Итак, воды хлынули прямо в унитаз. То ли кричу прямо из туалета, то ли делаю несколько шагов в сторону спальни.
У меня воды отошли!
Тут же набираю врача. На часах было около 7.20.
Она каким-то чудом сразу слышит и отвечает. Её голос успокаивает.
Ира, спокойно, все отлично, все идёт как надо, сейчас собираетесь и приезжаете.
Мы начинаем докладывать что-то в сумку. У меня есть фото: я рядом с диваном, с ошалело улыбаюшимся лицом, диван завален документами, пеленками, кремами, прокладками...
Ребенок в животе как-то притих и почти не толкается. Непонятно, как он теперь там?..
Муж звонит на работу и говорит, что не придёт. Поедет рожать)
Вот тут отдельно... Мы почти с самого начала договорились, что роды будут совместные. Почему? Да потому что мне страшно. И вообще моя ведущая эмоция частенько - страх и паника. Растерянность. Суетливость. Разделите кто-то эту ответственность со мной! Поэтому и роды, конечно, были договорные.
Вторая причина, и я в ней абсолютно уверена: присутствие мужа реально даёт какую-то безопасность в непредвиденной ситуации. Поясню: муж видит манипуляции, может задать вопрос, что колят, что происходит и зачем. Видит все и в случае чего фиксирует. Хотя бы в памяти) Это я прочла изначально еще в период беременности в блоге одной очень рассудительной и флегматичной юристки. Что это их сознательный с мужем выбор. Муж как свидетель при негативном сценарии. Не то что бы мы ждали подвоха и повода в случае чего всех вокруг засудить, но жизнь показывает, что насилие в родах, умалчивание о реальной ситуации, сокрытие информации от близких - не миф. В общем, и мне не страшно, и мужу поспокойнее, что он рядом и в курсе, что со мной происходит. Изначально речь шла только о периоде схваток, в основном в нашем роддоме была такая практика. Потом меня переводят в родовую, а муж за дверью продолжает слушать крики на потугах)) но все пошло немного не по плану...
Мы бодро ехали на машине на другой конец города под песни Руки вверх и ещё кого-то из моего плейлиста. Живот не болело совсем. Мы смеялись, шутили. В какой-то момент муж сказал - да ладно, может вообще только завтра родишь? (Ох уж эти мужчины...🤦♀️)
Говорю "нет уж, воды отошли. Точно сегодня!" И он как-то изменился в лице, будто немного уже осознал себя отцом)
Около 9 утра мы приехали в приемное. В очереди женщины с вещами на дородовую госпитализацию. Их много.
Выглянула моя врач и сказала: "все хорошо, ищу вам палату, чтоб вы были вместе. Живот болит?"
- Нет, - говорю.
- Прям совсем что ли? - она напрягаясь.
- Ну сейчас понемногу стал...
- Ну и хорошо.
- И я даже как-то спокойна!
- Вот видишь, боженька нам помогает, - немного иронично, но при этом искренне сказала она, потрогав меня за плечо.
Велела ждать.
Вскоре выходит девушка и говорит:
- Кто тут с водами?
Я же с водами, я!
Мне кажется, очередь посмотрела на меня недобро))
Меня привели в тот же кабинет, где неделю назад осматривали перед сохранением. Потом традиционно - клизма... Скажу только, что там действительно уже не до стеснения. Много я провела времени в клизменной) мужа в этот момент отправили гулять и ждать отмашки. Ему должны были выдать стерильный костюм.
Наконец я покатила свою тележку с вещами куда-то за пожилой женщиной (не помню, кажется я сама переваливала вещи в тележку и эти было сложно). Куда мы, спрашиваю.
- В обсервацию.
Оказалось, что двухместных свободных предродовых не было, и нас решено было отправить туда. Там все палаты одноместные и мы сможем хоть оброжаться. Но тогда я огорчилась... Обсервация - это же куда кладут больных и заразных?!
А зачем же туда? Это же плохо?
Женщина, открывая дверь, опешила.
Ты что? (Имя, отчество) все утро вам палату ищет, чтоб вместе! Вот нашла. А тут наоборот стерильно, все обрабатывают ещё лучше.
Ну, делать нечего. Не передумаю же я рожать. Не скажу "Галя, отмена")
Зашла. Схваток так и не было. Врач принесла мне мяч и сказала на нем "попрыгать". Пришёл муж, одетый в белые больничные брюки и футболку.
Сначала все было вполне бодро. Я скакала на мяче. Муж рядом на стуле в телефоне) мне поставили на всякий случай катетер в руку. Мы шутили.
Из соседней предродовой раздался крик
Помогитеееее...умираю....
Мы цинично подшутили, мол, вот кто-то ерундой мается... Периодически подходила моя врач, не акушерка, а мой доктор, спрашивала о самочувствии. И сказала "ты не слушай, там девушка истеричная". Ну мы переглянулись, мол, фи, вы о чем... Конечно у нас так не будет.
Потом мне стало плохеть. Потянуло сначала раз, потом два, потом сильнее и три...
Муж кстати очень помогал, помощь его реально неоценима. Он то звал доктора, то тёр мне спину, то закрывал окно, то открывал. Отвлекал, успокаивал.
