Каким то вихрем это всё закрутилось 4 года назад. Я похоже вошла в кризис среднего возраста и началась переоценка. Анализ прожитого, достигнутого и не свершившегося.
Тут же нагрянули семейные проблемы с первыми в жизни походами в суды по гражданским делам в различных качествах и познание непаханого поля гражданского кодекса, юридических тонкостей и прочих "радостей" судебной тяжбы. Да к тому же и не моей вовсе.
Всё подвергалось сомнению. И достижения и отношения, прошлое и будущее и даже настоящее.
А в настоящем я обнаружила себя за 200 км от родного города, в деревенском доме с тремя курицами и пятью кроликами ,которыми мне заплатили, как ветеринару за вызов.
Тут же произошло страшное событие - погиб родной человек и с его уходом в моем внутреннем мире возникла черная дыра и в ней же мгновенно пустила корни депрессия. Она мигом расцвела махровым цветом и принесла с собой ночные кошмары и привычку засыпать под какое нибудь сопровождение ,чаще всего кино на смартфоне. Пока оно чирикало воображение переставало рисовать картину гибели одного из самых близких существ на планете.
Потом был долгий выход из этого состояния в диалоге с Богом и собой. В эти моменты тишина природы успокаивала лучше ,чем миллионы ненужных слов.
Мои 4 года в деревне прошли ,как один длинный день в котором иногда по утрам светило солнце в обед выпадал снег ,а ночью шумел ветер срывая с деревьев листву.
Этот длинный день был полон физического труда , занимаясь которым можно забыть не только событие но и себя самого ,о себе и обо всем что вообще может волновать живого человека.
Чуть меньше года назад я впервые уснула в тишине. И видела обычный сон.
Просто сон без всякого смысла и он не был кошмарным.
Так периодически засыпая поперек дивана в одежде я пришла в себя.
Сумерки отступили но открылась невероятная картина настоящего.
В котором я потеряла всё. Отношения. Любимую работу. Связь с местом в котором прожила большую часть жизни и с людьми ,которые там остались.
Снова открылась черная дыра полная сигаретного дыма среди руин внутреннего мира. Дымом заволокло будущее и прошлое, осталось только настоящее -короткий миг между прошлым и будущим.
Первый одинокий Новый год за 27 лет...
Жалею ли я о чем то?
Да. О том ,что однажды ушла в себя. В себе же и сварилась, как в адовом котле.
Всё имеет свойство заканчиваться.
Окончание одного служит началом другого.
У меня есть дом и крыша над головой , ноги, руки , голова.
Я жива и здорова.
Снова всё начинается с нуля.
Когда то давно один астролог рассказал мне о 13м знаке гороскопа ,который когда то был но по каким то причинам исчез из обихода.
Он говорил ,что назывался он Змееносец или "сожженный путь".Люди рожденные под этим знаком обречены идти всю жизнь словно по спирали. Виток , которой-годы и каждый раз они обречены начинать свой путь с нуля.
Еще жалею о том ,что никто в моем окружении не нашел нужных слов и не выдрал меня из этого оцепенения последних лет.
Впрочем можно ли винить кого то в том, что он по вполне понятным причинам думал исключительно о себе? Да и мог ли кто то знать о том ,что скрывается за этим неустанным рвением копать ,стучать, красить, косить...
Все были убеждены в том, что мне нравится такая моя жизнь и всё, что я делаю. В действительности это был способ заполнить пустоту и у меня частично это получилось. Но если в одном месте прибыло то в другом месте ровно столько же убавилось.
Кажется я снова в начале пути.
Самой короткой бывает дорога туда где тебя ждут.
Пока я только продумываю маршрут. Стою на перепутье.
Всегда считала ,что жизнь одна и надо успеть всё. Сказать главные слова.Достичь всех целей. Осуществить все мечты.
Одной из них была жизнь в деревне. Увидеть здесь все времена года , обойти весь лес , научиться огородничать , косить траву и вести хозяйство.
Увидела.Обошла.Научилась.
Куда приводят мечты.
Считайте,что это предостережение.
Иногда мечты приводят в тупик. Туда, где кажется только провидению известно есть ли из него выход ,какой и где...