😎: А как кожный оральник?
😍: У кожника тоже средний сексуальный потенциал, но за деньги он может добраться и до высот. Если кожнику нужно подкинуть у порога десяточку, чтобы он ее как-бы нашел, добыл, порадовался, то оральнику главное не дать нажраться. Бутерброд в пасть – и в койку. Если покормить его полноценным ужином, ни о каком сексе речи быть не может. С оральным сокровищем только так. Он активен на фазе подготовки банкета, убирать он ничего не будет. Действует он… пока голодный…
😎: Оральник – это походы по ресторанам? Выпить, закусить с друзьями, без друзей… Кулинары они хорошие?
😍: Да, да, прожрет все, но и накормит. Обжорство, конечно, его страсть! Итак: он идет ночью к холодильнику, на котором нарисован череп с костями… Она стоит на коленях: «Остановись, милый!» Он рычит: «Уйди, убью!» И она уходит, потому что перед ней голодная оральная обезьяна.
У оральника вообще много чего интересного. Истинный вампиризм и каннибализм. Прокусить венку во время полового акта – легко! Орально-анальный представитель точно будет кусаться! Если же анальный оральник – мужчина, вообще очень интересная вещь получается. Мы говорили, что кожник не любит своим добром разбрасываться. Так вот сперма – ценный продукт. И, прежде всего, он ценен для оральника, который чувствителен к полному микроэлементному набору. А секрет предстательной железы, семенная жидкость, как раз и содержат все необходимое – питательную среду для выживания и оплодотворенной яйцеклетки. Так что это нужно просто собрать и сожрать…
😎: Свое же?
😍: Ну, если кто дотянется. Обычно они такое брюхо наедают! Значит, надо ловить мужика. Итак, анально-оральный мужчина… Женская биохимия влечет его к гомосексуализму, а если добавляется оральность – его будет тянуть на тот самый мужской продукт. Тогда оральный секс, но с мужчиной. В общем, у них вся любовь съедобная. И «точка» – тоже.
😎: Теперь зрительники.
😍: Ну, вот мы и пришли к той самой романтической любви! Вот тут у нас «принц на алых парусах», все замечательно, прекрасно, но совершенно асексуально. Эта особь рассчитана на то, чтобы видеть леопарда, разглядеть его на фоне солнечных бликов. У нее одни глаза, все остальное за ненадобностью практически отсутствует. Если уретральница – самка-репродуцент, самка-породитель, то эта красавица… одни кружева. Ни половых губ толком нет, ни родового тракта, бедра просто прямо переходят в ноги из спины. Да что там, их вообще практически нет! Тут и двенадцатый номер груди оральнику искать абсолютно бессмысленно. Это совершенно не то место, где его можно найти – одни кружева. Кружевами закутаны ножки – тоненькие, кривенькие. Естественно, она наблюдательная, и периодически замечает, что уретральный доминантный самец своей альфа-самке где-то лишний кусочек сунет, побольше внимания уделяет. Сыта-то она «маковой росинкой» в день, а вот внимание… И вот идет она сигналить ему глазами: хлоп-хлоп-хлоп. Похлопала, он ее цоп, и в копну. Она кричит: «Ой, помогите, помогите!» Он успокаивает: «Да, подожди ты, дура, может я сам справлюсь». Потом его сажают за изнасилование… Зрительница – вечная «динамо-машина». Она поморгала одному, пошла к другому. Только фаза моргания, больше ничего. Процесс самопознания успешно заменяют кружева.
😎: Конфетно-букентный период… И если он будет длиться всю жизнь – это идеально для зрительника?
😍: Да, да. Как только она чувствует, что с этим персонажем конфетно-букетно-прогулочная фаза подходит к концу, она срочно находит другого. Вот у них романтический ужин, весь стол в канделябрах со свечами, вазы с цветами… салфетки, приборы… и в золотую тарелочку… капля овсяночки. Ей жрачка не нужна, «маковая росинка» в день – все. Дюймовочка и принц эльфов! Вот они встретились – два зрительных одиночества… А до этого она попала к кожно-мышечному кроту. Он посчитал: «Маковая росинка в день, это ж сколько в неделю?! А сколько в год?! Э, нет, это много!» Ну, а потом встретила принца эльфов и прекрасно! Одному – не надо, другому – не надо. Порхают они, крылышки трепещут и все хорошо! Естественно, она особь слабая, беззащитная, и единственный способ для нее быть не забытой и не затоптанной – это быть видной, яркой. Поэтому она вся обвешана яркими бусами, кружевами и так далее. Желательно еще при этом забраться повыше: на сцену. Как там Меладзе поет: «Она была актрисою, и даже за кулисами играла роль, а зрителем был я». Если она на сцену не попала, то истерика будет дома, на кухне, в гостиной, а особенно – в спальне. Это своеобразная сексуальная оборона: «Ах, у меня болит голова! Ах, я умираю!» И позу покрасивее при этом примет.
