"Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто нибудь другой".
А. П. Чехов.
Это был, как бы эпиграф.
Потому что мы всё-таки сюда пришли, в гости к олигарху и сидим за накрытым столом и я не знаю, чего больше испытываю неловкости или сарказма.
Когда то я кинулась описывать хоромы маникюрши, возомнив себя последовательницей Мопассана (будуары, шельмец, описывал-не оторвешься читать), так там хоть зеркало на потолке висело над кроватью.
А здесь... Не знаю даже.
Как пел когда то Вертинский:
"Как хорошо проснуться одному в своём уютном холостяцком флэте".
Квартира не поразила роскошью, она поразила безликим тыканьем в лицо смесью богатства и абсолютным отсутствием вкуса. Ну... Когда столешница на кухне из мрамора, а солонка из китайской пластмассы.
А нас же позвали именно поразить и даже несколько ошарашить не просто богатством. Тут главной Красной нитью за столом порхает благородство и высокий статус принимающей стороны. А мы допущены в хоромы. Нет. В чертоги.
Сразу захотелось поесть хозяйских объедков у мусорного ведерка на кухне и чесать по тихой грусти. Меня лично никак не напрягает пластмассовая подставка для салфеток на дубовом, господи, столе. Мне вообще ничего не мешает, пока за мой счёт не начинают решаться чужие комплексы.
Вот тут срабатывает механизм защиты личных границ. Так волею судеб случилось, что я хорошо разбираюсь в этикете. Всё эти пируэты в кого какой вилкой тыкать на тарелке или кому как руку подавать при знакомстве меня не смущают. Я бывала в очень и очень статусных компаниях, и что?
Килька на газете с картошкой в мундире значительно вкуснее в тёплой компании, чем осётр в пафосе. Гармонии нельзя достичь покупкой унитаза с лифтом . Поэтому так часто картинка не совпадает. Ну, это прописные истины.
Рвал глотки, денег добыл, а счастье не купил, извечная тема, не буду разоряться в эту сторону.
Конечно, я понимаю, почему у тётки из Гатчинской деревни (я сама, кстати, пополам деревенская!!) подкосились колени.
Мраморный холл и камин, пальмы в горшках, мягкие кресла и стеллажи с книгами и это всё в парадной. Перед лифтом.
Квартира-то, ну, что, квартира?
Там, где дизайнер похозяйничал, какая-то концепция просматривается с претензией на дорохо-бохато для одного мужчины. Кальянная зона с кожаным, Боже мой, конечно, кожаным диваном. Все серо-сизое, на стенах геометрия, настенные светильники в скандинавском стиле наводят на мысль об Икее. Камин. Камин, господи, электрический. Подсвечники... Ну, это как бы да, понятно. Я, как увидела это дело - сразу глаз беспомощно заерзал по стенам в поисках рождественского венка или чулка и басом прокуренным "йо-хо-хо"заорало в обоих Ухах.
Про спальню я молчу. Такое себе... На любителя.
По мне, для завершения брутальной темы, в угол хорошо было бы поставить мотоцикл и шкуру тигра бросить, раз уж над зеркалом нунчаки... Так на то она и спальня . Мало ли кто как резвится. Одно скажу, прекрасно видно, что мужчина живёт один и терпит рядом для каких-то целей нашу дуру. Его, кстати, как-то странно стало корчить, как только мы переступили порог.
Всегда по человеку видно, что его воспитывал когда папа Карло, а когда никто. А наш Владюся был звезда ещё в кабаке. Нигде, скажу вам, господа, не вылезает так хабальство, как в момент общения с обслуживающим персоналом. Об этом феномене написано немало, я не буду начинать, а наш антагонизм продолжился прямо с прихожей.
- Глубоко уважаемая Юлия, надеюсь, вы не побрезгуете гостевыми тапочками? Они прекрасно подойдут к вашему костюму. Вы с собакой гуляли? Торопились? - поинтересовался хозяин дома медовым голосом.
Я, прямо услышала в ушах звук гонга "блямс"! Да, точно, он же не выносит тёток в джинсах, а я проявила.. Что? Неуважение? Непослушание?
Две секунды потратила на решение.
Он мужчина - в партере мне у него не выиграть.
И идеально будет сказать высокомерно "Не трудитесь...у меня молоко убежало" - и выйти, аккуратно прикрыв дверь. Когда-то я так сделала, и не жалею.
Второй секунды для принятия решения не понадобилось, я не могла уйти, бросив свою Анюту , а она уже весело осматривала ванную, параллельно восхищаясь джакузи и кафелем.
