снова с вами встретиться и тогда обещаю дать ответ на Ваш вопрос!
✅ Ошибки, которые нам мешают стать гроссмейстерами общения...
- ...Однако неумение слушать собеседника - это не только отсутствие желания вникать в смысл сказанного! Это ещё и неумение давать обратную связь, в которой подсознательно нуждается говорящий. Причём делать это следует не только глазами, но и мимикой, и словом. Не страшно, если вы переспросите говорящего, уточнив тем самым полученную информацию.
- Случается и такое, что вы о чём-либо договариваетесь, но требуется уточнение. И в этом случае очень неплохо стартонуть с фразы: "Если я тебя правильно понял..." Общаясь с детьми, без такой обраточки порой вообще невозможно! Да и с иным взрослым тоже, особенно когда он находится на эмоциональной волне.
- Но делать это надо лишь после логического окончания мысли, желательно дождавшись паузы. Перебивать же в середине предложения - это акт неуважения. Очень неприятно и т.н. "суфлёрство", это когда слушатель на протяжении всего монолога рассказчика регулярно вставляет свои "5 копеек".
- Ну и верх бестактности - когда не дожидаясь финала, мы уже "точно знаем что к чему" и выносим ему собственный приговор. Особенно когда человек пытается объяснить собственный проступок, полагая, что Непрошенное оправдание всегда - доказывает виновность!
Случалось ли вам слышать фразу: "Да я и так знаю, что ты хочешь сказать!" Уверен, что да, и это не реплика учителя, который тебя обрывает на полуслове и ставит "отлично", будучи уверенным в твоих знаниях.
- А насколько вам приятно, когда вы чуточку провинились, а на вас вываливается целое ведро по@оев, состоящее из негативных, в корне неверных суждений и оскорблений? Или когда вам устраивают самый настоящий допрос, причём ваши ответы вообще не воспринимаются?
- Сюда же можно отнести и негативную мимику, отражающую либо скуку, либо ваше недоверие, либо саркастическую усмешку. О злости и презрении я даже речи не веду, потому как это вообще непозволительные вещи.
- Теперь, что касается взгляда. Есть две крайности, которые нередко встречаются даже у профи в области коммуникаций. Первая - это когда мы не смотрим в глаза собеседнику. У нас это может быть привычкой, выработавшейся как следствие неуверенности в себе, но собеседник может это интерпретировать, как желание скрыть правду, например, или виновность. Помните тезис, который изначально приписывают Марку Туллию Цицерону: "Глаза - это зеркало человеческой души"?
Другая крайность - это когда мы буквально сверлим взглядом своего собеседника, причём делаем это на протяжении всего времени общения. Правильно смотреть в глаза собеседника, причём без колючести, 70% времени, а около 30% переводить взгляд на посторонние объекты. Так всем будет комфортнее.
- Кстати, что касается мимики и жестов, то нередко мы, следя за конгруэнтностью слов и жестов рассказчика, начинаем сомневаться в искренности его слов только лишь потому, что его жесты, как нам показалось, не соответствуют его словам. Такое случается и связано это может быть с его привычками или средовыми факторами.
- А вот ошибочка, на которой одно время я и сам себя частенько ловил! Это не столько вслушиваться в сказанное собеседником, сколько пытаться читать между строк. Особенно это грустная история, если у слушателя негативное мышление. Благо что у меня оно приятно-полярное.
- Кстати, о жестах. Хорошо, когда мы в ходе беседы, блестяще умеем ими пользоваться. Они очень часто придают и силу, и уверенность, да и честность информации, которую мы пытаемся донести до собеседника.
Грустно, когда жестикулировать мы не привыкли. Впрочем есть и другая крайность - это излишняя жестикуляция. Тот самый случай, когда наши руки, словно лопасти мельницы, мелькают перед носом собеседника.
- Весьма глупо выглядит, когда мы пытаемся поддержать разговор на тему, в которой - совершенные профаны, да ещё при этом надеваем на себя личину компетентности. В идеале - признаться том, что тема нам не интересна, ну или просто помолчать, предоставив право на обсуждение людям, которые в теме.
- А знаете ещё одну самую типичную ошибку, которая присуща для большинства из нас, на которой также себя подчас ловлю, особенно когда есть новость, которая словно уголёк прыгает на языке?
Это когда наш собеседник ведёт своё повествование, а мы думаем про себя: "Ну давай же быстрей заканчивай! Я тебе ща такое расскажу!" То есть наш мозг в эту минуту занят исключительно тем, что ждёт своей очереди и не более того.
