Мозг исследуют с древних времен, однако до сих пор не раскрыты все его особенности и возможности. Исследователи делали сначала одну гипотезу, которая потом смеялась другой.
Всегда было принято считать, что лечение эпилепсии - это прерогатива только невролога, а лучше - эпилептолога. Вспомогательной является помощь психиатра. И я соглашусь, что ни в коем случае нельзя пренебрегать медикаментозной помощью.
При этом, как пишут учёные современности, существует возможность и психологической помощи при этом неврологическом недуге.
В момент приступа, который возникает на базе определённой конституции (сумме всех индивидуальных свойств: морфологических, физиологических, психологических качеств, обусловленных действием генетических факторов, а также факторов внешней среды) формируется нейронная цепь - "память о приступе". Например, человек запомнил, что первый приступ случился с ним, когда он, будучи уже в не вполне стабильном психологическом состоянии, зашёл в общественный транспорт. В следующий раз, когда он зайдёт в транспорт, его мозг начнёт порождать мысли: "Я снова вынужден ехать в общественном транспорте, а это значит, что приступ повторится и я буду ужасен, лежа на полу в мокрых штанах. Мне никто не сможет помочь! Я могу умереть!". Эти тревожные мысли обязательно вызовут панику и приступ. И вот, рефлекс закрепился, чтобы повториться вновь.
Врачи отмечают, что эпилептический приступ, как и приступ паники, может связаться не только с конкретными обстоятельствами, но и с любыми раздражителями - мерцание света, какая-то фраза и т.д.
Исходя из этой информации, возникает мысль о целесообразности отследить и зафиксировать триггеры приступов, чтобы впоследствии разрушить условную связь между стимулом (раздражителем) и реакцией. Об этом писал ещё И. П. Павлов в своих исследованиях.
Примеры совладания с приступами эпилепсии среди известных деятелей искусства.
Дэнни Гловер знал, что если он слышит постепенно нарастающий звон (слуховые галлюцинации), значит, у него вот-вот случится приступ. Свой первый припадок американский актер пережил в возрасте пятнадцати лет. Он страдал от эпилепсии почти двадцать лет, пока в один прекрасный день не нашел способ ее побороть.
Гловер вот-вот должен был выйти на сцену театра в Сан-Франциско, чтобы сыграть свою первую большую роль, когда вдруг услышал тот самый звук. Нервно расхаживая взад и вперед за кулисами, он твердо решил подавить приступ. "У меня не случится припадок. У меня не случится припадок" , — повторял он про себя. "Каждый раз, произнося эти слова, я был всё больше уверен, что припадка не будет, — позже вспоминал он. — Я становился всё сильнее, симптомы начали отступать, и в конце концов я смог выйти на сцену".
После четырех лет использования этого метода, который Гловер зовет самогипнозом, приступы загадочным образом прекратились. По его словам, с тех пор он больше никогда не слышал тот звук.
Французский художник, автор графических романов Пьер-Франсуа Бошар, известный под псевдонимом Давид Б., описывает схожий случай в своей автобиографии «Эпилептик». Книга рассказывает об ухудшающемся физическом и психическом состоянии его брата-эпилептика и растущей одержимости Бошара батальными сценами и чудовищами.
Благодаря рисованию он погружается в состояние транса и избегает собственных приступов. В отличие от своего брата, который в итоге становится агрессивным и меняется до неузнаваемости, Бошар справляется с недугом.
Неврологи считают, что самостоятельно излечившиеся эпилептики, вроде Гловера и Бошара, побеждают болезнь благодаря контролю над блуждающим нервом — именно он передает импульсы из органов в мозг, снижает частоту сердечных сокращений и кровяное давление, а также снимает стресс. Стимуляция блуждающего нерва помогает снизить активность коры головного мозга, где зарождается большинство припадков.
