Вспомнилась мне история из глубокого прошлого. События недавних дней навеяли воспоминания не из приятных, но раз уж что-то полезло из подсознания, видимо, для того, чтобы его проанализировать. Очень хочется думать, что тот опыт был для чего-то нужен.
Это было в году 2002. Очень давно)) Появился в моей жизни принц на белом Мерседесе. Высокий, длинноволосый, в косухе, мастер на все руки. Белый Мерс - не аллегория, если что. Закрутилось-завертелось с первых минут общения, можно сказать. Схватил меня в охапку вместе с двумя малышами, перевез от мужа к себе, детям велел называть его папой, настроил кучу планов и даже один из них реализовал - свозил нас в Крым (правда, там был психологический ад, но это потом).
И была я самая-самая лучшая, и родная, и любимая, и со мной как в раю ("Нет, с тобой лучше, чем раю!"). Ради меня он расстался с предыдущей девушкой (просто выставил ее за дверь). Все ради меня, все к моим ногам.
И я старалась быть для него той, какой он меня видел - на пьедестале, величественной и самой лучшей.
Ради такого мужчины, таких чувств, таких эмоций была готова на все. Чем больше старалась, тем больше "косячила". Каждый мой промах - не по злобе, а по незнанию - рассматривался под лупой его недовольства и подозрительности. Каждое мое отступление от "идеала" раздувалось до масштабов катастрофы, и любые доводы о том, что в отношениях всякое бывает, нужно лишь чуточку понимания и терпения, воспринимались в штыки и с истерикой.
В итоге из Крыма мы возвращались в разных купе, а по приезде я должна была собрать вещи и уехать от него, потому что со мной ему жить невозможно. Я не могла понять, почему (сейчас понимаю, что моя личность в этой игре не имела никакого значения).
Если вы думаете, что этим все и кончилось, то нет. Я упаковала коробки с вещами, весь день сидела на них и плакала, а он читал мне мораль, как должна себя вести настоящая женщина, чтобы быть достойной любви. Рассказывал мне, какая была чудесная его бывшая жена. И что я не иду с ней ни в какое сравнение.
И при этом пил. И снова отчитывал меня. И снова пил. А я плакала и чувствовала себя ничтожеством.
Конечно, я никуда не поехала - он не отпустил. Я послушно разобрала вещи и тихонечко легла спать рядом с ним. Секса с тех пор у нас не было, зато были сказаны слова, которые потом еще долго мешали мне жить:
"Неужели ты не понимаешь, что тебя нельзя любить и невозможно хотеть".
Я несколько раз еще пыталась уехать навсегда, но каждый раз он посреди ночи приезжал за мной, хватал в охапку и снова увозил к себе. И я прощала. Это ж была... любофффффь!!! Пока ему не надоело играть.
Потом однажды в коридоре он обнял меня, прижал к себе и сказал, так проникновенно глядя в глаза:
"Ты самое дорогое, что у меня есть..."
И ушел по делам. А я уехала к маме, где уже месяц без меня жили мои дети. И все. С тех пор я его больше не видела.
Ах, нет, не все)) Такие люди не уходят молча в туман. Нельзя просто взять и исчезнуть. Необходимо сделать это под фанфары. Фанфарами прогремело обвинение, что я... - тадададм!!! - заразила его всеми мыслимыми и немыслимыми ЗППП (ну, кроме СПИДа, и на том спасибо). Думаю, нет смысла говорить, что это была ложь.
Здесь позволю себе немного повеселить почтенную публику. Почему-то мужчины (того же типажа) заканчивали отношения со мной с точно теми же "фанфарами"... Я сначала напрягалась и реально сдавала анализы, потом плюнула и забила. Если в отношениях со мной у мужчин было все в порядке, а проблемы (если они на самом деле были) начались уже после, то логично предположить, что это было им некое воздаяние от Вселенной. Но тут уже претензии не ко мне, а на мнооооого уровней выше (гыыыыы).
- Да, к чему я все это. Каждый человек, встречающийся на нашем пути - учитель.
После тех отношений я два года не могла прийти в себя, не общалась с мужчинами, постоянно депрессовала и стала слишком токсичной для окружающих. Но выбралась. Это был первый урок, самый сложный и оставляющий самый глубокий след. Он показал мне, что я должна преодолеть вот эту установку: "Тебя нельзя любить".
На это ушло, наверное, слишком много лет (в масштабах одной человеческой жизни 20 лет - это много), но я преодолела.
Теперь ситуация повторилась, полагаю, для закрепления пройденного. Все то же самое, тот же психопат-нарцисс с абьюзерскими замашками. Те же красивые обещания и расстрел за мельчайший промах. И сравнение с бывшей не в мою пользу. Чувааааак)) Да ты все тот же...
Но я-то уже другая.
Пожалуй, на этом закончу.
- Рада буду обсудить, если вам будет, что сказать мне по этому поводу.