- Ну, что , старая кикимора? - сказала я себе. Он на тебя ещё в кабаке, значит, взъелся. Просто ты сейчас заткнешься, сядешь в углу и будешь молчать, как ближайший соратник Фиделя Кастро у американцев на допросе.
Мозг всё решил идеально, а язык в это время уже старательно и высокомерно выговаривал:
- Вам стоит разогнуть спину и помочь мне... Снять пальто.
Да, голос-то он выбрал медоточивый, а с позой... С позой дядечка ошибся.
А я за чистоту эксперимента, знаете ли. Иначе в моём возрасте уже не стоит начинать пердимонокль.
И тут я поняла, что утром, пока ругалась с благоверным, забыла переоделся в свою приличную шубейку из какого то заморского скунса.
Не до того было. Тиран опять наступил на мою свободу, а я бешенно выдиралась. И опять только время зря потратила.
Владелец джакузи и подогретого кафеля брезгливо взял двумя пальцами мой лапсердак и слегка сморщил нос.
- Возможно, вам стоит обновить гардероб... Сказал он в пространство.
Пфуй. Ну что это?
Я аж не поверила , но глаза напротив были злющие. О, как. И что мы имеем в анамнезе?
Понравится я ему не смогу ни в каком из возможных смыслов, драться в открытую с мужчиной это всегда проигрыш.
Наслаждение от иезуитского коварства тоже не получаю. И раздразнила слона в его собственном слоновнике зачем? Сейчас он будет бить себя ушами по бокам, трубить, фыркать и старательно топать ногами. А я то что пришла демонстрировать?
- З@ткнись и приятно улыбайся - прошипела я себе в ухо.
И стала наблюдать за нашей Галатеей, за этим недопиленным поленом. Женским внутренним зрением было видно, что пилят и строгают её постоянно и без конца улучшают настройки, и что бензопила только начинает свою работу. Ладно, не будем доливать бензина, решили мы с подругой. Мы и припёрлись-то сюда, чтоб оказать поддержку. Последний шанс сохранить какие-то отношения. Я жутко тяжело расстаюсь с людьми. Тяну и прощаю, даже когда уже это не нужно, потому что разрыв всегда окончательный. На 100%.
Такое, как говорится, политическое кредо у меня.
Казалось, что Галатея наконец-то дорвалась до богатства. Чулки на ней точно были дорогие... Но, Боже мой, какой ценой! Немного было грустно от её подобострастной позы, от виноватой улыбки с вогнутыми внутрь зубами, чай не старлетка так-то.
От безостановочной попытки выслужить одобрение, угодить, вызвать улыбку, чтобы как то умилостивить своего Бога .Она оставила детей, работу, друзей, изменила внешность, привычки, вкус но это всё равно не помогало... Мужчина был раздражён и недоволен и всё время это озвучивал.
- А в ванне у нас такие краны. Там система, как в Израиле, да Владичка? Или в Японии, ты говорил, я забыла. - подобострастно журчит её голос. Хочешь салатику подбавлю?
- Какая разница....В ваннОЙ надо говорить, о господи. Отстань уже. Ты майонеза налила в салаты - есть невозможно. - цедит Владичка раздражённо. В других обстоятельствах мы жрали бы салаты и хвалили, но наше смешное участие не нужно. В этой пьесе мы случайные зрители.
- И пол. Да? Он с подогревом из экологической плитки, нет. Экономической. Ну, очень дорогая которая. Она держит долго тёплым. И зря ты, Юля, тапки не одела, они новые почти. Опять начнёшь болеть, а тебе не стоит лишний раз, ты и так вся больная.
- Ой. Владюнь. Ты знаешь, она всегда, наша Юлька такое смешное придумывает, и на гитаре и анекдоты. Расскажи анекдотик?
- Вы, Юля, мне сказали, у нас... Писатель? Анекдотики рисуете?
И как? Издательства рвут рукопись из рук?
Ах, ты ж, мой пингвиненыш, как разошёлся...
- Да ты чего, издательства. - вступает Нефертити. Вот скажешь, тоже. Это же не по настоящему. Это просто по приколу же. Просто Юля не работает и это хобби такое. Она нам много всяких умных сказок рассказывает, что надо любовь искать и всякие теории...
- Да что вы? Умных сказок? Изумительно... Такое сочетание - женщина и ум... Ни разу не встречал, вы знаете? Вот бы посмотреть..
- А зачем вам это? - спрашиваю я с интересом.
