Дорогие друзья, хочу поделиться с вами одной ОЧЕНЬ эмоциональной историей, которую отправила читательница. Как говорится, сколько уже я их публиковала, и все равно "каждый раз, как первый раз" - но они трогают за Душу и заставляют сопереживать!
И сегодняшний рассказ без исключения: я прочитала его на одном дыхании и ДОЛГО оставалась под впечатлением!
Ну ладно, не буду утомлять вас долгими предисловиями, а лучше передам слово автору...
Воспоминание первое. Главарь банды
Впервые воспоминания о прошлой жизни у меня стали появляться после работы с психотерапевтом. Он пытался провести регрессию, но ничего не получалось. Стоял мощный блок и меня буквально «выкидывало» из транса. Тогда психотерапевт оставил попытки, и мы работали с текущими проблемами.
Но потом, постепенно, воспоминания стали возвращаться. И это было ужасно.
Холодный каменный средневековый город. Мороз пронизывает до костей. Не спасает одежда и растопленный камин. Мерзкое сизое небо, постоянные облака, снег с дождем. Как будто бы в этом городе вообще не бывает солнца.
Я в большом мрачном помещении, сыром и неуютном. Вокруг вперемешку скамьи, какие-то шкуры животных, бочки. Очень грязно. Я сижу на большом деревянном кресле, в сидении дыра. Мне приходится в неё справлять нужду, потому что правая сторона моего тела парализована. Видимо со мной случился инсульт.
Телу неудобно, доски впиваются в кожу, нижнего белья нет, приходится сидеть так и не жаловаться, потому что нельзя показывать слабость. С этим ничего поделать невозможно. Рука не шевелится, застыла в неестественной позе, я не могу её разогнуть, хоть и очень хочу. Пришлось научится пользоваться левой.
Я всех ненавижу и никому не доверяю. Вокруг предатели. Люди вообще не достойны доверия и уважения. Жалкие и никчёмные людишки ничего не могут сделать без меня. Я управляю ими, просчитываю действия на несколько ходов вперёд.
Я — главарь преступной группировки. Меня должны боятся. Но как этого добиться теперь, когда я в таком жалком положении. Ощущение ярости, несправедливости, негодования. Не знаю, как я выглядел в юности, наверно был таким же худощавым блондином, как большинство простых жителей нашего города.
Но к моменту инсульта я точно имел лишний вес и моё тело было грузным, я много ел и пил, ни в чем себе не отказывал. Не берусь назвать возраст, по самоощущению я был древним стариком, но, возможно, мне было не больше 50 лет.
Я не всегда был таким. У меня были папа и мама, они звали меня именем, похожим на Эдгар или Редьяр, скорее всего скандинавское имя, позднее я его сменил на какое-то другое.
Родители жили на берегу моря или огромного озера, окружённого высокими серыми скалами. У них светлые волосы, бедная одежда, что-то похожее на серые ветхие плащи, больше всего их одежда похожа на рубище. Почти их не помню, они исчезли, когда я был маленьким.
Детские воспоминая, все кажется большим и смутным, как в тумане. Не знаю, как я оказался в большом городе, но надо было выживать. И я выжил, несмотря ни на что. Сознание того, что я могу выкрутится из любой ситуации, греет душу. Я умнее всех.
В городе я сразу попал в криминальную среду. Почему-то я уверен, что меня продали родители в подмастерье к лихим людям. Это не вызывает у меня обиды, скорее тоску. Это обычная практика для бедняков. А может мои родители умерли и меня продали родственники? Не помню.
Наверное, я оказался способным учеником и мне нравилась жизнь «по понятиям». В этом было куда больше честности и мгновенного воздаяния за грехи. Я был справедливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.
С женщинами я обращался, как с вещами, ничего личного, только удобство и удовольствие. Возможно, у меня была сожительница, может их было несколько за всю жизнь. Не могу сказать, были ли у меня дети. Скорее всего да, но мне эта тема была совершенно не интересна. Это никак не влияло на мои поступки, я вообще старался не отвлекаться от управления бандой, тем более мне очень тяжело досталась роль лидера.
Однако в ранней юности я помню, что у меня была девушка, я был влюблён. Волосы светлые с лёгкой рыжиной заплетены в замысловатые косы, немного спутанные.
Слои одежды: длинная юбка из мятой ткани, сверху одежда непонятного кроя, все замотано под подбородок, бусы надеты прямо поверх одежды. Это был бедный наряд, но я смотрел на неё другими глазами и видел грацию и изящество в её облике.
