Мужчины ищут недостающую половинку, а находят… достающую их.
Ситуация - в ваших отношениях все хорошо, но ощущение, что что-то не так. Когда все еще хочется остаться и, в тоже время, уже понятно, что рассматривается вариант «уйти».
Было ли у вас такое, что отношения уже стабильные и крепкие, есть обязанности, доверие, забота, то есть КРУТЫЕ отношения, а домой идти неохота?
Может причина в этих девяти «плохих» привычках, которые вы или ОН считали хорошими? Есть одно противоядие от «таких» отношений, осознанность называется. Осознайте все ли ваши привычки РЕАЛЬНО хорошие.
1. Опекая друг друга, вы «причиняете добро» любимым.
Часто можно встретить ролики в соцсетях о том, как парень заботиться о девушке, «заставляя» ее надеть теплую шапку. А в комментариях сотни людей пишут: «Какая любовь!» Когда партнеры заботятся друг о друге, это отлично. Но не стоит забывать, что вместе живут взрослые люди. Никто никого не удочерил и не усыновил, каждый может разобраться носить ли шапку, что есть и что смотреть.
2. Когда вы начинаете «помогать» партнеру стать лучше, это точно помощь, а не насилие?
Кто-то надеется изменить партнера любовью, кто-то давлением – это своеобразный «террор любовью». Естественно, все это делается якобы из лучших побуждений. «Ну же, милый, постарайся и ты изменишься. Станешь, бодрее, а, значит, умнее и перспективнее».
Но есть ли у нас право настаивать, чтобы другой изменился. Можно поговорить с ним или с ней, сказать, что вас не устраивает и попросить вести себя по-другому. Но, если мужчина говорит: «Мне нравятся женщины с большой грудью, сделай операцию. Иначе мне придется оставить тебя». Это уже никакая не помощь, а насилие.
3. Когда вы используете «кекс», чтобы помириться, вы никуда не деваете проблему, из-за которой поссорились.
Близость после ссоры считается очень яркой. Этому есть научное объяснение. Конфликт может восприниматься как угроза отношениям. И это ощущение включает своеобразный механизм защиты, который мотивирует восстановить прежние чувства и безопасность с помощью близости.
Конечно, в самой близости ничего плохого нет, проблемы начинаются, когда его используют не в дополнение, а вместо диалога.
И еще, есть риск, что кто-то из партнеров начнет специально провоцировать ссоры ради кекса.
4. Терпеть, чтобы не обидеть – это залог хороших отношений, или сокрытие полного дискомфорта.
Всем на свадьбах желают «терпения». Многие думают, что это залог хороших отношений и стойко переносят неудобства. Вот конкретный пример. Молодая жена, желая угодить мужу, каждое воскресенье приносит ему завтрак в постель. Казалось бы – супер! А он не любит есть в кровати, он хочет пойти в туалет, умыться, почистить зубы, покурить и просто постоять или посидеть минут 10.
Но он ценит заботу и каждый выходной в состоянии полного дискомфорта жует то, что она для него приготовила, а потом срывается из-за какой-то мелочи. И в итоге всем плохо.
Но, можно же, просто поговорить друг с другом и сказать, что это не приносит ему радости. Или предложить, чтобы иногда он сам приносил ей завтрак. И проблема будет решена, и радости будет много.
5. Вы считаете ревность проявлением любви, и уверены, что это хорошая привычка – ревновать.
Да, есть такая народная мудрость: «Ревнует - значит любит». Некоторые люди советуют парам «подстраивать» ситуации, чтобы он или она забеспокоились: пусть поймет, что может навсегда потерять.
Но ревность – болезненное чувство, которое заставляет человека сомневаться в себе или в партнере, мучиться. Периодически с ней сталкивается каждый. Не надо заставлять партнера страдать специально. Это совершенно не связано с силой любви.
6. Вы используете отсутствие кекса как наказание, может, вы просто хотите избегать близости по какой-то другой причине.
В анекдотах предметом шуток становится ситуация, когда мужчина сделал, что-то не так, и жена отказывает ему в близости, отлучает его от своего белого тела. Срок отлучения зависит от масштаба проступка. Странно, но этот способ практикуют и женщины и мужчины.
Но близость это процесс, в котором участвуют двое и получают удовольствие двое. А когда близость используют как средство «дрессировки», выходит, что в нем заинтересован лишь один?
С этим ощущением в постель неприятно будет отправляться и в бесконфликтные времена.
7. Вы меняетесь, чтобы партнер любил вас больше – это точно плохая привычка.
Иногда люди так хотят соответствовать желаниям партнера, что пытаются изменять себя, ложась под нож. Ничего хорошего из этого не выходит, потому что меняться надо ради себя, а не ради партнера. А, если ради него, то он еще за это получит! Вас это может привести к снижению самооценки, внутренним конфликтам, и даже депрессии, а такая вы ему будете не нужна. И куда вы потом с этими переменами?
8. Вы как считаете, партнеры должны быть все время вместе, быть друг для друга всем и добиваться этого?
Я знаю, что рыбы-удильщики в процессе размножения буквально срастаются в одно целое. Но мы же не рыбы, мы люди, и нам время от времени требуется личное пространство.
То, что люди вместе не означает, что у них одна жизнь на двоих. У каждого из пары есть свои цели, мечты, увлечения, которые и формировали личность. Отношения, если они желанные, только добавляют новых красок в жизнь, а не заставляют жертвовать тем, что было дорого. У вас гармоничные отношения. Вам все ясно, что делать, а чего не надо.
9. Компенсировать последствия ссоры подарками, это хорошая привычка, или нездоровый шаблон поведения.
В социальных сетях, фильмах ясно дают понять: «Что бы ты ни сделал, это все можно компенсировать дорогими подарками». Все это эффектно выглядит со стороны, но не имеет никакого отношения к решению проблем, из-за которых партнеры ссорятся. Зато может выработаться нездоровый шаблон поведения, когда один партнер ведет себя так, как хочет, а потом просто «откупится». А второй провоцирует конфликты ради широких жестов внимания.
Осознайте свои привычки и разговаривайте друг с другом, а не следуйте тому, что показывают в кино.
Если понравилась статья – нажимайте на пальчик «вверх», комментируйте, и поделитесь с друзьями и близкими, может то, что здесь написано, это как раз их вариант. И подписывайтесь на канал, чтобы в предыдущих и новых публикациях находить ответы на свои вопросы.
Будьте счастливы, Светлана Гуляева.