Найти тему
Записки левой лапкой

Замечательный отец и прекрасный супруг

Немного текстовой истерики. Триггерно. Негативно.

И да, всё, что написано ниже, не отменяет моего понимания, что муж реально много делает для детей и для меня тоже.

О другом я планировала сегодня написать. Совсем о другом.

Но писать буду на злобу дня.

У меня же замечательный муж, да?

Он содержит всю семью, с двумя детьми, да. Дарит подарки всякие там, вроде этого, /мат/, миксера.

Ну и вот это вот всё.

Он очень обходителен с чужими. Прямо-таки очаровательный. Предупредительный и даже галантный.

Он может, когда хочет.

А ещё образование, разносторонность и юмор. Он многое знает и умеет увлекательно рассказывать.

Но вот...

Например, сегодня меня обвиняют в том, что я спала ночью.

Понимаете, я виновата в том, что спала!

Что легла в два и проспала почти до восьми - я виновата.

И со мной не хотят разговаривать и официально обижены.

На моё возмущение о том, что, мол, ночью-то люди как бы спят и это нормально!

Мне ответили, что, мол, ложиться надо раньше, а свои дела делать днём.

Да, днём, когда дети, готовка и вот это вот всё.

Сам-то, когда работает дома, к нему не подходи.

А я, урвав несколько часов ночью, перед выходными, когда мне не нужно вставать в шесть, становлюсь виновной.

И вот, знаете, когда я начала читать про нарциссизм и нарциссов, я себя видела во всех этих описаниях.

Это я не понимаю чужих эмоций и с трудом включаюсь в эмпатию - кроме редких случаев тотального совпадения с человеком. Я боюсь близости и, кажется, не умею любить.

Это я считаю - считала - себя крутой писательницей и радовалась этому.

А сейчас я всё больше вижу вот этого нарциссизма не во мне.

Это мной пытаются манипулировать, это меня обвиняют в том, что я, /мат/, сплю!

Я виновата в том, что у меня, оказывается, есть какие-то потребности кроме семьи.

Виновата в том, что пишу, что веду этот блог, даже в том, что вяжу, /мат/, тоже виновата.

Я не могу смотреть фильмы с пустыми руками. Я сажусь за кино, только если вяжу или шью) Иначе - виновата. Бездельничаю.

Я слушаю музыку только с его высочайшего дозволения. И мне постоянно дают понять, какой это напряг - моя музыка.

И другого, по мелочам, куча.

А теперь, оказывается, я и спать могу только с его высочайшего дозволения!

И кто теперь обижен?

Кто теперь не разговаривает со мной?

Я? Нет))) а на что мне обижаться? Я же спала.

У вас ещё есть вопросы, почему я хочу зарабатывать? Хоть сколько-нибудь вменяемые суммы и желательно тем, чем я умею заниматься?

Потому что вот такие вот ситуации... они именно про зависимость. Про власть одного над другим.

И это власть доставляет удовольствие, наверное, а может, даёт чувство собственной значимости - я не знаю.

Но регулярно вижу, как человек эту власть проявляет, дёргая за ниточки, а когда я бешусь - да какого же рожна я не имею права спать?! - я становлюсь психической, истеричкой и вообще, "мне не нравится, когда ты такая"

Знаете, как я перестала пить антидепрессанты?

Сначала он мне принёс упаковку. Говорит, мол, пей, а то ты какая-то психованная. (Показать мне мою ущербность? Вот мол, таблеточки попей, лечись от своей больной психики - так, что ли? Да я-то, в общем-то, знаю, что эмоционирую сверх меры, этим меня не уешь)

Я отвечаю, что тут не хватит на курс.

Он говорит, что докупит. Нееет, не так. Было сказано, что "чего ты проблем ищешь раньше времени". Мол, будет проблема - решу.

Ну ок.

Я пила эти АД, а потом, когда нужно было продлить, у меня не было денег, точнее, у меня была отложена сумма на них, но тогда цена выросла в разы, а в обычных аптеках они пропали, а муж... а что муж? Моё здоровье - моя проблема.

Знаете, как классно слезать с АД в середине курса?

Меня корёжило и ломало, а он только выговаривал мне о том, какая я стала "неспокойная".

И так во всём.

Подсадить, сделать зависимой, виноватой, должной.

А потом манипулировать этой зависимостью и виной. И указывать на то, что я псих и ненормальная))

А так... у меня просто офигенный муж. Замечательный отец и заботливый супруг.

Знаете, в такие моменты я очень скучаю по моей кошке. Она была только моя.

У нас с ним даже дети общие)) Для них он - любимый папочка, и все мои психи их травмируют куда сильнее, чем его негромкие претензии.