- Не стоит забывать и о т.н. зонах комфортного общения. У каждого своя "интимная зона", вторгаясь в которую человек начинает испытывать дискомфорт. Не стоит "наступать" на собеседника, если вы общаетесь стоя, равно как и не стоит "отступать", если его интимная зона чуть меньше вашей. ...Вы знаете больше, а потому можете и потерпеть, корона не свалится!
- Ну и пунктик, особой важности в формате Дзена, это когда в люди, обсуждая какую-либо проблему, переходят на личности. Ребят, да ведь каждый из нас итак всё о себе знает! Если уж мы говорим сегодня о коммуникативной неграмотности, то и не стоит уходить от этой темы и перебрасываться на тех, кто её освещает или комментирует.
Не согласны с мнением автора или любого читателя? Критикуйте точку зрения, с которой не согласны, а не её носителя!
✅ Тезисный перечень банальных ошибок вдогонку...
...Должен признаться, чуточку расстроился из-за того, что опять затянул статью. А мыслей ещё море. Потому решил более второстепенные ошибки изобразить тезисно. Уверен, что это никого не расстроит. Итак, ловите вдогонку ещё с десяток самых банальных коммуникативных ошибок, которых нам всем стоит избегать:
- Использование ненормативной лексики. Нет-нет, в ином кругу это даже очень практикуется, но пусть всё-таки эти "сильные слова" исходят от кого-то другого, а не от нас.
- Амнезия на существование волшебных слов (извинения, благодарности, разрешения). Казалось бы мы с детства знаем все эти слова, но вот использовать их почему-то дано не всякому даже порядочному гражданину.
- Непризнание, а то и вообще напрочь отказ от признания совершённой ошибки или собственной вины.
- Нарушение обещания. К вопросу о чести, достоинстве и ответственности.
- Опоздание, если встреча по предварительной договорённости с точным указанием времени. Конечно, "Закон 0:0" у нас в России не в чести, но с другой стороны: "Точность - вежливость королей!" Так что выбор за нами...
- Разнокалиберные манипуляции: криками, слезами, угрозами. Манипуляции вообще штука довольно опасная, по себе знаю. Постоянно вас на что-то провоцирую, но меня иже не исправить, а вас ещё время есть. Было бы желание!
- Раскрытие секретов собеседника (хотя и, как говорится: "Сам - дурак!"). Здесь без комментариев. С одной стороны если секрет знают двое, значит о нём совсем скоро узнает весь мир. Но пусть только не из ваших уст, друзья!
- Преднамеренная ложь (исключение - во благо собеседника). Ложь уже сама по себе неприятна, даже когда врёшь во благо. Конечно, по большому счёту все мы лжём, хоть и чаще по мелочам: где промолчали, где недоговорили, а где и преувеличили. Но если наша ложь не нарушает главный человеческий принцип: "Не навреди!", то и ничего страшного. Но если она предполагает разрушительные последствия, то это уже совсем другая история.
- Упёртое настаивание на собственной правоте без аргументов, а то и вообще, когда мы сами понимаем, что не правы!
- Неумение твёрдо и уверенно говорить "Нет!", когда собеседник пытается пролоббировать собственный интерес, который мы не разделяем...
✅ Афористический бонус 25-вековой выдержки от Конфуция...
А в завершение ловите небольшой афористический бонус 25-вековой закваски для тех из вас, мои дипломатичные читатели, кто благополучно добрался до финала настоящей статьи. Уверен, что он станет украшением отличным дополнением к сегодняшней публикации и придётся вам по нраву. Автором сих строк является всеми нами уважаемый китайский мыслитель и педагог Кун-цзы, у нас более известный как Конфуций:
🚀...И вот здесь без всяких комментариев! ...А вот от вас, друзья, я с нетерпением жду КОММЕНТАРИЕВ🎤. И чтобы вам веселее думалось, ловите троечку совсем не колючих нефритовых вопросов:
- 📌 На сколько баллов вы бы оценили свои коммуникативные навыки по 10-бальной шкале?
- 📌 Какие ошибки из вышеперечисленных, мешают вам в процессе общения с окружающими в повседневной жизни?
- 📌 Из каких критериев исходите вы, друзья, когда принимаете решение: идти на диалог с тем или иным человеком или же нет?
🔔 P.S. Вам по нраву мудрость Поднебесной? Тогда ловите ссылочки и на другие нефритовые статьи: