😎: Далее… кожная любовь?
😍: Кожная любовь – это самопознание через расчет. «Победа разума над чувствами», как в эпоху Просвещения. Но мы говорим о том, как понимает любовь каждый вектор, поэтому только и имеем право называть это любовью. Анальник увидел детскую трехлетнюю попочку – любовь. Мышечник увидел козу или труп – любовь. Уретральник увидел💋косоглазой – любовь. А здесь – любовь альфонса!
😎: Статус, престиж или обязательно деньги?
😍: Лучше, конечно, деньгами. Статус, престиж, «как положено» – это такая ГОСТовая любовь, любовь по графику. Вот история про кожника.
Он любил жену по четвергам. Обычно он говорит: «Аделаида Львовна, готовьтесь!» Она накидывает халатик, выходит и… А тут – он приходит во вторник и: «Аделаида Львовна, готовьтесь!». Она накидывает халатик, выходит, а он и говорит: «Аделаида Львовна, с первым апреля!»
😊Тонкий английский юмор! Англия – это кожная ментальность.
Вот оно их счастье: все по расчету, по графику, по договору. Все, что сверх договора – за отдельную плату.
😁Кроме того, кожники – мазохисты. Поэтому они обязательно найдут несчастную любовь. Даже если ты в лепешку перед ним расшибешься, обязательно будет какое-нибудь горе! Поэтому объект любви выберем самый неподходящий!
Кожник обязательно найдет болячку и будет мучиться, мучиться, мучиться…
Ему что не сделай – все плохо. Он будет приносить себя в жертву, потом ходить и страдать: «Ах, мою жертву не оценили!» Причем это касается любой любви – родительской, сексуальной…
😎: Ему нужен алтарь, куда себя возложить?
😍: Да, дайте ему жертвенник, капище, он положит туда голову и будет истекать там кровью… Долго и мучительно.
Они же сначала долго не помирают, а потом помирают очень долго. Они могут вынести кучу пыток, но не расстанутся с жизнью, потому что мучение – самое счастье.
У них вырабатывается наркотик на болевые воздействия. Это необходимо охотнику-алиментатору, который бежит по лесу. Его хлещут ветки со всех сторон, он спотыкается о корни, обдирается о колючки, бьется о камни. Естественно, если ему будет больно от каждой царапинки, зайчика он не догонит.
Поэтому природа поддержала его тем, что на болевые воздействия выделяет наркотизирующие вещества. Даже чуть посложнее… Это продукты полураспада тех веществ😉.
Так на боль накладывается удовольствие. В любом варианте это разлитая жизненная тенденция – страдание.😢
😎: Получается, что угодно лишь бы пострадать?
😍: Поэтому любовь кожника – это способ для страдания и заработка. Вот она с судорожным зажимом во влагалище – вагинизмом, да еще с герпесом во все это влагалище… идет в проститутки. Чтобы получить удовольствие по полной программе! И пострадала, и денег получила.
😎: Счастливая женщина!
😍: Уретральница, к примеру, сама заплатит, чтобы только решить свою проблему, чтобы получить свои витамины счастья.
У кожника все действия сосчитаны! Лишнее действие– дополнительная оплата! Все сосчитано, все описано, все измерено в денежном эквиваленте. Все по договору.
😎: То есть кожник выбирает объект неподходящий? Может быть любой объект, лишь бы ему или ей не подходил по каким-то там параметрам?
😍: Для него это-то как раз и есть самый подходящий объект. Объект, несущий страдания!
Поэтому все браки по расчету. Они альфонсы и куртизанки. Это все кожные дела. Любовь продается и покупается. Любовь – все можно купить за деньги.
😎: А это не кожное ли – любовь с препятствиями? Брак по расчету, а с кем-то там заоблачная любовь? Это не кожный вариант?
😍: Скорее, уже в сочетаниях с другими векторами. Здесь уже начинаются игры самосознания. Препятствия себе мужественно выстраивают, и так же мужественно затем преодолевают, мышечники. Чтобы было труднее – тяжелее.
Рельсу они будут пилить… вдоль. Мост построят… вдоль реки, Круглое таскают, а квадратное катают. Это все мышечники.
А если очень много каких-то верхних интеллектуальных векторов, но при этом есть мышечный вектор, может быть такое сочетание. Это, конечно, может быть и зрительное, потому что им нужен спектакль.
😎: Чтобы мышечная обезьяна была довольна, верхние вектора придумают такую ситуацию… выстроят препятствия, которые нужно мужественно преодолевать?
😍: Да. Препятствия любит преодолевать мышечник. А кожник будет страдать перед непреодолимым препятствием. Он вечная жертва, мазохист.
😎: Но ведь страдание должно быть как-то вознаграждены. По справедливости?
😍: По справедливости – это анальное. Опять о сочетаниях говорим. Конечно, ведь чистых векторов не бывает, но сейчас нам удобнее говорить о чистых векторах, как, впрочем, и на тренинге. Ведь иначе не понять, что откуда взялось.