Ссылка на источник: https://knife.media/how-to-stop-ill/
Будучи частью вегетативной нервной системы, блуждающий нерв обычно выполняет свои функции бессознательного контроля человека. Но его можно активировать, если знать, как. Вы когда-нибудь видели, как уставший младенец трет глаза перед отходом ко сну? Оказывается, давление на глазные яблоки и массаж каротидных телец (скопления нервов под нижней челюстью) активирует блуждающий нерв и успокаивает нервную систему.
Знакомые коллеги утверждают, что в их практике были клиенты с эпилепсией, которым удалось войти в длительную ремиссию после сеансов ДПДГ. Этот метод тоже выполняет функцию расслабления и запускает процесс разрушения патологической условной связи.
Также один мой читатель поделился своим опытом психологической самопомощи при эпилепсии. Разрешение от него на публикацию получено.
"В 15 лет мне поставили страшный диагноз: эпилепсия.
Приступы имели нерегулярный характер и ограничивались т.н. "залипаниями". Зависал на несколько секунд. Приходил в себя. Не мог вспомнить, что в этот момент происходило. Эскулапы сказали: "ничего страшного, это подростковое, само пройдет." Не прошло....
Школа. Первая влюбленность. Закончилась печально.
Университет. Учился неплохо, но без особого энтузиазма. На втором курсе по дороге из университета домой случился первый развернутый приступ. По словам молодого человека, случайно оказавшегося рядом, я переходил дорогу, внезапно упал. Сильно рассек подбородок об угол бордюра. Очнулся весь залитый кровью. Приехал домой. Напугал родителей. Зашили подбородок.
С этого момента приступы стали происходить на регулярной основе. Сильные. С судорогами, слюнотечением, прокусыванием щек и языка, падениями с ударами головой, разбитым в кровь лицом и всеми остальными симптомами и последствиями.
Приближение приступа всегда чувствовал - это было ощущение Де жа вю. В любой ситуации. Что характерно для ауры при эпилепсии.
Учебу пришлось оставить. Контроль ЭЭГ показал наличие эпилептиформной активности в левой височной доле. На КТ и МРТ ничего. Долгий подбор лекарств особых результатов не дал. О ремиссии можно было не мечтать. Приступы перемежались с, как было указано в диагнозе, их эквивалентами - сильнейшими паническими атаками. Все прелести, как то: одышка, боязнь задохнуться, боли в сердце, чувство страха, боязнь сойти с ума, бессонница и т.д., прочувствовал во всей красе. К противосудорожным препаратам добавились транквилизаторы.
Шло время. Из-за болезни не мог найти достойную работу. Перебивался ремонтом оргтехники. Параллельно с этим увлекался музыкой. Занимался вокалом. Надо сказать, что эти занятия не последнюю роль сыграли в моей истории.
В 2012 году на одном из наших дружеских опенэйров на пляже, в экзальтированном состоянии полетел со всеми купаться, никого не предупредив. Буквально у берега почувствовал приближение приступа, но из воды выбраться не успел. Захлебнулся. Умер. И надо же так совпасть - на меня, лежащего на дне, совершенно случайно наступил молодой человек, который когда-то работал спасателем. С трудом откачали. Видимо, еще не время :) Две недели в реанимации на ИВЛ. Сам дышать не мог. Потом две недели в терапии на восстановлении.
Жизнь продолжилась. Брак. Прекрасная дочь. Семейная жизнь. Неудовлетворенность этой самой жизнью. Ссоры, скандалы...должен, обязан, чувство вины, ощущение ничтожности, неполноценности. При всем при этом частота приступов сократилась. Они стали "полегче". Петь не бросал. В местном доме культуры у меня был свой "уголок". Там я прятался ото всех и мог побыть собой, хотя человек я довольно общительный, увлекающийся. Занятия вокалом предполагают раскрепощенность, свободу от телесных зажимов, эмоциональную открытость. Это мне давалось с большим трудом. Вся моя эмоциональная активность и открытость на тот момент сводилась к открытой агрессии.
