Вечером нагруженного на события дня я позвонил своей девушке, чтобы всем-всем поделиться и задать несколько вопросов. Одного звонка мне не хватило и после вынужденной паузы я набрал Насте ещё раз.
В этот момент она, после своего нагруженного на события дня, заходила домой с мыслями лишь об отдыхе. И тут звонок от меня. Она берет, но предупреждает, что хочет отдохнуть. В итоге, я, спросив разрешения всё-таки поговорить, завожу нежеланный Настей диалог, который закончился через 40 минут, когда я сказал всё, что хотел, а Настя ещё раз напомнила, что устала.
Скажете, абьюзер? Нет. Мне были нужны эти 40 минут разговора с близким человеком. И они мне многим помогли.
Но Настя осталась расстроенной после звонка. И поэтому, через некоторое время набрала мне и у нас случился очень классный разговор, после которого я реально немного поплакал. От счастья! От радости за такие осознанные отношения, в которых есть место таким неприятным разговорам, которые делают вас только ближе.
Краткая повестка третьего разговора:
Что делать, когда твоя потребность и потребность партнера кардинально различаются?
Примеры из жизни:
⁃ Поговори со мной. - Я очень сильно устал(а) и не хочу слушать.
(Для примеров в правилах: Просящий человек просит поговорить с ним, а уставший человек не хочет, потому что устал.)
⁃ Ты читаешь книгу, давай вслух. - У меня язык заплетыкается и я не хочу читать вслух.
⁃ Прийди и поддержи меня на концерте. - В этот день у меня будут другие важные дела, я не хочу их отменять.
И вот о чем мы договорились за ещё 20 минут, чтобы сделать наши отношения более комфортными:
1. Финальное решение принимает тот, кому его исполнять. (Это правило нужно для того, чтобы избежать переноса ответственности.)
Например:
Поговори со мной. - Если тебе это очень важно, то я поговорю с тобой. (Таким образом уставший человек передает распоряжение своим временем просящему. Просящий человек знает всё про себя (насколько ему важно или нет быть выслушанным), но не знает ничего про степень усталости своего собеседника. И поэтому не может принять правильного решения.)
2. «Исполнитель действия» может попросить просящего собеседника уточнить важность просьбы. (Чтобы, сохранив ответственность за свои действия и ресурсы, также учесть потребности собеседника.)
Например:
Поговори со мной. - Я слишком устал(а) для этого, на сколько от 1 до 10 тебе это важно? - На 5.
(Теперь человек, распоряжающийся своими ресурсами знает всё про свои потребности и потребности собеседника. И может сознательно принять решение: согласен ли он или нет пожертвовать частью своих ресурсов ради комфорта собеседника?)
3. Уважение. (Всё просто, уважая решения и комфорт партнера, ты уважаешь свои решения и комфорт. Это необходимое правило для работы двух предыдущих.)
Эти три правила могут показаться простыми и очевидными, но это не всегда так. В отношениях с любимым человеком (или любым другим) в игру вступают желание понравиться, страх обидеть или навредить. И побоявшись навредить другому, можно навредить себе. Пометка: а вы уверенны, что ваше решение обязательно навредит собеседнику? Не переносите на себя ответственность за другого человека.
P.S. Этот текст про способ принятия решения. Может показаться, что я говорю про необходимость эгоизма. Но это не так. Этот пост про то, как взять на себя ответственность за свою жизнь и свои решения. А ценности, согласно которым вы будете принимать решение (уделить время любимому человеку или пойти отдохнуть) - это уже другой уровень, это мотивация принятия решения.
Как бы эти правила могли сработать в вашей жизни?! Приводите примеры!)