Стройностью я никогда не отличалась. Имеется ввиду, та вылизанная спортивность и подтянутость, которая транслируется нам с каждого журнала и рекламы. Но я была в норме, не толстая, не худая - нормальная. Жаль, что раньше я этого не понимала, могло бы столько всего плохого не произойти. Сейчас остается только наблюдать за этим через призму прожитых дней и предаваться сладким грезам “а что было бы, если…”.
Когда мне было шестнадцать, я весила не более 55 кг, и даже в тот момент мама говорила “ну что ж у тебя такая попа большая, у всех аккуратные, маленькие, а у тебя, как у бабы взрослой”. Да, маму пугало мое взросление и осознание, что я превращаюсь в молодую женщину. Также вся ее трансляция на мою внешность была не более, чем ее собственным страхом - мама была стройная и высокая до рождения детей, но потом все изменилось. Она просто боялась того, что я буду испытывать такой же дискомфорт и низкую самооценку, как она. И, неосознанно, опускала ее сама.
В школе я подвергалась травле, потому что за меня никто не заступался, а старший брат, наоборот, показывал одноклассникам, как весело пинать девочку толпой в школьном коридоре. Маме и папе рассказывать бесполезно: она работала и была занята толпой малышей в детском саду, а папа учил ломать нос или выкалывать глаза всем недругам, если кто обидит. Оба варианта мне не подходили.
В колледже ситуация кардинально изменилась - я попала в творческую среду, где меня приняли, как родную. С тех пор травле я больше не подвергалась никогда. Но дома ситуация оставалась прежней. Мама жутко ругалась, когда я поздно возвращалась с учебы, говорила, что только девушки легкого поведения болтаются так поздно по улице. Опять же, страх за мою безопасность и целомудренность транслировался через агрессию. Что поделаешь, как маму учили жить, так она и жила.
Меня старались воспитывать правильно и держали в определенных рамках. Когда пришло время улетать из гнезда, рамки рухнули, как фасад разрушенного внутри здания, оставляя только мнимые границы. При переезде в другой город и поступлении в ВУЗ, я оказалась неподготовленной к взрослой жизни. За меня все решала мама, как мне жить, с кем гулять, что кушать и т.д. А тут эта пугающая свобода. Бюджетом я распоряжаться не умела, поэтому, как только мне перечисляли деньги на неделю, они улетали сразу же на сладости, вкусные продукты, которые стоили дороже среднерыночной цены. Денег было немного, сколько могли, столько и давали. Поэтому я три дня ела все, что хотела, оставшиеся четыре сидела на голой гречке или макаронах. Как результат - начало страдать физическое здоровье и быстро расти вес.
За первый курс я набрала 10 кг, но не замечала этого, даже не особо ощущала разницу, только на совместных фото, когда другие девочки остаются неизменными, а я меняюсь рядом с ними. К концу второго курса я набрала еще 10 кг, но уже тогда стала задумываться о своей внешности и пробовать первые попытки похудеть. С это момента начался мой длительный диетический опыт.
На втором курсе я вступила в очень сложные отношения. Они не были абьюзивными или токсичными, скорее, это были эмоциональные качели: то хочу быть с тобой, то не хочу. Нервы мне это изрядно мотало и началось заедание проблем, вес продолжал расти, как бы я ни старалась его сбросить. В этот же момент в моей жизни появились диетические срывы и полноценные зажоры.
Во время летней сессии я встретила прекрасного парня, влюбилась по уши и с первого взгляда, хотя сама не верила в такое. Я тогда сразу решила, что он будет моим мужем, забегая вперед, скажу, что так оно и вышло. Мы начали встречаться, но расстались на лето. Когда я вернулась домой к родителям, то поставила цель похудеть во что бы то ни стало. На тот момент я весила уже 82 кг. Тогда я попробовала впервые сыроедение, т.е. употребляла в пищу только те продукты, которые росли в огороде: овощи, ягоды, фрукты. Плюс каждый день по 2 часа домашних тренировок, крутила обруч, забитый песком для тяжести, и активные танцы под любимую музыку. Кухню я обходила за километр, зажимая нос, чтобы не чувствовать манящие ароматы мяса. За два месяца мне удалось похудеть на 11 кг и подтянуть фигуру. Больше меня радовалась только мама, потому что теперь, чтобы мы не смотрели в магазине - все мне подходило по размеру.
