Работу в сетевом супермаркете «Царство еды» никто не назвал бы легкой. Во-первых, это был круглосуточный магазин, в котором разгрузка и раскладка товаров производилась в основном ночью. Во-вторых, супермаркет относился к торговым площадкам отнюдь не эконом-класса, и посещавшие его капризные покупатели за свои деньги требовали, чтобы их обслуживали по высшему классу, едва ли не с земными поклонами. А иногда ведь сразу не разберешь, кто перед тобой.
Как-то новенькая продавщица увидела, что пожилая цыганка засовывает бутылку дорогого коньяка под свои далеко не первой свежести юбки, и вызвала охранника. Но каково было её удивление, когда вместо охранника в отдел примчался администратор Иван Павлов – мужик умный и бывалый. Он подобострастно извинился перед воровкой за своих подчиненных и торжественно вручил той украденный коньяк.
- Это вам презент от магазина, мадам.
«Мадам» с явным разочарованием посмотрела на Ивана, что-то недовольно буркнула под нос и покатила груженную до верху тележку к кассе.
- Понимать надо кто перед тобой! – обернулся он к продавщице. - Это же жена местного цыганского барона. Она покупок каждый раз делает на три твоих зарплаты. Для этой баронессы бутылку украсть - как для тебя в ночной клуб сходить. Развлечение!
- Но я же не знала, - пролепетала та.
- Надо было спросить. Сама знаешь – публика у нас не простая. Чтобы подобное было в последний раз - иначе штрафом не отделаешься.
Штрафы в «Царстве еды» были настоящим бичом для продавцов. Кругом висели камеры, и малейшее нарушение дисциплины сразу фиксировалось. Наказывали буквально за всё – вплоть до того, что нельзя было отлучиться в случае надобности в туалет и, чтобы там не творилось с твоим желудком, приходилось терпеть до перерыва.
И хотя зарплата в супермаркете была вполне приличная, там постоянно не хватало работников. Избалованной молодежи вообще хватало пары дней, чтобы понять - надо «делать ноги». Задерживались в «Царстве еды» только продавщицы под пятьдесят и выше. Им особенно и идти-то было некуда - женщинам после сорока пяти трудно устроиться на работу. Как правило, они помогали детям доучиться или выплачивать ипотеку, поэтому всегда остро нуждались в деньгах. Как и все поколения родом из СССР эти работницы отличались гипертрофированной ответственностью, которая и не снилась современной молодежи. Правда, бывали в «Царстве еды» и курьезные случаи, о которых любили вспоминать в курилке хихикающие продавщицы.
Как-то старший менеджер по продажам амбициозный и заносчивый Игорь Крупенин после проверки работы магазина устроил Ивану самый настоящий разнос.
- Мы обязаны всеми силами повышать имидж компании, но из-за вас его только теряем. Слышал выражение – кадры решают всё? Неужели не понятно, что покупатели охотнее будут посещать магазин, если увидят здесь энергичных молодых девчонок с длинными ногами и огоньком в глазах, а не едва ползающих обитателей дома престарелых. Гони в шею этих бабок!
Администратор со скрытой неприязнью посмотрел на чванливого молодого человека – советы, особенно глупые, давать легко, а ты сам попробуй организовать бесперебойную работу большого супермаркета.
- От огонька в глазах в магазине толку мало, да и длинные ноги вряд ли продажи поднимут. Здесь сильные руки и крепкие нервы нужнее. К тому же если я выгоню этих женщин, придется закрыть магазин. И так приходится трястись каждый раз, что кто-то по болезни не выйдет в смену. Вдобавок Наталья Орейра в очередной раз в Россию приезжает, и мне теперь хоть самому за кассу усаживайся.
Игорю не было ещё и тридцати, поэтому он понятия не имел о сериале «Дикий ангел» и о дико популярной в России в самом конце 90-х кинозвезде.
- Наталья Орейра? Это ещё кто?
- Уругвайская актриса и певица.
- Вы здесь все сбрендили, что ли? – взревел он. – Какое отношение имеет эта самая Наталья к «Царству еды»?
- Самое прямое, - устало пояснил Иван. - Когда эта дама приезжает на гастроли, стайка её поклонниц из местного фан-клуба арендует автобус, срывается с места и колесит вслед за своим кумиром по городам и весям нашей страны до тех пор, пока дива, закончив выступления, не уберется восвояси или у них деньги не закончатся.
- Ну а мы-то тут причем?
- Нашему «Царству еды» в этом смысле особенно повезло: две лучшие работницы Рита Хайкина и Зоя Иголкина являются активными членами фан-клуба. И попробуй не дай им отпуск!
Иван, пошарив в папках на столе, показал начальству два заявления на отпуск.
Игорь даже побагровел от гнева.
- Вы меня за дурака держите? Как такое вообще может быть? Порви к черту эти заявления и пусть пашут!
Администратор обреченно пожал плечами.
– Да сколько угодно! Но они просто уволятся. А когда после турне своего кумира вернутся, мы вновь примем этих баб на работу, потому что их места так и останутся незанятыми.
Игорь уничижительным взглядом посмотрел на подчиненного.
- Не знаю, за что ты зарплату получаешь, если такую простую ситуацию разрулить не можешь. Надо просто раз и навсегда поставить этих берега попутавших баб на место!
- Гм… недоверчиво хмыкнул Иван. – Попробуйте.
Вообще-то, Игорь не собирался разговаривать с каким-то ошалевшим «быдлом», но очень хотелось осадить несговорчивого администратора. В головном офисе Ивана ценили, а вот Игорю пока похвастаться было нечем. И теперь он решил всем показать, что способен утереть нос даже такому опытному работнику.