Тут стоит учитывать, что истерик без зрителей не бывает. Залилась слезами – смело уходите. Истерика сразу закончится. Она вся в своем воображаемом мире, он у нее начерпан из книг, из картинок, из кино. Вот она плавает среди несуществующих романтических героев и вдруг, когда принц, приплывший на «алых парусах», достает прибор – все! Это крах всех иллюзий! Не бывает у нее такого! Она весь этот мир разукрашивает своими красками, придумывает свои события, это такая воображаемая романтическая любовь. Алсу поет: «В тот день, когда ты мне приснился, я все придумала сама!» Вот она все придумает, будет плакать, биться в истерике, предъявит вам что-нибудь, а этого даже не было, но она сама уверена, что было. Мир самопознания где-то далеко за горизонтом. Как оральник свято верит в то, что он врет: «Не приврешь, красиво не расскажешь». А зрительнику надо все это еще и сыграть в красках, все это прожить…
При всем том, зрительный вектор дает нежность, заботу, красоту ухаживания, этику, эстетику, но в сочетании с каким-то другим, посильнее – с анальным, уретральным. А вот в сочетании с кожным – возникает комплекс жертвы. Эта та особь, которую мы оставим на съедение леопарду, чтобы убежать. Мазохист и эксгибиционист. Профессиональные зрительный эксгибицианизм, конечно, царит на сцене. Кожная зрительница с радостью выйдет и принесет себя в жертву на виду всего племени. Целый спектакль будет сыгран – мало не покажется!
😎: А «точка»?
😍: Эффектная финальная сцена. Вам, конечно, от этой красоты будет тошно, но в их понимании это красиво. Это будут слезы, жесты, мимика, мизансцены… Это все будет по полной программе! Вас заставят сыграть вашу роль! Остановить это невозможно, только бежать! Ребята, бегите! «Точка» будет театральной!
😎: От несчастной любви, как я слышала, зрительницы не погибают?
😍: Она может устраивать театр суицида, ходить с зеленым шнурком по дому, искать крюк, плакать на каждом углу, со всеми советоваться, где повеситься… Главное, чтобы было действо, а если ее будут удерживать – вот это драма! Это замечательно! Театр всего! Несчастная любовь – мы сыграем спектакль! «Точка» – это аплодисменты и цветы…
😎: А звуковик?
😍: О любви тут вообще говорить сложно. Он, собственно, кроме голосов вселенной, ничего вокруг не замечает. Единственное, что может быть, если среди вас – кучи тявкающих собак – вдруг он услышит тот один-единственный! Какой-то приятный тембр, который лечит и позвоночник, и желудок, и от которого так хорошо. На это только он и может подсесть. Будет ходить и слушать, но, естественно, больше ничего, потому что если зрительнику ЭТО надо раз в год, то звуковику – раз в високосный год! Не чаще, чем олимпийские игры. Но если посчастливится встретить орального звуковика, тогда рождается такое явление, как поэза! Вот тут вам уже будут стихи, баллады, серенады… Но не в чистом звуковом варианте. Звуковик в чистом виде даже не знает кто ты, и чего от него хочешь. Не понимает.
😎: «Точки» там нет, потому что нет начала.
😍: Да, нет заглавной буквы, нет и точки. Это, конечно, в чистом виде, но звуковая любовь в сочетании с другими векторами может быть мудрой, философской. «Мудрости» какие-то, афоризмы про любовь могут рождаться, например, как афоризмы Оскара Уальда. Он анально-уретральный, плюс все верхние вектора. Там многовекторная машина, а звуковой вектор в сочетании со всем этим рождал те чудные вещи.
😎: Так, ну и последний наш персонаж – обонятельник.
😍: Последние, да будут первыми, но никогда не видными. Это, конечно, манипулятор. Это манипулятивная любовь, но…
😎: Это любовь к манипуляции?
😍: Но никак не к человеку! Обонятельник – это мизантроп, он ненавидит всех «вонючек» в стае. В его восприятии воняют все! Зрительники – сопливыми истерическими эмоциями. Анальники – фекалиями своих запоров. Уретральники, особенно в мочекапельном неврозе, – мочой. Кожники – болячками и экземами. Оральники – отрыжкой из переполненного желудка. Звуковики вообще не знают, что такое мыться. Поэтому, ребята, все вы воняете! Единственный, кого хоть как-то можно выносить – мышечник. Он хоть воняет монотонно. Но вдруг, среди всех вонючих «коз» и «козлов» возникает одна единственная живительная целительная спасительная «таблетка»! И если мышечника обоняетельник просто может терпеть, то эта «таблетка» может быть любой. Для одной – запах помойки. Вот он – страшный, уродливый, а пахнет так, как надо! Вспомни «Аленький цветочек»! Чудо-юдо!
