Разгневанный муж отправляет смс свекрови:
«Ваш продукт (дочка) не готовит нормальную еду! Грязная квартира! Мои рубашки не стирают и не гладят!»
Свекровь отвечает:
"Выбор делаете лично вы! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет!
P.S. Программа может вылететь, попробуйте повернуть куда надо своим ключом, если сами не справитесь, наймите мастера!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесский двор. Поздно ночью. На улице дождь и дует сильный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свою тещу: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такую погоду?! Иди домой!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
Судья обращается к свекрови, укравшей из магазина банку персиков:
Что ты украл из продуктового магазина?
- Банка персиков.
А сколько было персиков?
- Шесть штук.
«Итак, я даю вам шесть дней в тюрьме!»
Из зала слышен голос зятя: "Она там еще и банку зеленого горошка украла!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""
В аптеке: "Поймите, наконец, для того, чтобы я продала вам стрихнин, мне нужен рецепт, а не фото свекрови!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""""""""""""""
Мужик приходит домой и говорит свекрови: "Свекровь, иди за пивом!"...
- Вот еще один, так меня, тебя, к пиву? Да никогда...
— Магазин рядом, с третьего этажа на первый только спустишься. Я дам тебе тысячу, купи пива, сдача твоя!
Свекровь подумала, ну деньги лишними не будут, вот и ушла. Зять выпил пива, опять к теще: "Свекровь, иди за водкой!" ...
- Вот еще, так мне, тебе, за водку? Да никогда...
- Ну, магазин близко, просто спуститесь с третьего этажа на первый этаж. Я тебе тысячу дам, купи водки, сдача твоя!
Ну а свекровь опять думает, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водки, зовет тещу и говорит: «Давай, я тебе лоб тапком оторву!»
Свекровь снова начинает что-то кричать, но ее крики стихают, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, треснула, теща побежала на кухню считать деньги, и вдруг раздался звонок.
Мужчина берет трубку, а там жена спрашивает: «Ты маме пенсию отдал?» Мужик отвечает: "Да отдаю потихоньку"...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""""""""""""""
Двое соседей курят на площади. Один другому: "Слушай, Витек, ты чего такой сморщенный и побитый?!"
- Да знаешь, блин... Напали, избили и забрали все деньги...
Ты хоть помнишь их лица?
- Да что тут вспоминать: жену и свекровь?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?» - Да он уже пришел ко мне извиниться.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
Муж кричит жене: «Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила?
Свекровь из комнаты: "Не твоё дело, где я пила! А я совсем не старая!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о сильных землетрясениях? Моя свекровь давно нигде не была.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""""""""""""
Дедушка учит внука: «Выбирай невесту хотя бы с тремя сестрами. Когда они поженятся, у тебя будет только четвертая доля свекрови?!».
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
Я отправил свою свекровь в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не Титаник, но надежда есть.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""
Когда она узнала, что ее бывший муж женится на новой соседке, она отомстила ему чисто женской выходкой: вышла замуж за отца соседки и стала свекровью!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сын спрашивает отца: «Как разговаривает змея?»
Отец, глядя на свекровь: "Ну что молчишь, матушка? Внуку интересно!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""
Я уважаю кошек. Он увез кота в другой город и оставил его на свалке среди бездомных без средств к существованию. И вернулась домой. Не кричала, не угрожала, заявлений в полицию не писала. Не то что свекровь...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
Свекровь: «Когда уходит мой поезд?»
Зять: "Через два часа 34 минуты 40 секунд!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""
Свекровь мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молод - я был глуп, наивен и очень некрасив... Зять: "Мама, ты прекрасно сохранилась!" ..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
Мы едем со свекровью из Южных Могил. Сотрудники ГИБДД останавливаются у поста ГИБДД. Документы и все такое... И вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?"
Не зная, что ответить, говорю: "А это свекровь!"
Гаишник, недолго думая, отдает мне документы и говорит: - Счастливого пути! ..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""""""""""""
Муж и жена смотрят фильм ужасов. УЖАС появляется на экране.
Жена: «О, мама»…
Муж: "Свекровь? Похоже на то!" ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
– Свекровь упала в океан с прогулочной яхты. Я сфотографировал большую белую акулу, которая подплыла к ней.
Почему она не съела его?
- И ее сытно кормили в гостинице.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """""""""""""""
Свекровь умерла. Ритуалисты спрашивают зятя: «Как ты будешь его хоронить: обычно кремацию или бальзамирование?»
Давайте работать вместе, чтобы не рисковать.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""""
- О! Мы уже разрезали свадебный торт!
- Как ты его порезал? Свекровь должна была выпрыгнуть из него! ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Свекровь, чтобы поднять настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: "О! О! Я умираю!!!"...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""
– Представляешь, моя свекровь умерла!
- Кто ты! А что у нее было?
– Да ерунда: стол, буфет.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""
На день рождения зятю свекровь дарит ему два галстука.
Чтобы задобрить «любимую» свекровь, он тут же надевает одну из них.
Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравилась другая?»
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""".
Как-то свекровь решила переехать к генералу своего зятя. Но по дороге его призвали в армию.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты со свадьбы воруют свекровь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — свекровь так и не нашлась.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жена бежит домой: «Мою маму сбил автобус!»
Муж: "Дорогая, смотри, у меня губы обветрены и мне трудно улыбаться?!"...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Степа, а почему в наше время почти совсем исчезли шутки про свекровь?
- Ваня, а ты теперь пытаешься прожить без тещиной пенсии!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С удовольствием, мама! Куда вас отправить?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Семен, а где твоя свекровь?
- На кладбище.
- Везет вам.
- Нет счастья. Он покрасит заборы и вернется...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Свекровь - зять:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... А прах развейте здесь, во дворе.
Зять:
- Нет, мама, немного ветерка и ты снова в доме!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""" """"""""""""""""""""""""""
Разговаривают два музыканта:
Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну, как твоя жена?
- Он проводит концерты каждый день.
- А свекровь?
– Ее свекровь разогревается.