😎: Как с кожником строить семейные отношения?
😍: По договору и «ты должен». Манипуляция с ним одна: «Я считаю, что ты должен!» И вот еще… Не стесняйтесь платить ему за его сексуальные успехи!
😎: Ну, не деньгами же?! Может, что-нибудь вкусненькое приготовить?
😍: Деньгами! «Зачем ты ешь этот сыр, ведь он еще свежий!» Самое вкусненькое – знаешь что? Утром отварная капуста, а вечером бульон от нее.
Дура, ты еще цветы ему подари! Закричит: «Мотовка!»
Так его точно импотентом можно сделать, и он на всю известную дерматологию изойдет! Ты на порог кинь десяточку, чтобы он ее «случайно» нашел. Сразу же все встанет, все будет нормально.
Шелести купюрой рядом, не стесняйся ему платить. У него там бесценный продукт, и что, он этим добрищем будет даром разбрасываться?! И даже, если ты сама сходила налево, но честно принеси процент!..
😎: Сутенеры-то – кто?
😍: Конечно, кожники! Стоит денег эксплуатация моей жены, моего мужа, моих детей, даже моих родителей.
😎: Все должно приносить доход!
😍: Абсолютно все! Поэтому так: извините, но «мое мыло смылится». Конечно, они собственники. Вот тут ревность в полный рост. Но с ревностью кожной вопрос решается железно: «Вот тебе процент!»
😎: А если не решается?
😍: Значит, там не только кожность. Ты пойми, это кожная обезьяна простит, а в социуме по-другому. А социум даже той же кожной обезьяне говорит: «Не положено! Мораль! Нравственность!» Вообще удовольствие получать нельзя.
😎: Значит, у кожников нет разнообразия?
😍: Какое разнообразие? Разнообразие приносит счастье, радость, удовольствие.
😍: Почему в христианской религии все так строго? Если ты получила удовольствие со своим мужем, ты идешь к святому отцу и говоришь: «Отец мой, я согрешила – получила удовольствие».
😎: Даже так? Даже с мужем? А если не с мужем?
😍: Тогда вообще тебя на костре надо сжечь! Секс в христианских догматах возможен только для продолжения рода человеческого, только потому что без этого, к сожалению, не обойтись. Если ваш половой акт не подразумевает появления потомства – это грех.
Поэтому под запретом все противозачаточные средства, все дополнительные позиции и гомосексуализм тоже, потому что он-то уж точно не подразумевает никакого потомства, а только удовольствие.
Вон что с Садомом и Гоморой сделали. А с язычниками «нечестивыми» что творили?!
😎: Финиш кожной любви какой?
😍: Контрактный. Все по договору.
😎: Разойдемся – тебе стулья, мне табуретки. Будем считать ложки.
😍: А как ты хотела? Имущество же! А лучше еще и прихватить что-то – они же клептоманы и мародеры.
😎: Унести чайные пакетики, расставаясь – это по кожному. А если человек оставляет что-то дорогое, а маленькое забрал, это кожник?
😍: Это жертва! Это величайшая жертва – оставить что-нибудь дорогое, а по мелочи все равно что-нибудь сопрет. Вот «точка» такая: развод – раздел имущества.
😎: Они легко расстаются?
😍: Нет. Ну, пострадать-то надо!
😎: Если мышечник – «в дыню». Уретральник – не заметит, что рядом уже не ты. Анальник с садистскими эффектами расстается. Кожнику пострадать обязательно надо. Итак, любовь оральная…
😍: Она вкусная. Это любовь к вкусу. И первое, что у них запечатлелось – вкус материнского молока. Вот, это благо, это счастье! Он запомнил не только вкус, но и «тару», «контейнер», место, откуда оно берется. Если же оральника рано оторвали от груди, он пребывает в вечном поиске своего «двенадцатого номера». Есть нулевой, первый, второй, а ему подавай двенадцатый! Чем больше, тем лучше! На одну лег, другой накрылся – вот его оральное счастье. Ну, и конечно вкус партнера, вкусовые ощущения, получаемые от контакта с любой частью тела партнера – это исключительно важно!
Тут «слов любви» вы получите море. Оральник знает «слова любви», он говорит их много, даже слишком. Сказал «люблю», но не еще успел подумать, любит ли. У него сперва слово, потом мысль. Из него эти велеречия валятся как из рога изобилия, но это еще не значит, что он действительно осознает эту любовь. Осознание может и вовсе не прийти. Это и надо иметь в виду. Он – человек слова. Сказано – сделано. Но… Рот закрыл – рабочий инструмент убран! То есть, сказать для него – значит, уже сделать. Оральник активен только на фазе голода. Поэтому, если он успел нажраться, никакого сексуального общения от него не жди. Да и сексуальный потенциал у него весьма средний.