Несколько раз за весь период схваток меня водили на осмотр на кресле в соседнюю комнату. Там было человек 5 (!) студенток. Вообще я думала, что я против такого, но оказалось, что мне все равно)) первый раз я шутила какие-то шуточки про бритье и клизму, хихикала. Они с интересом внимательно смотрели мне то в лицо, то не в лицо )) Моя врач сказала, что пузырь надорвался, но не лопнул до конца, дорвала его руками и спустила воды... Сказала, что светлые, хорошо. Все это внимательно наблюдали девушки. Потом я спускалась и шла обратно в предродовую.
Через пару часов я уже перестану сама вставать. Боль была такая, как если бы (уверена, это так) меня привязали к лошадям за руки и ноги и пустили их в разные стороны. Я стала спрашивать про эпидуралку. Врач моя почему-то тянула.
Терпи, терпи пока.
Муж спросил, как ЭА подействует на моё давление. Врач сказала, что наоборот хорошо, она его снижает, но все равно пока надо без неё. Давление в родах у меня, кстати, было, как у космонавта.
Видимо, это связано с тем, что беременность закончилась и организм это почувствовал. Ну и с таблетками, конечно, я их ещё пила. Но давление мне тоже периодически подходила мерить акушерка.
В какой-то момент я начала терять человеческий облик, стонала, ныла, рычала, металась по подушке в лучших традициях умирания чахотошных барышень в кино. Тогда на ЭА наконец дали добро.
Меня отвели в родовое, положили боком на кушетку, на которой позже будут потуги, и сказали замереть. Если начинается схватка - сказать. Они переждут и потом уколят. Я подписала согласие на вмешательство. Анестезиолог был мужчина и с ним помощница.
Помню, как вот я уже лежу в немыслимо унизительной и нелепой позе эмбриона с голым задом, они уже прощупали место укола и поднесли шприц и тут...
Ой ой ой ой ой ооооооййййй аааааааа!!!!
Они сразу молча и деликатно отворачивачивались и отходили с таким видом, будто вот-вот начнут присвистывать и болтать о погоде, глядя на часы ))
Наконец укол был сделан и меня отвели назад к мужу. Лежу. Жду.
Долго жду. Думала, сразу все откажет и я готова буду идти гулять и отмечать) но нет.
Начинает неметь одна нога. И долго немеет одна. Начинаю волноваться. Почему одна? Присоушиваюсь к себе. Что-то спрашиваю у врача или тревожу мужа глупыми вопросами. И постепенно в суете понимаю, что меня больше не растягивают на дыбе. Сработало!!!
Врач заглядывает и советует поспать, пока есть возможность. Я не смогла уснуть. Помню только, что я отметила, насколько мне лучше, потому как я смогла первый раз УЛЫБНУТЬСЯ с начала схваток.
Облегчение было каким-то коротким. Мне кажется, час. Потом боли постепенно, исподволь стали возвращаться. Врач стала заходить все чаще, показывала, как мне держать себя за колени и тужиться. У меня не получилось. Помню, что она говорила либо тужиться правильно, либо не тужиться в эту схватку совсем и не тратить силы.
Я пытаюсь, кишки на проводах, тужусь, но...
Не могу, не могу!!!
Все эти часы были безумным салатом из боли, отчаяния, страха, безразличия ко всему кроме себя и ребёнка. Они были наполнены инстинктами, чем-то невероятно звериным.
Тогда я поняла, почему та девушка так кричала "помогите". Она была одна, скорее всего, и позвать можно было только так. У меня же был полный ол инклюзив благодаря присутствию мужа, но при этом мне казалось, что я в аду.
Потом врач (сама врач, не акушерка) стала сама держать мне ноги, когда поняла, что я не справляюсь. Муж сидел на стуле неподалёку у входа. Периодически подходил. Получал от меня порцию люлей просто за то, что дышит рядом и не рожает, и отходил обратно. Играл в телефоне.
Мне постоянно снимали ктг.
В какой-то момент, посмотрев на аппарат, врач сказала:
Ты себя жалеешь. Ира, ребёнку уже сложно.
Не помню, что тогда я подумала. Испугалась, наверное. Хотелось бы написать, что я стала тужиться усерднее и правильнее, но в голове просто чистый лист. Обрывки воспоминаний. Звериное состояние.
Ещё был момент, когда мне стали записывать ктг и врач искала датчиком сердцебиение ребенка и не могла найти. И как-то долго. Водит по животу, а там тишина. Это были секунды безвременья. Пустота. Я в белых стенах. Смотрю в пустоту. Но во мне тогда не было страха. Была ясность, что сейчас она его найдёт.
Я не боялась в ту минуту.
Почему? Может, ушла вся людская тревожная надстройка, а осталось звериное чутье?..
Наконец, она перевела датчик на другую половину живота и... туктуктук...
Я готова поклясться, что увидела, как она выдохнула. Глазами.
Потом было ещё много боли... боль, боль, боль... Муж поил меня и водил в туалет. Ещё через пару часов я стала просить доколоть мне ещё обезболивающего. Анестезиолог объяснил, что это можно будет сделать при необходимости. Как только мимо палаты проходила моя врач, я со своей койки жалостливо скулила "можно ещё?", "уже можно подколоть?"
Продолжение следует...