Я люблю себя?

 Когда-то мы обсуждали с моей подругой тему любви к себе и ради наглядности включали друг другу песни которые мы ассоциируем с уважением к себе.И какого было мое удивление,когда после того ,как я привела в пример песню Fleur «Камень» моя подруга покрутила пальцем у виска и сказала,что это ненормально.Тогда Мы перешли на другую тему,но этот эпизод часто всплывает в моем сознании и не даёт забыть себя. «Напрасны уловки: капканы и сети,не целься мне в сердце,я в бронежилете »-вот какое отношение к себе я считала идеалом.

Сейчас мои взгляды на многие вещи изменились,а я все так же кручу эти строчки в голове,переворачиваю их,поднимаю в небо,бросаю на пол,разбиваю,склеиваю,рассматриваю под микроскопом ,пытаясь понять,что меня в них так зацепило.И,наверное,я доросла до момента,когда могу хоть как-то объяснить это.

Как я уже упоминала,я очень рано начала интересоваться политикой и,не буду лукавить,с меня это жестоко сбило розовые очки.Я была не готова видеть эту грязь,лицемерие,жестокость и несправедливость,обобщенно,я была не готова видеть взрослую жизнь.По понятным причинам люди за которыми я следила поддавались репрессиям  и так получилось,что в моем мире сложиласть примерно такая картина: «если ты хочешь быть хорошим-ты будешь страдать,если ты выбрал этот путь-ты не должен сдаваться»

Конечно,тогда я ещё этого не понимала,это было где-то глубоко-глубоко в сердце.Я продолжала расти,но с тех пор я стала ощущать на себе тяжесть.Я стала видеть намного больше,хотя мне было всего 13 лет,но смотря на человека в автобусе,я всегда пыталась понять его,заглянуть внутрь,помочь,согреть,накормить.Мне казалось,что этот мир достаточно злой,чтобы быть редким лучиком солнца,но была совершенна главная ошибка-мне показалось,что я могу изменить правила этой игры.

Я вступала в споры,выгрызала «победу»,я топила за справедливость,честность,искренность,я начинала войну,защищая слабых,от любой дискриминации я взрывалась,уничтожаясь все вокруг.Любой,кто смотрел на меня,мог подумать,что я просто сумасшедшая,ведь больше не было объяснений ,почему я так рьяно защищаю незнакомых мне людей.Я хотела казаться сильной,мол «делайте ,что хотите,я буду стоять на своём,я сильная и защищу всех» ,я хотела быть похожей на тех добрых людей,которых видела в интернете.Но каждый вечер я плакала от людских проблем,от нищеты,от несправедливости,от бездействия и осознания собственного бессилия ,это порождало во мне бОльшую ненависть ,радикальность,это утолщало мою броню.Несмотря на это,не стоит забывать,что я все ещё оставалось ребёнком,который даже сквозь призму бесчеловечности с которой встречался каждый день,хранил у себя в сердце капельку надежды и думал ,что финал будет счастливый,как в сказке.

Его не случилось.

Мой мир рухнул,перед глазами все плыло.Я помню ,как стояла посередине улицы и пыталась понять,какой стратегии придерживаться теперь,но плана «Б» у меня не было.Вдруг меня ножом в спину ударила мысль,что все это не имело смысла,что у меня не было шансов изначально.Я почувствовал себя настолько маленькой и бесполезной,что хотелось кричать.

Началась моя череда неудач.

Все за что я ни бралась,падало из рук и разбивалось на миллионы кусочков,а осколки врезались глубоко-глубоко под кожу,я оказалась голой.Мне пришлось «залечь на дно»:молчать,не привлекать внимание,не выделяться,сливаться с деревьями и асфальтом,только бы никто не заметил,что я без брони,загрызут ведь.

Но и это у меня не вышло.

Ненависть к себе взяла верх.Чтобы хоть как-то заглушить это,я начала голодать(странный способ,но это не я,это мой мозг выдал такую защитную реакцию).В Голове крутилось много мыслей,всплывали слова людей о моих недостатках и нехотя я соглашалась с ними.В какой-то момент я перестала выходить из дома,открывать окна и разговаривать с людьми,а мой вес достиг 42 кг(я весела 60 до всего этого).Помимо выше перечисленного,меня распирала злость на саму себя и все,что меня окружало.Я слушала песню «нас бьют,мы летаем» и жаждала мести.Мечтая ответить каждому,кто воспользовался моей беззащитностью и добротой ,я готовилась оттолкнуться от дна и взлететь до самого солнца.

Вот и объяснение,почему эти строчки отзываются во мне именно так.Так получилось,что любовь к своему телу мне пришлось вырезать по живому,любовь к своему «я» мне пришлось защищать от пуль,подставляя голую спину.Поэту я с гордостью произношу :«Напрасны уловки: капканы и сети,не целься мне в сердце,я в бронежилете».