1) Гуляют в центре города два друга-еврея. Один другому говорит:
- Может в кафе сходим?
- Можно. А кто платить будет?
- Я предлагаю так: сейчас засунем головы вон в тот фонтан, и кто первый высунет голову, тот и будет платить.
Новости в газете на следующий день: "На центральной городской площади в фонтане утопились два еврея!".
2) Эстонские парашютисты вот уже третий день парили над городом.
3) В дверь постучали 314 раз.
- Число Пи. - подумал Штирлиц.
- Дебил недоразвитый. - подумали 39,25 осьминога.
4) Едут две блондинки в лифте. Вдруг происходит какая-то поломка и лифт останавливается. Одна начинает в панике кричать:
- Помогите! Помогите!!
Вторая:
-Стой! Мне кажется мы должны кричать вместе!
- Вместе! Вместе!!!
5) Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
6) На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
7) В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде. Родители в последней надежде идут к психологу.
- Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.
Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидитт за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Пипец... представляю сколько вы себе наложили.
8) Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
9) Метод для снятия стресса.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой.
10) Идёт мужик по лесу, видит высокое, старое дерево, а на нём дупло. Подошёл к нему, сунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Сунул вторую руку, вытаскивает - и этой руки нет. Тогда суёт он голову в дупло:
- Вам там что, блин, совсем делать нехрен!?!?
11) - Абрам, какого фига бутерброд всегда падает маслом вниз!??!
- А нечего его с двух сторон маслом мазать, Изя!
12) Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
13) - Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.
14) Бомж на приеме врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
15) Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Бонус: Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
А на этом у меня всё! Если вам понравилась моя подборка анекдотов, то ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и рекомендуйте статью друзьям. Всем удачи и хорошего настроения :)