Мы стояли на набережной нашего города, там был деревянный настил. Сквозь облака проглядывали лучи солнца, они были желто-розовыми. И казалось, что было даже тепло. Неужели в этом городе бывает весна?
Но все это быстро закончилось. Девушка оказалась такой же, как все: глупой, алчной. Она спала с мужчинами за деньги, у меня тоже брала, но я тогда был недостаточно богат для неё. Не хотела ждать, когда я достигну высот в преступной иерархии, не верила в меня. Отвращение. Не знаю, что с ней стало потом. Это меня не интересовало. Ощущение внутренней пустоты и презрения ко всему женскому полу.
Из всего своего окружения больше всего я ненавидел богатея, который меня «крышевал». Это был важный человек, одетый в шикарные длинные одежды, чем-то напоминающие шубы или кафтаны, отороченные мехом. На пальцах перстни с такими камнями, которые мне и не снились, очень завидовал именно драгоценным камням, люблю их, хочу обладать. Он весь лощёный, с лисьими хитрыми глазами.
До того, как я стал с ним сотрудничать, мы занимались какими-то махинациями на городском рынке, возможно мелким воровством и мошенничеством. Но после знакомства с богатеем мы вышли на новый уровень. Ввозили товары контрабандой в бочках, что-то постоянно грузили по ночам на корабли и выгружали. Крики, запах воды, скрип досок причала под ногами. И опять лютый холод, только работа позволяла немного согреться.
И, возможно, алкоголь, что-то вроде пива или браги. Не знаю, был ли я алкоголиком, но ощущение постоянного допинга присутствует. Особенно когда всплывают картины, в которых я проявляю насилие по отношению к окружающим. Как будто действую в пьяном угаре, но в то же время кажется, что это нормальное состояние для меня.
Богатей вёл себя со мной так, что мне приходилось ощущать себя ничтожеством, унижаться. Он действительно превосходил меня во всем. Я был жалкой безродной дворняжкой по сравнению с ним. Это невыносимо. Больше всего хотелось стереть его в порошок, но он был мне слишком выгоден. Эти отношения тяготили меня, были источником острой всепоглощающей ненависти.
Вести дела мне помогает человек моложе меня, возможно это мой сын, но я в этом не уверен. Это мои глаза и уши, руки и ноги. Я вынужден ему доверять и все время жду предательства. Он чуть способнее других, выделяю его из толпы идиотов-головорезов. Эти вообще способны только все портить.
Иногда к зарвавшимся соратникам или к должникам приходится применять пытки. В целом меня это развлекает, хотя есть определённая скука смотреть на их корчащиеся от боли физиономии.
Конечно, мне приходилось убивать, но чаще я отдавал приказы, чтобы убрать кого-то, кто мешал в нашем бизнесе. На тот момент мне казалось это естественным, и я старался делать все по законам преступного мира. Хотя, конечно, это оправдание, но на тот момент была твёрдая уверенность, что я все делаю правильно.
Однажды ко мне пришел мой помощник, мы с ним крепко повздорили, он спорил, я давил на него, очень жёстко, как обычно, оскорблял его. Он не выдержал и ударил меня ножом в спину. Не мог ударить в грудь, боялся меня, хоть я и был частично парализован, но все же хватка осталась.
Потом заглянул мне в глаза. Я повторял: «Предатель, предатель...» пока не умер. В его глазах было удивление, он не мог поверить, что я наконец-то замолчал. Не знаю, планировал ли он убийство, чтобы занять моё место или это была спонтанная реакция на потоки оскорблений.
Последние мысли были о том, что я так и знал, что он предаст меня, но и в то же время, я никак не ожидал этого, не мог поверить. А ещё была тень мысли, что они без меня не смогут, не справятся, и нашу нишу займут конкуренты.
После смерти меня ждало одиночество. Не могу сказать, был ли это ад, но точно помню ощущение бесконечной тоски и серого мрачного тумана. Все это было так ужасно, что у меня есть только это обрывочное ощущение, дальше я не могу погружаться, слишком тяжело и страшно.
Продолжение истории - то есть воспоминание о НОВОЙ жизни нашей героини читайте в следующей части этого рассказа по ссылке ниже:
Автор блога: Лера Некрасова. Подробнее обо мне ЗДЕСЬ.
Мой новый частный канал ТУТ, вся информация о нем ЗДЕСЬ
Открытый Телеграм канал по этой ссылке
Моя ПЕРВАЯ книга "Жизнь после смерти: как это было": в печатном варианте ЗДЕСЬ, в электронном ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ, аудиокнига ТУТ
Моя ВТОРАЯ книга "Атлантида, какой я её помню..." на по этой ссылке