Хочу сегодня продолжить начатую в двух последних статьях тему о сознательном рождении ребенка-инвалида.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Две последние статьи ожидаемо вызвали большой резонанс.
Я не хочу повторяться и пересказывать их содержание. Для тех, кто их не читала – ссылки на них будут в конце.
В комментариях к первой статье мне написали, что не нужно заглядывать в бездну, иначе бездна однажды заглянет в тебя. Не знаю, про какую бездну говорит автор комментария, но в эту бездну мне уже раз пришлось заглянуть.
Я, наверное, потому и начала этот разговор, что мне хотелось узнать мнение других людей.
Но сколько людей – столько и мнений. И не всегда во главу угла ставится здравый смысл. Чаще побеждают эмоции и догмы воспитания.
Если вы внимательно читали эти две статьи, то, наверное, заметили, что я не выношу героине рассказа никакой оценки. Я просто констатирую факты. Жизнь – сложная штука и как ты поступишь в той или иной ситуации – зависит от многих обстоятельств.
Я хочу рассказать свою историю из моей жизни. Как я однажды стояла перед таким же сложным выбором.
Кто давно и внимательно читает мои статьи, знает, наверное, историю того, как у меня появилась вторая дочь.
Ее рождение не было запланированным. Более того, я на тот момент уже смирилась с тем, что у меня, скорее всего, уже больше не будет детей. Жизнь к концу четвертого десятка была неспешной и устоявшейся. Кроме того, незадолго до этого я пережила сильнейшую жизненную потерю. Практически за полгода у меня на глазах сгорела от рака желудка моя лучшая подруга. Была красивая молодая женщина и через полгода не стало. Её уход из жизни стал для меня сильнейшим потрясением.
И вот спустя три года у меня начинаются странные симптомы. Мне казалось, что я серьёзно заболела. И я пошла у себя тоже искать онкологию. И, поскольку меня рвало и мутило, я не заподозрила ничего хорошего, а, наоборот, только плохое. Я сделала на тот момент колоноскопию, рентген желудка, флюорографию. Искала затаившийся рак. Была и у гинеколога, потому что что-то в голове стукнуло – не беременность ли это. Но гинеколог на тот момент ничего не увидел.
И вот что-то подсказало мне через какое-то время провериться хотя бы с помощью обычного теста. Он и показал неожиданные две полоски.
И тогда я снова пришла к гинекологу и сообщила о моем неожиданном открытии.
… Помню до мелочей в подробностях этот день.
Прошел уже где-то месяц с первого визита и уже не было никаких сомнений, что во мне растёт новая жизнь.
И вот я тогда, помню, сижу в полном отупении и не знаю, что мне делать со всем этим.
И медсестра, которая работала с этим доктором, на автомате выписывает мне направление на аборт. А доктор говорит ей: «Какой аборт! Она будет рожать». Я сижу тогда и думаю, что же я наделала! Ведь я уже прошла рентген желудка! И медсестра эта как будто подтверждает мои мысли и говорит: «Доктор, у нее пройден рентген желудка. Надо предупредить ее о последствиях».
Три месяца до первого УЗИ я ходила сама не своя. Я не знала, что мне делать.
С одной стороны я еще до замужества дала себе обещание, что не сделаю в своей жизни ни одного аборта. Когда-то я прочитала уже в моей медицинской карточке, что сама я родилась в результате шестой беременности. У меня была старшая сестра лет за пятнадцать до меня, но она умерла в младенчестве. А остальные детки??? Мне этих нерожденных моих братьев-сестер было неимоверно жаль. И тогда еще под напором юношеского максимализма я дала себе обещание, что всех зачатых мной детей я приведу в этот мир.
И тут вдруг меня ставят перед фактом, что у меня может родиться ребенок с аномалиями физического развития. И что мне делать, я просто не представляю.
Помню, рассказала это всё мужу. Он был в шоке уже от той новости, что у нас будет второй ребенок. А когда сказала, что он может родиться больным (слово «особенный» по отношению к таким детям появилось позже), он вообще замкнулся в себе.
Все эти три месяца я не находила себе места. Мама мне сразу сказала, что это тяжелый выбор, но, наверное, необходимый.
Помню, на УЗИ я просто бежала, спотыкаясь.
Врач-узист, выслушав мои страхи и сомнения, отнеслась, как женщина, с огромным пониманием. И помню, сама так же переживала, как и я. А потом сказала: «Смотри, всё с твоим ребенком нормально. Ручки-ножки, голова – всё на месте. Приходи через месяц, будем смотреть дальше, как будет развиваться». Я ходила к ней еще два раза в течение беременности и перед родами. И каждый раз она мне говорила, что с моей девочкой, а скоро стало понятно, что у меня опять девочка, всё хорошо.
Вы знаете, я в те месяцы неоднократно думала, как же мне поступить, если у моего ребенка будет порок развития? С одной стороны, я же дала себе обещание. А с другой, мне страшно было представить, как изменится наша жизнь и останется ли моя семья и каково будет этому несчастному ребенку, если я захочу его привести в мир, несмотря ни на что.
Слава Богу, что мне не пришлось делать этот выбор.
Сейчас, спустя два десятка лет, имея тот багаж знаний и жизненный опыт в целом, мой выбор был бы однозначным. Однозначно нет. Я бы не рискнула родить заведомо больного ребенка. Хотя бы потому, что это повлияло бы на жизнь не только мою, но всех людей, связанных со мной. Не говоря уже о том, что каково было бы этому ребенку.
А вот о том, каково таким детям, поговорим в следующий раз. Тем более, что уже есть комментарии с просьбой поднять и эту тему.
Если вам интересно то, что я делаю – ставьте лайки, поддержите канал подпиской. Ну, и, как всегда, жду ваши комментарии.
Анфиса.
Начало разговора читайте по ссылкам: