Плакала сегодня аж три раза. С утра - думала буду увольняться, потому что тело не выдерживает нагрузки на работе, болит адски всё и особенно плечо. Потом, второй раз, днём, вспомнив свою работу в Вайлдберриз, после слов одной из коллег. Прикинула, что останься я там, то могла бы сейчас не работать уборщицей, а жить в своей любимой (сейчас, но не в прошлом) Москве, в которую теперь не знаю как переехать, возможно в своём жилье. Была бы уже начальницей (нам ещё тогда это обещали на работе и всё к этому шло), получала бы 100-200К Думала, думала, какая я дура была, что уволилась тогда и вообще, что хотела без ничего в деревню уехать, ближе к природе, мечты юности. Вспомнила свои прошлые взгляды и ценности и подумала, окромя того, что "какая ж я была дура!": " А что, если я в будущем также добьюсь всего, чего хочу сейчас, но в то время мне это уже не будет приносить той радости и быть таким нужным как сейчас?" У меня часто так бывает. Какой смысл тогда вообще во всём?
После этого я растерялась и вообще не знала о чём думать и слёзное настроение ушло потихоньку.
А вечером вспомнила свою последнюю любовь.
Стало грустно, что не могу даже привет написать, прочитать его стихи или фото увидеть. Так тоскливо стало, что даже песню написала. Потом полезла скачивать приложение для обработки голоса и узнала, что гугл плей не даёт качать русским приложения.
Решила потратить освободившееся время на эту запись.
Ещё мне страшно. Я только начала ценить Россию и любить её такой какая она есть. Мне привиделось, подумалось днём, что в будущем (очень далёком конечно же =_=) Россию разделят из областей на маленькие страны разные и может даже языки будут разные... А вечером услышала, что возможно Россия проиграет эту войну и распадётся. Ужасно, если это произойдёт. Возможно, это то, что мне нужно будет принять.
Вообще стараюсь больше обращать внимания на свои мысли. В голове и в сердце часто бывает много мудрости, если не путать её с шелухой. Меня до сих пор поражает одно событие. Когда я была маленькая, то ездила в лагерь. И там, в один день, когда я разбила коленки и сидела в медпункте, я размышляла о разных вещах. Например, как жить и никогда не разбивать коленки 😁 Кстати, тогда я пришла к выводу, что не надо бегать. И после того случая я никогда не раздирала сильно так коленки, не падала. И ещё о других вещах думала. Лет 8-10 было наверное. А может 7. Родители ещё вместе были вроде. Я подумала о том, что услышала о других. Что у нас есть поры и воздух входит в кожу и выходит из неё. Типа минимини дырочек в теле. Воздух внутрь-наружу-внутрь... Ещё представила, будто наша вселенная это большой пузырь и вдруг он как пузырьки кислорода входит в чью-то пору. В пору такого огромного гигантского человека. И таких вселенных-пузырей много много и все они то входят, то выходят из тела гигантского человека. Эта мысль так понравилась мне, что я почувствовала восторг от "придуманного" мной, как я поняла это тогда.
Тогда мне казалось, что я просто размышляла сама с собой. А теперь мне кажется, что я говорила со своим сердцем, с Господом в нём. Это так часто бывает в нашей жизни незаметным образом.
В Шримад Бхагаватам позже я прочитала о четырёхрукой форме Бога, которая возлежит в причинном океане и мириады вселенных рождаются на свет из Его пор, существуют и потом, возвращаются назад с концом Его вздоха. Я не сразу поняла, что это было именно то, что я представляла в детстве (кроме 4 рук) и не сразу вспомнила эту историю из детских воспоминаний. Восхитительно, если представить. Масштаб просто невероятен. Вдох и выдох.
#пмс #плаксивость #слёзы #работа #любовь #Бог #Кришна #ХареКришна #Вселенная #Чудо #Мысли #день #детство #Вишну