Владюне хочется восстановить своё величие. Ему кажется, что я сдала позиции без боя. А я ещё в коридоре переместила его в отдельную папку для дураков. Их у меня три. (Для очень умных, просто умных и дураков) Очень удобно.
Я не буду ничего ему доказывать, я вообще хочу домой к деспоту. Оказывается, ларчик просто открывался - передо мной кем-то униженный, и поэтому очень мстительный мужчина.
Мне неловко за него и немного жаль. Он очень неплохой собеседник и прилично образован, а это всегда бонус к разговору. Но у нас уже ничего не срастётся. Пора уходить, я даже пocтeб@ться не могу, потому что он сразу срывается на бедной Нефертити . Она единственная одета как на бал во что-то зелёное с люрексом. Её смуглой коже этот оттенок придаёт землистый оттенок.
И изумрудные серьги жалко дрожат в ушах, когда она вздрагивает от словесных тычков.
- А расскажите ка нам, Юлия, психологическую подоплёку Вашего подарка. Герань, я имею ввиду... Я очень был удивлён, тем более вы её повесили у порога, в холле. Как-то знаете не сочетается концепция модерна и вонючего цветка. Сбой вкуса?
- Мы ж вас тогда не знали. - говорю я нежно с придыханием. При этом голосом звучит одно, а глазами другое.
Мой собеседник заметно напрягся. А чего, думаю, малыш, ты напрягаешься.
Вся твоя квартира - это подчеркнуть гимн мужского плодородия. Ну, может, хватит безнаказанно ездить гусеницами по женственности?
- Мы думали - раз вонючая, так стало быть, афродизиаком поможет, ой то есть послужит... Вдруг нужно усилить страсть и добавить чувственных фантазий в ваши отношения. Мы просто это обсуждали... - чирикаю я, невинно глядя в белые от бешенства глаза
И чтоб проняло до печени продолжаю:
- Хотела жена ваша, чтоб с порога, так сказать, вы по приезде, могли наброситься и, разнообразно предаваться чувственным восторгам прямо в коридоре. Тем более, у вас полы экономичные, с подогревом. Я правильно излагаю наш план, дорогая?
Теперь пора было уйти, пока это ещё можно сделать своими ногами.
- Достаточно мы занимали ваше время. Спасибо, что позволили надышаться всей этой красотой.
Оделись мы моментально, и выскочили во двор, где меня уже ждал муж.
Я посмотрела на часы. Он ждёт 10 минут. Ну, это не долго.
Мы почему с утра ругались, как ненормальные?
- Я тебя отвезу туда и через два часа приеду. И буду ждать, пока ты спустишься. Не в первый раз. Это не обсуждается. - сказал деспот.
Дальше я просто зря вопила и стенала. Про такси, про доеду сама и зачем ты будешь сидеть в машине.
В ответ на все мои доводы и вопли Деспот пожимал плечами, доводя меня этим до трясучки и белого каления.
- Как можно быть таким упертым, а вдруг мне там понравиться и я задержусь?
-Ну и сиди себе на здоровье. Какие проблемы? Я тебя ждал и по четыре часа и как-то шесть... Не помню, чтоб ты напрягалась по этому поводу, так что вдруг случилось сегодня? Совесть проснуться у тебя не могла, значит ты хочешь влезть в какой-то блудень. Или ещё не придумала?
Ну, вот придумаешь, я вас туда отвезу...
Святые пипиластры и тотокотуньо!!!
Утром я была такая злая, что просто не могла разговаривать. А сейчас...
Мы шлепнулись с моим Анютиком в машину и нахохлились.
- Ну, что? Сказал сатрап, увидев наши насупленные лица. Удались гости? Ну, раз удались - поехали к грузинам есть цыплёнка табака, девчонки? Чего впадать в мерихлюндию? Ну, потеряли пацана, так не подруга и была. А? А потом вы наедитесь и я вас по городу покатаю, заодно отвезем Аню домой. Или чего? Враги сожгли родную хату?
- Да потому что вы, мужики, все козлы! - сказала я в сердцах. И тут всё моё накопившееся возмущение вылилось в страстный монолог, обличающий мужской шовинизм и женскую тупость. Потом я прооралась и выдохлась, а муж сказал задумчиво:
- Она очень долго к этому шла, девчонки. Очень старалась. Эта ваша Нефертити. Надо было подарить ей не панно, а тайскую циновку, чтобы удобно было стоять на коленях в углу.
И Бог с ней, она взрослая тетя, за всё надо платить. У каждого своя валюта к оплате, так что всё правильно. Люди наконец-то нашли друг друга и теперь уже будут счастливы.
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.