Пение давалось с трудом. Бесконечные самокопания, самоедство, анализирование ситуаций, себя, своих действий, мыслей; соответствие или несоответствие стандартам, правилам и нормам, принятым в нашей семье; голоса родителей в моей голове, с которыми я сверялся предпринимая любое свое действие... да даже мысли, чего уж там - всё это сопровождало меня на протяжении всей моей жизни. Создавало колоссальное напряжение.
И вот, в один прекрасный вечер (запомнил его хорошо: 5 сентября 2018г.), находясь в доме культуры, непонятным для меня образом, получилось расслабиться. Голос просто полился. Счастливый и довольный поскакал домой. Иду себе, размышляю, и тут почувствовал, что мой т.н. "кокон" из моих мыслей, из моего отношения к самому себе, из моих прислушиваний к тому, что творится в моем теле, в голове, из мозгокрутств и самокопаний, ... он рушится, и я из него попадаю во внешний мир. Я начинаю осязать, созерцать, слышать, обонять то, что происходит вокруг меня. Я как будто бы попал "изнутри" - "вовне". Меня это ощущение сначала напугало. У меня побежали мурашки по всему телу, но при этом мне ощущение понравилось, потому что я перестал слышать своего внутреннего "анализатора". Чтобы не забыть все, я проговорил это на диктофон. Отметил, что хотел бы повторить это ощущение.
Ждать пришлось недолго. Следующему случаю предшествовал серьезный конфликт и разрыв с супругой. 8 марта 2018 я не понял, как и что, собственно, произошло, но проснулся я с чувством удивительной легкости. Тело было невесомым. Изменилось восприятие. Весь мир стал ярким, четким. Я стал слышать всё вокруг одновременно, не выделяя конкретных звуков. Красота окружения просто зашкаливала. Никакого внутреннего сопротивления ничему. В голове ясно и тихо. Все люди красивые. Все просто идеально. Блаженство. От ощущений и эмоций я просто обомлел. Побежали слезы. Счастье. Желаю каждому испытать нечто подобное.
Продлилось состояние двое суток. Всё это время ходил и улыбался как дебил:) Даже попытался вернуть супругу. Наобещал бездумно. В ночь на третьи сутки сильно поднялось давление. Здесь надо сказать, что я человек очень метеозависимый. Приступы и ПА усиливались во время природных "аномалий". Нервная система очень чувствительная. Давление скачет от малейшего волнения. Но не гипертоник. В школе, чтобы слинять с уроков, легко (силой мысли) мог поднять себе температуру.
Так вот, на третьи сутки поднялось давление, вызвали скорую. Видимо, пошел "откат". Не может быть "так замечательно"долгое время. Пришло чувство ужаса. Такого, что я от страха чуть не выпрыгнул в окно. Вовремя поймали. Родные казались мне монстрами. Казалось, что врачи хотят меня убить. Приходили жутчайшие мысли, и я в них, почему-то, безоговорочно верил. Каким-то образом за доли секунды рационализировал их для себя и не мог опровергнуть. Вечером впал в состояние ступора. Понимал, где я нахожусь, слышал, что вокруг происходит, но не мог ничего сказать, сделать. Просто сидел, а перед глазами мелькали картинки. Слышал, как отец говорит по телефону с моим лечащим врачом о том, что я ни на что не реагирую. В этом состоянии я попал в психоневрологический диспансер с диагнозом "острый эпилептический психоз".
Пролежал там неск. недель с содроганием вспоминая произошедшее. Вернулся домой. Все друзья в шоке. Родные в шоке. Сам в шоке. Через некоторое время стал по-тихоньку мириться с ситуацией. Вспомнил про музыку, вокал.
Начал сознательно наблюдать за своим телом. Прислушиваться к ощущениям. В любой ситуации. Обнаружил напряжение в плечах. Оказывается, я их держу постоянно приподнятыми. Начал их расслаблять. Как вспоминаю об этом - расслабляю. Продолжая при этом свою деятельность. Специально никакими техниками не занимался. Некоторое время я ходил с этим напряжением в плечах, наблюдал его (важное условие: продолжать делать повседневные дела), дергался. А потом, как-то просто плюнул на него, позволил ему просто быть. Перестал давать оценку. Напряжение сразу ушло. При этом слегка увеличилась внимательность. Как будто почистили оперативную память слегка.
На смену пришло чувство тревоги. Незнакомое доселе ощущение свободы от зажима воспринималось нервной системой в штыки. Терпел. Принимал.
После увеличения внимательности заметил очередной зажим - постоянно подтянутый живот. Разобрался с ним - опять сильная тревога. Дергаюсь. Нервничаю. Меня откатило назад на предыдущее состояние. И к последующему двигало намного медленнее. Видимо, чтобы привыкал. Таких продвижений-откатов было великое множество.
Удивился, насколько же это продуманная система - саморегуляция. Тело, оказывается, очень умная штука, если его слышать и не мешать ему, а просто принимать все, что оно транслирует. Проживать эти ощущения.
Иногда происходили удивительные вещи: как-то поймал себя на очень сильном ощущении жжения и боли в подушечке безымянного пальца левой руки. Опять нервы, дерганье. А потом просто отпустил и стал наблюдать. На пальце появились болючие точки. Нахлынули эмоции, полились слезы. Я просто наблюдал и находился в этом ощущении. Точки исчезли, и пришло воспоминание о том, как мне было больно, горько, обидно, когда в детстве у меня брали кровь из пальца. Пришло прямо картинкой. С этого момента началась огромная работа над собой. Заключалась она в принятии всех телесных ощущений, воспоминаний, эмоций, связанных с этими ощущениями. Интересный факт: интенсивность ощущений дается именно такая, чтобы ты смог это прожить сознательно, но балансируя на краю срыва. Каждое проживание вознаграждается большей телесной легкостью, лучшим настроением повышением внимательности, что дает возможность разглядывать все более тонкие напряжения. Когда интенсивность предельная и ты не справляешься, - происходит откат и движение к снятию зажима замедляется. Если не помогает и это - умная система просто валит тебя спать. Насильно. Не можешь даже сопротивляться. Просыпаешься уже "проработанный". Посвежевший.
Были очень сложные моменты. Буквально перепрожил свое утопление. Просто лежал и принимал. А грудная клетка двигалась сама. Полное ощущение давления на грудину снаружи. Тело помнит всё. Помнит все мои удары башкой (распирающее напряжение прямо внутри головы. Ощущается, как тугой болючий шарик. Когда миришься с ним - растворяется с чувством, как-будто "нос отложило". Естественно приходят воспоминания. В данном случае вспомнил, как в детстве долбанулся с разбега об угол.) Разбитый подбородок, падение с турника, с лестницы, удар виском об арматуру и еще много-много всего.
Панические атаки отступили. Перестал на них реагировать вообще. Просто позволил им быть. Новый уровень внимательности позволил заметить сознательный сверхконтроль и сверхбдительность. Поймал себя на строгой цензуре поведения, мыслей и чувств.
Заметил триггер приступа: как только я "забываю про себя", расслабляюсь, отпускаю контроль и вылезаю из своих раздумий и позволяю мыслям быть спонтанными - резко вздрагиваю от ощущения падения, пугаюсь, потом приходит чувство де жа вю, и я отключаюсь от реальности, но при этом, если я чем-то занят - приступа не случится с вероятностью 100%.
Начал читать. Искать. Изучать. Все эти нюансы позволили мне предположить, что может быть здесь имеет место нечто другое - не эпилепсия, и у меня есть надежды на выздоровление?
В пользу этой "гипотезы" также говорил факт отсутствия эпи-активности при снятии ЭЭГ прямо во время приступа, а также отсутствие нарушения когнитивных функций головного мозга по прошествии такого количества лет заболевания. Начал изучать свои ЭЭГ. Обнаружил, что при совпадении определенных факторов можно говорить о наличии другого заболевания.
