Похвала.

Какие люди добиваются выдающихся результатов, а какие наоборот, теряют интерес, энергию и сдаются при первых же трудностях?
Специалисты в области психологии поведения считают, что наиболее мотивированы и успешны те, кого хвалят и положительно оценивают.

1. Оценивайте не личность ребенка, а его конкретные поступки, действия, слова, результаты. Общие слова типа «Ты – молодец, ты хороший» малоэффективны в качестве обратной связи и вряд ли могут помочь ребенку в осознании своих достоинств и успехов. Со временем слово «молодец» становится формальным.
В похвале надо указывать конкретные детали: 

«Вот это у тебя получилось особенно хорошо, потому что…»,
«Когда ты делаешь вот так, это здорово!»,
«Ты прекрасно выступил, особенно мне понравилось, когда ты….»,
«Ты справился даже здесь, хотя это было сложно…»

2. Даже если ребенок не справился с задачей — нарисовал каракули, склеил модель, которая развалилась, купил не то, что было нужно, разбил вашу чашку, когда мыл посуду, — похвалите его за усилия и особенно за доведенное до конца дело:
«Ты справился, хотя это было нелегко…».
Не акцентируйте внимание на неудаче —  это побуждает в ребенке желание практиковаться дальше и не бояться ошибок. Согласитесь, не хочется слышать от подростка: «Все, что я делаю, вас не устраивает. Делайте тогда все сами, я пас, раз вам невозможно угодить». Иногда нужно немного потерпеть и даже остановить себя, когда хочется сделать идеально, как вы обычно привыкли.

3. Если вы знаете, что ребенок очень старался на этапе подготовки (особенно это касается  школьных оценок), но получил в итоге плохую оценку, то похвалите его за старание. Можно посочувствовать ребенку:
«Обидно, ведь ты так старался (если ребенок реально учил)…». Если ребенок не учил, такое сочувствие будет вызывать чувство вины.
«Тебя, наверное, злит такая несправедливость: ты учил, а получил оценку ниже, чем рассчитывал…».
Такие слова продемонстрируют ребенку, что родитель понимает его проблемы и поддерживает его при неудачах.
Ребенку важно понимать, что вы цените его усилия, а не только мнение  учителя. Ведь на итоговую оценку может влиять множество факторов, но самое важное — не спровоцировать своей критикой желание все бросить и сдаться.
4. Помогайте ребенку самому оценивать себя. Используйте для этого технику уточняющих вопросов:
«Что сам думаешь о том, что получилось?»,
« Тебе самому нравится?»,
«Что, на твой взгляд, получилось, как планировал, а что пока не вышло?»,
«Что, как тебе кажется, получилось лучше всего?»,
«Над чем еще нужно поработать?»
Адекватная самооценка  поддерживает мотивацию.  Учите ребенка видеть то, что у него получается, и поддерживайте там, где он терпит неудачу. 
5. Чаще вспоминайте себя в возрасте ребенка. Хотелось бы, чтобы в подобной ситуации вас похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши успехи и воспринимали их как обычное дело?
К сожалению, часто мы фокусируемся только  на недостатках  и ошибках, а когда все идет по плану и сделано хорошо, зачем хвалить? Но для поддержания  устойчивой мотивации и формирования адекватной самооценки ребенку постоянно нужна сбалансированная обратная связь не только о его промахах, но и об успехах.
6. Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку, объятиями, поцелуями и поощряйте его сюрпризами, любимыми блюдами, маленькими подарочками и приятностями.
Тактильный контакт с родителями дает ребенку чувство защищенности, снимает тревожность. Особенно ребенок нуждается в этом в стрессовой ситуации.

Когда похвала может принести вред?

Когда хвалят часто и незаслуженно: это приводит к тому, что ребенок перестает адекватно оценивать свои способности и возможности.
Когда ребенок бросил дело на полпути. А при этом мы говорим: «Ну, ладно, ничего страшного. Ты – молодец. Ты попробовал, пытался…». Это может быть уместно с малышами, которые быстро устают и не могут оценить свои силы, но у школьников это разовьет безответственность. Чтобы ребенок довел начатое дело до конца, надо предложить свою помощь.
Если похвала – это прием, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения. «Какой ты у меня молодец, ты у меня самый лучший, а теперь сделай …». Такая похвала — средство манипуляции ребенком. Плохо то, что ребенок не учится слышать себя и будет зависим от чужого одобрения.
Очень обидна для ребенка еще одна «распространенная» похвала: «Ведь можешь же, когда захочешь». Такие слова ведут к обесцениванию стараний.
Когда в одной ситуации вы ругаете ребенка за что-то, а в другой – за это же хвалите. Ребенок перестает чувствовать стабильность и  теряет ценностные ориентиры.
Используя похвалу, помните, что это  мощнейшее оружие родительской любви может быть направлено как во благо, так и во вред.