Примерно год назад я публиковал здесь серию авиационных баек с форума авиа.ру., публиковавшихся там в 2002 году.
Сегодня я предлагаю вашему вниманию коллекцию авиационных баек с ныне недействующего сайта flightsim.krsk.ru. Эти байки ещё старше: 1998 – 2000 годов. С тех пор прошла целая эпоха, и многое из того, что тогда казалось в порядке вещей, сегодня звучит очень необычно. Тем интереснее окунуться в атмосферу тех лет. Почувствовать дух той, ушедшей от нас эпохи.
Ну, а байки, на то и байки, что совершенно неизвестно, было ли это на самом деле или все, от начала и до конца придумано рассказчиком.
Орфография источника сохранена. Убрана ненормативная лексика и заменена общеупотребительными словами.
В общем, приятного просмотра!
***
ТЭЧ. Hа «козелках» стоит самолет. К нему подогнали гидравлическую машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: «Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?»
***
Те, кто работал авиатехниками, знает, какая у них «дружба» с работниками ВОХР. Но техники, конечно же, народ более интеллектуальный, а потому мстят «вохрикам» более тонко. Вот несколько случаев из этой серии: В сильный мороз техник обслуживает ТУ-154. Соседний самолёт под охраной. Вокруг него ходит охранник. Ему скучно. Техник замечает, что после сильного мороза накануне ночью стойка сильно просела. По идее надо греть. Но иногда помогает если сильно покачать крыло (а оно в отличии, например от ТУ-104 или ИЛ-18 раскачивается гораздо легче и сильней) то стойка разжимается, причём очень резко, буквально прыжком. Техник начинает качать. Вохрику любопытно. Он подходит ближе. Техник ему: - Давай помогай. Тот с готовностью и с усердием помогает (доверили!!!) И тут стойка «выпрыгивает». Техник упирается снизу в крыло и, изображая из себя «Атланта» хрипит: - Помоги, не видишь - обломали. Вохрик героически бросается на помощь. Техник говорит, что надо сходить за помощью, идёт в техкомнату и действительно зовёт всех... посмотреть, как придурок крыло самолёта в одиночку держит. Ну а потом вторая серия - бега: Вохрик с ружьём за техником. Начальник караула за вохриком.
***
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда «фокусник» бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.
***
Ну а чтобы наша доблестная вооружённая охрана не обижалась, расскажу случай другого плана. А для начала для тех, кто не в курсе, объясню, что шасси ТУ-154 имеет особенность - три оси, и, чтобы заменить среднее колесо, надо, как минимум, два домкрата. Поднять тележку с колёсами ещё можно, когда самолёт пустой и только заправлен под рейс. А вот загруженный, и тем более с пассажирами... Короче, идёт посадка пассажиров в ТУ-154. Рядом самолёт под охраной. Возле него часовой с карабином. К карабину пристёгнут штык-нож. Любопытство тянет его к технику, который зачем-то ковыряется отвёрткой в порезе колеса (определяет глубину пореза).
Вохрик-технику: - Дырку проковыряешь
- Не-е.
- А если случайно проткнёшь?
- Да его твоим штыком не пробить, десять слоёв металлокорда
- Не может быть!
- Попробуй!
Вохрик пытается сделать это, тыкая в колесо сверху вниз. Задача практически невыполнимая. Техник, довольно улыбаясь, отходит в сторону. И тут вохрик проявляет смекалку и выполняет приём «раз, два, коли!» в бок колеса. Громкое шипение, крик: «Ура! Получилось!», высадка пассажиров, задержка рейса, 100% премии, и т.д.
***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его «Бабье счастье» или «Пять палок». А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: «А пять палок на ночь примете?» С тех пор до самого списания только: «Одиннадцать сто Одиннадцать».
***
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: «Командир, 5 градусов вправо».
Он подворачивает.
И тут опять: «Ещё 5 вправо».
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: «А, что?»
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
***
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
«Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!»
И пошел в кабину.
***
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.
***
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: «Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа». Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: «Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом».
Этот финн сердечно благодарит авиакомпанию за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолёта.
***
В году так 80-м работали на полигоне в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, в общем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться некуда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая, что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
Спасибо за внимание!