⠀
Неделю назад зарегистрировалась на мероприятие. Открытие бизнесшколы. Там можно было бы записаться на бесплатное обучение по Вайлдбериз, финансам, инвестициям, блогингу и ещё много направлений. Для меня интерес составлял именно в людях, новых знакомствах, движухе, эмоциях. Ждала мероприятия неделю. Утром предвкушала… Хотела выйти часов в 5, чтобы не опоздать. На машине до Медведково, а дальше на метро.
⠀
Уложила дочь на дневной сон, полежала немного с ней… В половине пятого вылезла, достала джинсы и белую рубашку, пошла гладить. Уже тогда у меня появилась дикая лень. Но я давно заметила, что такие ощущения появляются каждый раз перед какими-то важными событиями. Ещё ни разу я не пожалела о том, что переборола свою лень и пошла туда, куда идти было страшно.
⠀
А потом оказалось, что на белой рубашке пятно. Ну конечно, я её не надевала уже более двух лет. А до этого ещё года три… Странно, что она вообще ещё не рассыпалась в прах. А что надеть тогда? В моём гардеробе, помимо пары летних платьев, остались только спортивные штаны, футболки и худи. Да и в принципе все мои вещи умещаются на двух полках. А на третьей то, что мне уже мало, но выкинуть ещё жалко.
⠀
Достала среди старых, маленьких вещей кофточку, которую носила ещё до появления первого сына. Нравилась она мне очень. Надела с джинсами и поняла, что это фиаско. Я вдруг осознала, что превратилась в тётку. Что себе не нравлюсь вообще. И никакой спортзал мне не поможет. Я всё жирею и жирею. До выхода оставалось десять минут. Я села и расплакалась.
⠀
Ну кого я обманываю, а? Какая нахрен офлайн школа, какие курсы? Если я даже онлайн-курс по аналитике не способна закончить? Я реально не хочу туда ехать! НЕ ХОЧУ! И не понимаю ЗАЧЕМ?! Это обучение прекрасно, если оно на что-то ложится, если его применять в жизни. А я – чистый лист. И всё это я НЕ СМОГУ, да и не хочу применять в жизни. У меня тупо нет на это ни сил, ни времени, ни желания. КОГО БЛИН Я ОБМАНЫВАЮ? Зачем мне ещё одно подтверждение того, что я ни одного дела не могу довести до логического финала? Зачем мне ещё одно подтверждение своего бессилия? Своей никчемности? Я просто хочу лежать. И ничего не делать.
⠀
А с другой стороны, вот оно сопротивление… Там бы был, наверное, какой-нибудь рост, раз так не хотелось выходить из своей зоны комфорта. Но я не смогла себя пересилить. Не хватило силы воли. Я пожалела себя. И осталась дома. Открыла курс по аналитике.
⠀
Тут приходит муж… А ты чего до сих пор не вышла?? Отвечаю – не хочу. Он спрашивает, почему? А что я отвечу? Потому что я слишком жирная? Потому что мне нечего надеть? Потому что я всё-равно не смогу там учиться и закончить, а если и закончу, то не смогу применить на практике, потому что даже курс по Аналитике забросила? И ком в горле встал. Опять говорю, что просто лень. А сама молюсь, лишь бы он не заметил, как изменился мой голос, и отстал. И в комнату не заходил, пока у меня глаза не высохнут.
⠀
Ну не хочу я сейчас выходить из зоны комфорта. Наоборот, я хочу в неё войти. Чтобы на душе спокойно было. А для этого мне нужно с текущими делами разгрестись хоть немного. А навешивать сверху – это прямой путь к выгоранию. Которое и без того кажется случилось.
⠀
П.С. И хорошо, что я никуда не поехала. Читаю сейчас в чате – люди по часу стоят в очереди на вход. Замерзли уже все. Внутри давка, ни протолкнуться. Сидячих мест не хватает, все стоят. Ничего не видно и не слышно. Многие психанули и ушли. Некоторые остались, но их не пустили, несмотря на то, что они зарегистрировались заранее. Не хватило мест. Как удачно я осталась дома.