- Где эти чокнутые тетки?
- Товар в бакалее раскладывают. У них на груди бейджики с именами – Рита и Зоя.
От души ругнувшись, Игорь решительно вышел в огромный торговый зал. Правда, по дороге у него всё-таки хватило соображения «загуглить» Наталью Орейро. С фотографии в Википедии на него смотрела интересная сорокалетняя женщина, но Игорь был поклонником совсем другого типа красоты. Зацепило удивленный взгляд разве что примечание: «Включена в список «Атлас самых сексуальных женщин из ныне живущих».
- Трэш! Чего же в этой телочи сексуального?
Игорь был не робкого десятка, да и статью его Бог не обидел, и все же он слегка опешил, когда нашел в бакалее Риту и Зою. Почему-то он представлял себе фанаток уругвайской дивы двумя слезливыми молодящимися тетками с «приветом». Но те оказались хорошо упитанными мощными бабами. Они споро выставляли на полки банки с томатным соусом.
- Я - старший менеджер компании Игорь Крупенин, - представился он, сразу решив показать, кто здесь главный начальник.
- Здравствуйте, - лаконично откликнулись продавщицы, даже не повернувшись к нему немалым крупом.
- Я пришел сюда специально, чтобы поговорить по поводу вашего отпуска.
Тетки оставили в сторону коробки и повернулись к нему. Красотой они и без того не блистали, а настороженное угрюмое выражение сделало их лица буквально устрашающими – словно надоел он им хуже комара.
- Ну? – спросила Рита, сверля его настолько тяжелым взглядом, что Игорю стало не по себе.
Он рассчитывал провести разговор резко и по-деловому, но неожиданно стушевался.
- Вынужден вам отказать в отпуске, - Игорь невольно смягчил тон. – На работе запарка – заменить вас некому.
- Здесь всегда запарка, - угрюмо заметила Зоя. – Что ж нам теперь так и умереть в борозде, как заезженным конягам? Имеем право на отпуск.
- Никто вас такого права не лишает. Но, во-первых, уйти одновременно никак не получится, а во-вторых, в более подходящее время никто задерживать не будет.
- А нам именно это время подходит, и другое без надобности. Ничего себе! Мы целый год деньги на встречу с Наташей Орейро копили: лишнего куска сала не съели, конфетки к чаю не купили, а он… сам эти ящики с консервами тягай!
Игорь начал закипать.
- Вы хоть понимаете, с кем разговариваете, обнаглевшие чувырлы?
- А пошёл ты… хомяк! – и бабы вновь повернулись к начальству задом, склонившись над очередным ящиком с банками.
У Игоря действительно были округлые щеки, поэтому он моментально взорвался
- Шиш вам, а не отпуск! Ишь взяли моду – угрожать, обзываться, тыквы занюханные. Уволитесь, ноги здесь больше вашей не будет. За воротами сотни стоят – на любую работу согласны. А я с вами вожусь. Вон, интернет есть – подключайтесь и слушайте вашу уругвайскую шмару сколько душе угодно! И деньги целее будут, и тетка эта с облегчением выдохнет, когда увидит, что вы её на автобусе не преследуете!
Игорь и сам не понял, что дальше произошло. Зверское выражение лица идущей на него, выпятив нехилую грудь, Зои заставило его испуганно попятиться. Одновременно за спиной раздался какой-то грохот. Он машинально сделал ещё шаг назад, почувствовав, как на чем-то мягком заскользили ноги. Испуганно взмахнув руками, мужчина попытался восстановить равновесие, но не смог удержаться и грохнулся затылком прямо на мраморную плитку пола.
- Что вы, дуры, наделали? – сквозь жуткую боль услышал он голос Ивана.
- Да поскользнулся он на томатном соусе и упал. Мы-то тут причем? А банку разбить каждый может – вычтите из моей зарплаты.
- Игорь, как вы?
- Кто из вас меня толкнул? – прохрипел он, открывая глаза. – Из тюрьмы вы точно на встречу со своей Орейрой не выберитесь.
Да причем здесь мы-то? – округлили глаза бессовестные бабы. – Рита нечаянно выронила из рук томатный соус, а он упал и разбился. Вы оступились, поскользнулись… с кем не бывает. Несчастный случай!
- Не морочьте мне голову – вы это специально.
Зоя посмотрела на тайком улыбнувшегося Ивана.
- Это у него сотряс – вот и буробит абы что! Все видели, что никто на вас не нападал.
Игорь сообразил, что продавщицы всегда поддержат друг друга, а над ним в офисе все потешаться будут, если узнают, как его две бабы по томатному соусу размазали.
Между тем, Зоя и Рита, с притворным сочувствием охая, вытирали какими-то грязными тряпками его модное пальто от Бриони.
- Уж простите, но Рита очень расстроилась, что вы Наталью Орейра шмарой обозвали, - приговаривала Зоя. - Нехорошо. Она великая певица.
Игорь, крепко выругавшись, отправился в кабинет, чтобы посмотреть по камерам, что произошло. Увы, ничего толком он не увидел, потому что было неясно, что делала Рита, оказавшись за его спиной. Хитрые продавщицы, конечно же, знали, какой обзор у камер и воспользовались этим.
Придя домой в изгаженном пальто и в прескверном настроении, он плеснул себе в бокал «Белую лошадь». Виски он не любил, но пил, потому что знал: все крутые «челы» пьют этот напиток.
«Из-за чего хотя бы сыр-бор?» - нашел он в интернете песни уругвайской певицы.
Немного послушав, он раздраженно выключил.
- Фигня какая-то… то ли дело Бейонсе. Вот за ней не жалко и на автобусе помотаться.
Если вам понравился рассказ, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал