Если вы уже взрослый человек и еще никогда не распутывали тут комок чувств и воспоминаний, что связан с родителями - знайте у вас есть проблема, но она не решена. Невозможно вырасти и не получить хотя бы микро психологические травмы от наших родителей. Но хуже всего то, что не удастся воспитать своих детей не нанеся им схожие травмы.
Жестко правда? Но чудо психологии в том, что когда проблему признал и начал о ней говорить она начинает разрешаться.
Зачем “ворошить прошлое”? Вот об этом и написан бестселлер ведущего психотерапевта Америки Сьюзан Форвард - “Токсичные родители” (1989). Само понятие “токсичный” в психологии широко стало использоваться именно после выхода этой книги.
Меня зовут Андрей Щукин и мой блог “Идеальный день” не только о финансах, здоровье и продуктивности. Осознанная, счастливая жизнь включает в себя порядок во всех сферах жизни.
В прошлом выпуске мы поговорили о романтике в отношениях, теперь же предлагаю заняться взаимоотношениями с нашими родителями. Поехали!
Если сжать книгу до одной фразы, то она следующая:
Все те ситуации, через которые мы прошли в детстве, все шаблоны и ошибки воспитания, которые свалились на наши маленькие головы, пока мы были детьми - мы всё ещё несем в себе и действуем исходя из этих паттернов во взрослой жизни и даже в старости!
Еще раз: отличные были у нас родители или ужасные, если мы не разобрали по полочкам - “что это вообще было?” - наше детство, то мы однажды “отравленные ядом” несем этот негатив через всю жизнь и передаем эту “токсичность” дальше нашим собственным детям.
“Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.
Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь.” (с) Сюзан Форвард
Сегодня я решил не перечислять все ключевые проблемные шаблоны и примеры, которыми полна книга - в конце концов, у каждого из нас детские травмы индивидуальные. Проще пролистать книгу и найти ваш случай - типы психологических травм там отсортированы от самых незначительных до ужасных и в каждом случае предлагается алгоритм их разрешения.
Однако кое что я могу суммировать:
- Поведение ваших родителей не изменить. Тем более невозможно изменить то, что уже случилось. Однако мы всегда можем изменить наше отношение к произошедшему - проработать проблему.
- Необходимо тщательно пролистать вашу память и составить список всех травмирующих ситуаций, которые вы помните. Раз вы помните их - будьте уверены, что они влияют на ваше нынешнее поведение. Естественно, большинство людей не смогут сделать это самостоятельно - здесь вам помогут психологи.
- Для устранения старых проблем требуется проанализировать и обсудить эту ситуацию, при этом чувствуя себя в безопасности, понимая, что детское прошлое уже не может повлиять на взрослую личность и нанести ей вред.
- Далее, если родители еще живы, то необходимо обсудить с ними каждую из этих проблем. Будьте готовы к тому, что они будут против. Категорически против. Но так как мы выяснили в первом пункте, что родителей не переделать, то нам даже не сильно важна их реакция. Ваша задача - избавится от этой токсичности, извергнуть ее из вашего сознания наружу. Если родителей уже нет в живых, то можно написать им письмо или отправиться на кладбище и высказать всё, что вы думаете. Это поможет.
- Когда вы вытащили из-под коврика все ваши нерешенные проблемы, то вам будет проще увидеть, когда вы неосознанно применяете их в жизни и пресекать их. Проще говоря, вы сможете остановиться, когда заметили, что начали отчитывать своего ребенка словами своего родителя.
- Вы имеете право строить свою собственную взрослую жизнь, без оглядки на родителей, без обид и страхов прошлого, ведь они и правда существуют только в “чертогах вашего разума”.
Лет 5 назад мне довелось поучаствовать в семинаре и мастер классе “Идеальное отцовство” в Институте практической психологии “Иматон”. Там обсуждались итоги 10-летнего исследования - “best practices” в отношении отцов и детей. Неожиданная главная мысль там была: невозможно стать идеальным родителем. Даже когда вы становитесь максимально внимательным и заботливым к ребенку, то вы начинаете “душить его своей любовью”, подавлять его личность “гипер заботой” и… тем самым наносите травму.
Каков итог этих размышлений? Не стоит пытаться быть идеальным родителем. Вполне достаточно быть хорошим.
Выпуск №58, Санкт-Петербург, дата написания 11.02.2023