Найти в Дзене
Топ Анекдот

Расскажите в кампании эти анекдоты про евреев

Здравствуйте, дорогие читатели! Наслаждайтесь подборкой смешных анекдотов про евреев! Дисклеймер: все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми или событиями случайны. 1. — Скажите, вы еврей? — Иногда. 2. — Что ты делаешь, Моня? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества. 3. Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст… 4. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? — Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду! 5. В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным. 6. Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки! 7. Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с

Здравствуйте, дорогие читатели! Наслаждайтесь подборкой смешных анекдотов про евреев!

Дисклеймер: все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

1. — Скажите, вы еврей?

— Иногда.

2. — Что ты делаешь, Моня?

— Я учу алфавит Брайля для слепых…

— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Из открытых источников
Из открытых источников

3. Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст…

4. Дьявол приходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?

— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!

5. В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Из открытых источников
Из открытых источников

6. Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

7. Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

— Как дела?

— В целом хорошо но есть нюансы

— Что, плохо считает?

— Нет с этим хорошо

— Груб с покупателями?

— Нет.

— Так что же?

— Когда сдает сдачу, плачет.

8. Изя спрашивает у папы:

— Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские — от затылка?

— Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

Из открытых источников
Из открытых источников

9. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Из открытых источников
Из открытых источников

10. — Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?

— Таки волшебную палочку…

Спасибо за внимание к статье и каналу, подписывайтесь на канал, будет интересно и смешно!