Примечание: В XIX веке было широко распространено представление, что эпилепсия обусловливает неизбежное снижение интеллекта. В XX веке это представление подверглось пересмотру: было обнаружено, что ухудшение когнитивных функций происходит лишь в сравнительно редких случаях. Если же при эпилепсии присутствуют психические расстройства или умственная отсталость, эти нарушения обусловлены обычно основным тяжёлым заболеванием мозга, по отношению к которому вторична эпилепсия, либо недостаточной эффективностью противоэпилептических препаратов.
При этом, следует помнить, что ЭЭГ отражает не наличие диагноза эпилепсии, а функциональное состояние головного мозга (активное бодрствование, пассивное бодрствование, сон и фазы сна) и может быть нормальной даже при частых приступах. И наоборот, наличие эпилептиформных изменений на ЭЭГ не всегда свидетельствует об эпилепсии, но в некоторых случаях является основанием для назначения антиконвульсантной терапии даже без явных приступов (эпилептиформные энцефалопатии).
Два невролога подтвердили ошибку в диагнозе "эпилепсия" в пользу гипервентиляционного синдрома. Воспрял духом. Заинтересовался все повышающейся внимательностью. Начал читать про осознанность, про настоящий момент.
Много интересного узнал о себе и своих "состояниях" ) Понял, что, дабы не "провалиться" в приступ напряжение тела использовал для того, чтобы ощущать (якорить) себя в настоящем моменте. Когда напряжение пропадало - пугался. Боязнь падения, боязнь потери себя, так как ощущал себя я только через эти напряжения.
После снятия мышечных блоков приступы фактически сошли на нет. От них осталось только чувство де жа вю, легкое помутнение восприятия, и ощущение чего-то давно забытого. Какого-то воспоминания. С каждым разом оно все ближе и ближе. Почти картинка. Я просто позволяю этому состоянию быть. Начал видеть свои эмоциональные реакции. Телесный отклик на чувства, эмоции. Могу себя выдернуть в настоящий момент в любой ситуации. Ключик во внимании. В пассивном внимании - так я его называю. Оно отличается отсутствием сознательной фокусировки на объекте. Расслабление дало невероятное чувство телесной легкости и невесомости. Остановить внутренний диалог? - легко.
Таблетки убрал полностью. Похудел, выпрямился. Хочется есть только простую здоровую пищу. Слышу свое тело, свои настоящие желания. Позволяю им быть, себе быть не взирая на что-либо, кого-либо. Благодарен метеозависимости). В такие моменты как раз и вылезают все "глюки системы", и с ними можно работать. Просто принимать их такими, какие они есть. И тогда они растворяются и больше не возвращаются. Вылезают все подавленные эмоции. Злость на родителей, отвращение (до рвоты), страхи и т.д. Но при этом появляется возможность прямого проживания и хороших эмоций. Не понимания постфактум: "О, я радовался!", а прямого проживания радости в настоящем моменте. Увидел много своих автоматических реакций. Навязчивых мыслей, состояний. Позволил себе осознать и принять то, чего не хотел, боялся. Избавился от семейных программ а-ля: чтобы жить - нужно напрягаться; отдых нужно заслужить; жизнь - сложная штука; думать о себе - эгоизм; нужно жертвовать собой ради других; что ты сможешь без других?
Я понял, что для блокировки эмоции мы задерживаем дыхание. Отсюда - диафрагмальный зажим. Один из самых сильных. В котором покоится непрожитый страх. Дыхание возвращает нас в настоящий момент. Поэтому сильную эмоцию можно прожить=продышать. И еще много-много всего)) 3 года ежедневных изменений, принятия тревоги, новых ощущений. Пока не знаю, куда эта дорога меня приведет, но стараюсь верить, что все будет хорошо".
***
В информации, предоставленной автором письма, можно отметить, что для его приступов сложилась "благодатная" почва: повышенный уровень тревожности, склонность к "застреванию" на "самоедстве", муках выбора, что создавало сильное эмоциональное напряжение.
Читатель пошёл по верному пути, начав критически относиться к своим иррациональным установкам, интроецированным близкими, прерывать внутренний диалог, развивать навыки осознанности и проработки мышечных зажимов. Особенную ценность представляет описание его саморефлексии.