Сексуальный потенциал у обонятельника – слабенький. Но раз в неделю – надо. Типичный представитель – баба Яга. Живет в избушке на курных ножках, у нее нос в потолок врос: «Фу, фу, фу! Русским духом пахнет!». И раз в неделю к ней приходит леший – со своей простынкой. Остаток же недели она выветривает его запах. Но все-таки надо, какая-то там функция присутствует. Конечно, эта функция усиливается, когда возникает привязка к запаху. Грубо говоря, на этот запах он и будет сексуально реагировать. И делает все сознательно, по четко спланированной схеме.
Обонятельник – это еще и коварный соблазнитель. Если в сочетании с уретральностью, то получим Дон Жуана – коварного манипулятора. Ведь что делает обонятельник? Он расставляет сети. В сети попадает мушка, он, аккуратно подкравшись к ней, впрыскивает яд. Мушка умирает, переваривается изнутри, он приходит и выпивает ее. В принципе, так и поступают обонятельники со своими жертвами, в том числе и сексуальными. Но как только ты стал отработанным материалом или запах кто-то испортил своим – все, ты подлежишь утилизации.
😎: «Точка» будет не эффектная, но эффективная.
😍: Точку будет ставить не он! Точка будет поставлена чужими руками. Может, и сама ее себе поставишь кинжалом в сердце. Подведет тебя к этому – сама себя и утилизируешь. Десять, двадцать комбинаций – для него это не проблема.
😎: Любовь с обонятельником чревата?..
😍: Любовь… Опять же, о любви тут говорить трудно.
😎: Отношения…
😍: Скажем так – взаимодействия. Он абсолютно беспринципен. Перешагнет тебя и даже не вздрогнет.
😎: Он лжец, но он не врет в открытую?
😍: Его ложь – это чаще всего недоговаривание, ложь умолчанием. Знал, но не сказал, вроде и сказал, но не договорил… «А был ли мальчик?..»
😎: Как говорится, «Вы не так поняли…»
😍: А лучше: «Это не я, это он сказал». Никогда его ни за слово, ни за действие не поймаешь. Поэтому если он ее соблазнил, то она пришла сама и раздвинула ноги. А если он ее убрал, то она сама выбросилась в окно, в бурное море с утеса. Все будет сделано «само». «Точку» кровавую ты поставишь своими кровавыми слезами. Любовь – шахматная комбинация. Если это и любовь, то вписанная в его глобальную интригу.
Поэтому я и говорю, что все это как бы и не любовь, привязка такая, функция такая, подсадка такая. Мы сейчас говорили о чистых векторах. То, что мы вкладываем в слово «Ах! Любовь» это сложные эмоциональные переживания, чувства и так далее. Это уже удел полиморфов! Когда есть одна особь и несколько функций, несколько обезьян «в одном флаконе», вот там уже, конечно, какие-то сочетания порождают что-то близкое к «АХ!». Но одни и те же вектора могут сочетаться по-разному, в разных капсулах живого вещества. Один анальный уретральник с оральностью и обонятельностью будет все равно отличаться от другого с таким же векторным набором! У них может быть совершенно разная оральная и обонятельная «таблетка», и соотношение «бардак – порядок» в анально-уретральном сочетании… Что мы вкладываем в понятие «любовь»? Я говорю «хлеб» – и уже каждый подразумевает что-то свое. Как мы вообще понимаем друг друга, вкладывая такие разные смыслы в слова?
😎: Поэтому и не понимаем…
😍: Спрашиваю: «Ты меня любишь?». Вроде отвечает: «Да». А что под этим «Я тебя люблю»? Тут уже стоит подумать, кто «я», и кого «тебя»? Ключ где-то здесь.
😎: И тогда будет понятно «как»! И чем все это закончится…
😍: И зачем?! Где?! Когда?! Потому что любовь тоже прекрасно вписывается в этот расклад. Тут очень важно «когда». Уретральнику, например, важно «когда»: сначала старую, потом молодую. Анальнику важно «где»: чтобы было чисто и так далее. Кожнику важно «почем». Зрительнику важно «как»: нежно, эстетично, с цветочками, со свечками. Начинаются уже какие-то очень интеллектуальные вещи…
Однако самый главный вопрос – «зачем»? Это «зачем» становится очень сложным при сочетании векторов. «Как» комбинируется из различных тенденций. Если есть то и то, то будут присутствовать «как» из обоих векторов. А вот «зачем»… В это «зачем» пытается влезть абсолютно каждая присутствующая обезьяна. Любовь Дон Жуана, к примеру. Он сложный полиморф – анально-уретральный, «золотой капитал нации» плюс у него все четыре верхних вектора. Он коварный обольститель по-обонятельному, выстраивает сложную схему обольщения. Он может наговорить кучу слов, «начитать» стихов и «напеть» серенад по-оральному. Все это он еще и актерски великолепно сыграет, но будет мучиться философскими проблемами в поисках смысла жизни по-звуковому и, особенно, по-уретральному! Его будет разрывать на части, он еще будет ходить страдать и в результате найдет своего Командора…
😎: Эх…
😍: Да. Такова драма векторной любви…
Беседу провела Ксения Иванова-Погребняк.