Наступила осень и я снова вернулась к учебе. В этот же момент я вступила в серьезные отношения с моим будущим супругом, поэтому чувствовала себя легкой, окрыленной и счастливой. Успеваемость постепенно начала улучшаться, а количество друзей сокращаться (так часто происходит, когда ты становишься несвободной), на что я очень тяжело реагировала. По жизни я строила созависимые отношения, в том числе и с друзьями. Каждый мне был друг на миллион, никому я не хотела отказывать, всё готова была делать ради них. А тут весь ракурс сместился на парня, и друзья куда-то начали пропадать. Взросление - всегда болезненный процесс. Из-за стресса и массового расставания с близкими мне людьми, заедание вернулось, новые попытки похудеть заканчивались срывами, вес начал предательски ползти вверх. В итоге моя неправильная диета не только вернула те сброшенные 11 кг, но еще сверху добавила десять.
Год за годом я набирала стандартно по 10 кг веса за девять месяцев учебы, а летом пыталась их безрезультатно сбросить. Способы похудеть были разными - подсчет калорий, вегетарианство, средиземноморская диета, фитнес-центр, раздельное питание, новое меню с диетологом. После учебы мне удавалось сохранять вес длительное время, но как только я впадала в стрессовое состояние или случался депрессивный эпизод - вес сразу же начинал расти. Так я и качалась на этих качелях - плюс 15, минус 10, плюс 8, минус 5 и т.д.
Как-то на работе меня уговорили посетить одну организацию, в которой точно помогут решить проблему с весом раз и навсегда. Ну знаете эти коммуны, которые изобилуют фотками до/после, давят на больные места и оперируют страхами (в простонародье - секта, а по факту - сетевая пирамида). Я несколько недель сопротивлялась уговорам, но из “страстного желания помочь мне” я все-таки сломалась и пришла на консультацию. С порога вылили ушат г…на по поводу моей внешности и предреканию страшной и скорой смерти от ожирения, сказали, что только их чудо-продукт сможет меня спасти и он будет работать только в здании их общины, дома целительные действия этого средства не работают. Обработали, запугали, внушили, и я повелась.
Из-за смены питания и рациона сначала все работало - я похудела на 7 кг за месяц, меня постоянно хвалили и восторгались моей силой воли. На второй месяц пошло туго - минус 3 кг за месяц и все доброжелательное отношение в этом клубе куда-то исчезло. Сначала начались поддевки и ироничные шутки по поводу моих стараний и веса, потом появились претензии, что я дома тайно зажираюсь конфетами, иначе как объяснить, что вес не уходит? Когда я начала со стороны смотреть на это действо, то поняла, что пора валить, пока совсем мозги не зазомбировали. Высказавшись о решении продолжать правильное питание в стенах своего дома, меня начали запугивать сильным ожирением, возвратом веса и обязательно скорой кончиной с кучей хронических болячек.
Я бросила питаться этим продуктом и стала выстраивать правильный рацион самостоятельно. Вес сразу же вернулся и в прицеп добавил еще 8 кг. Делать нечего, работаем с тем, что имеем. Совсем скоро мне стало плохо, сильно разболелся живот, врачи поставили ЖКБ с двумя вариантами - жить и мучиться или удалить желчный и дальше жить и мучиться. После нескольких эпизодов приступа желчной колики, я поняла, что мой организм реагирует не на продукты питания, а на стрессовые ситуации. И тогда я впервые задумалась: может, дело не в том, что я ем, а в моей голове? Я ведь никогда раньше не связывала то, что наибольший рост веса во время учебы в ВУЗе приходился на сессию, когда я стрессовала и паниковала из-за каждого зачета и экзамена, начиная еще за месяц до их сдачи. С этого момента начался мой тернистый путь в психологию и изучение расстройств пищевого поведения.
Сейчас я кратко хочу сказать о том, что как бы мы ни старались есть правильно, как бы ни считали каждую калорию и не наказывали себя тренировками за кусок торта, вес останется с нами. Ожирение - это болезнь, но начинается она с головы. Мы год за годом пытаемся бороться со следствием (лишними килограммами), оставляя причину на месте, поэтому она возвращается снова и снова. Пока мы не начнем работать с причинами, наше мышление так и останется диетическим, а риски сорваться и набрать сброшенные килограммы всегда будут высоки.
Я хочу пожелать каждой девушке (или мужчине), чтобы вы не пытались подогнать себя под стандарты, придуманные кем-то, чтобы вы не пытались понравиться или угодить кому-то другому, даже своим самым близким людям. Я хочу, чтобы вы полюбили и приняли себя сейчас, пока совсем не стало поздно, чтобы начали жить и бороться со страхами, а не существовать под их контролем. Если вы не боитесь своей индивидуальности, значит, вам не будет страшно ее проявления. Худейте только для себя, для хорошего самочувствия, для легкости, а не для мужа или общества и не для стандартной одежды размера “M”. Помните, что дизайнеры шьют одежду малых размеров только по одной причине - они экономят на материалах. А вы прекрасны сейчас и завтра ничего не изменится. А те, кто так не считают - пусть гуляют лесом!