Две свободных девушки из деревни, приехали в заграничный отель для миллионеров. Гуляя утром по территории встречают управляющего и задают ему очень волнующий их вопрос:
- А как у вас тут - с курортными романами?
Управляющий:
- Ну, вообще, по статистике… - многим мужчинам довольно страшновато знакомиться с противоположным полом.
Услышав ответ, одна из девушек что-то отмечает для себя, глядя на кристально чистую воду:
"Тааак, а в бассейне значит вообще … - боятся замутить…"
____________________________________________________________________________________
Мужик женился, в первый месяц на себя смотрит: "Что-то мне неудобно, что-то мешает…"
Второй месяц на себя смотрит: "Что-то неудобно, что-то мешает…"
Третий месяц на себя смотрит: "Ну, реально же что-то мешает!"
Решает посмотреть на себя повнимательней, и наконец - замечает на пальце обручальное кольцо:
"А-а-а-а, вот оказывается из-за чего… - я себе такую ря..ху намял!"
____________________________________________________________________________________
Вчерашний студент, рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, я так замучил своими вопросами местную гадалку, что она мне посоветовала купить себе жену-робота.
- А зачем?
- Ну, чтоб я уже точно знал – ЧТО меня ждёт…
____________________________________________________________________________________
"Ни минуты покоя"
Будущее, разговор двух роботов:
- Слушай, я уже столько времени на заводе пашу, а директор - до сих пор мне квартиру не дал…
- Так, квартиры-то в первую очередь семейным дают, а ты – не женат.
- И чего с того, что я не женат? Причём здесь квартира?
Робот, удивляясь отсутствию знаний основ семейной жизни у коллеги, поясняет:
- Ну, ведь без жены: ты можешь там и… - развалиться!
____________________________________________________________________________________
Молодая девушка, зайдя в магазин женского белья, взглянула на ассортимент и удивлённо спрашивает:
- А почему у вас вот это бельё "две верёвочки" - стоит бешеных денег, а целая ночная пижама – вообще копейки?
Продавец:
- Понимаете, как правило: "Если женщина постоянно спит раз..детой… – ей не нужно куда-то вскакивать по утрам".
___________________________________________________________________________________
Космическая станция, разговор двух коллег. Один космонавт, задумчиво смотря на скафандр и на фотографию своей многодетной семьи:
- Слушай, никогда бы не подумал, что полёт в космос - будет так похож на мою супружескую жизнь…
- Серьёзно?
Космонавт, одевая скафандр:
- Ага: Всю неделю безвылазно пашешь на работе, а в субботу – "выходной"…
____________________________________________________________________________________
Мужчина попадает на тот свет. Начинается суд, судья читает его дело, и громко захлопнув папку резюмирует: Всё понятно – в ад!
Помощник судьи возражает:
- Почему в ад?
Судья, цитируя материалы дела:
- "Всю жизнь занимался бизнесом, постоянно довольные сотрудники…"
А это значит, он - что?
- Что?
- Жене – зарплату не отдавал!
___________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco