Здравствуйте, мои преданные читатели и новый восьмой подписчик. Очень рада, что вы решили заглянуть на мою страничку. Сегодня мы продолжим душещипательный разговор с нашей героиней Марусей. Начало нашего разговора вы можете прочитать тут.
Автор: Здравствуйте, Маруся, хорошо, что вы решили продолжить свой рассказ. Нам очень интересно продолжение вашей истории. Напомню, вы рассказывали, что кавказский дедушка из соседнего магазина, предложил вам курортный роман. Что же было потом? Он не высадил вас в поле среди горных баранов?
Маруся: Нет, он оказался очень сообразительным. И решил, что недостаточно меня промариновал и поведал мне про свои любовные похождения, продолжая наворачивать ролтон на мои хрупкие уши. Мы подъехали к окраине города, как раз к тому месту у дороги в аэропорт, где стоят очистные и встречаются влюбленные. Это очень романтичное место. Иногда тут пахнет какахами, но это никак не расстраивает романтическую обстановку. Сюда съезжаются влюбленные со всего Батуми, чтобы подышать свежим воздухом и насладиться видами. Тут я поняла, что у моего ухажера есть План Б.
А: Очень интересно, расскажите нам все подробнее.
М: А что тут рассказывать. Мы проезжали места для влюбленных, и он махнул рукой в сторону жилых домов. Сказал, что за ними, у него есть своя личная квартира. Это только его личное, мужское пространство. И предложил поехать туда, показать мне свое полухолостяцкое логово, туда мебель только завезли, скоро расчехлять все будет.
А: Ах вот как, какой хитрый дедуля!
М: Да, дедуля очень сообразительный оказался. Я думаю, что он специально в чуфаньке мне вино предлагал постоянно. Думал, что я выпью его много, и в туалет по пути захочу. До дома моего далеко, а я девушка приличная, писать под кустиком у дороги не стану. А тут оообаааана... Квартира его рядышком, и туалет там есть. Только не подрасчитал дедуля, вино я не пью, но чай только так наворачиваю. Так что писать мне хотелось, конечно, очень. И тут он говорит: «А хочешь я квартиру тебе свою покажу! Качественная, красивая... Ремонт там по последним технологиям сделал». Но мы-то знаем, как грузины дома строят и ремонт делают.
А: А как они строят? Шикарно наверно, как по-турецки!
М: Еще как! Как для шейхов делают, только в деревне в цыганской. Картины везде воодушевляющие, колонны, лепнины, вензеля золотые, освещение то красное, то фиолетовое. Только пальцем стену проткнуть можно. Вон! Сашка сосед мой! Мальчик мелкий сам, очень умный парнишка растет, сам в школу ходит, на вид ему лет 11 где-то. Живем мы на 12 этаже в 18-этажном доме. В коридоре 3 лифта, работают они по-очереди. Стоять и ждать долго очень нужно, можно чай выпить пока ждешь его. Лифты местные программисты программируют. Он сначала спускается, и человека с первого этажа забирает. Если человек кнопочку нужного этажа нажать успел, и его лифт никто этажом выше не перехватил, то он уедет на свой этаж. А если он нажать кнопку не успевает, то он едет туда, куда лифт вызвали. Вот так люди по разными этажам и катаются. Ловкость рук и терпение тренируют.
А: А с Сашкой-то что?
М: А что с Сашкой?! Вот стоял он на 12-м этаже, а парню скучно было, смотрит на стенку, а на стене занозка какая-то торчит, парень любопытный оказался. Он туда ключиком ткнул, и стенку, случайно, проломил. Стенка оказалась из пеее-нооо-пласта! Он ключиком дырочку сделал, а оттуда крошка пенопластовая и посыпалась. Наругали парня, а за что наругали?! Непоняяяяятно. У нас в доме, когда лифт не работает, а не работает он очень часто, по лестнице спускаться приходится. Там на каждом этаже кто-то куда-то тыкал, стенки и разваливались. Делали бы стенки из бетона, может и целыми остались бы.
А: Да! Жалко парня, вот так любопытство и губят, а потом интересоваться перестаешь, и ни на что внимания не обращаешь.
М: В общем, во всей Грузии не квартиры, а халабуды многоквартирные. Мы в детстве домики на деревьях прочнее строили. Подружка у меня есть, Полина зовут. Так вот Полина моя рассказывала, что у нее на кухне в стене дырка, можно обертки от конфеток сразу на улицу выбрасывать. Так что ухажер квартиру свою расхваливал, возможно, зря.
А: Квартира у дедушки красивая оказалась?
М: Вот этого мы не узнаем. Меня с детства еще родители учили, что ходить к малознакомым людям в гости нельзя! Поэтому дедушка очень расстроился. Прям видно было, даже до дома не довез. Как-то резко он очень сказал, что по делам ему ехать срочно нужно, и дороги тут наши расходятся, ему в другую сторону. Высадил он меня за несколько домов от своего магазина и моего дома. Я, конечно, очень расстроилась, что мне пешком после чая идти пришлось. Но он деловой человек, бизнесмен, деньги зарабатывает, всякое может случиться. Раз надо ехать, то надо. Он дальше поехал, а я пешком пошла. Но погода летом отличная, гулять только в радость. В общем, иду, собачек и чаек рассматриваю, а море слышно хорошо, детки вдалеке плескаются. Прохожу я дом, второй, третий... Смотрю... Девятка баклажановая, рядом дедуля в магазин ящики таскает, а рядом жена его направление для ящиков указывает. Думаю: «Молодец, дедуля, и по делам уже скататься успел, и с магазином помочь». Подхожу к нему, а он меня не замечает что-то. В упор смотрит, а не видит. Ладно, думаю, занят наверно очень, коробки важные. С женой его поздоровалась и побежала к Орби своему, в туалет очень хотелось. После нашего обеда я поняла, конечно, что ухажер мой занятой очень, покупателей у него много слишком, не справляется. Поэтому перестала в магазин тот ходить. Новый нашла.
А: Маруся, вы такая опытная. Скажите, а как найти мужчину-сверстника?
М: Ох, сложно, конечно, очень сложно. То дедушки липнут из фруктовых лавок, то совсем школьники. Но Можно! Соблюдая некоторые правила.
Заведите себе номер телефона, который вы будете давать мужчинам.
А: А зачем он?
М: Поверьте, он вам пригодится, просто заведите и спасибо еще потом за это скажете.
Если вы идете одна, надевайте каблуки, так мужчины поймут, что вы девушка приезжая. Они очень любят приезжих. Походка должна быть от бедра. И по сторонам больше смотрите, если хотите познакомиться с врачом. Там брусчатка всюду, ногу сломать проще простого. А там кто-нибудь скорую вызовет, на руках до каталки донесет, обязательно телефон попросит. Если не получится, то обратите снимание на санитаров, очень часто встречаются мужчины. По пути в больничку и познакомитесь.
Если Врач вам не особо интересен, то смотрите под ноги. Так вы легко можете врезаться в моряка. В кого не врежешься, обязательно, в моряка попадешь.
На набережную выйдете, и вы сразу в центре внимания. Со всех сторон вас будут подзывать: «Здравствуй, красавица, давай знакомиться, не пожалеешь».
Если вы любите мужчин упорных и целеустремленных, то обращать внимания на кучки мужчин не нужно. Целеустремленный сам вас догонит и пристанет. Не сдавайте сразу. Прибавьте шаг. Если мужчина не отстанет, то он тот кто вам нужен. Не соглашаетесь сразу давать ему номер телефона. Пусть помаринуется минуты 3. Пусть он почувствует, что он охотник, а вы его добыча. Так он больше будет чувствовать себя мужчиной.
Если вы неуверенная в себе женщина и вам недостаточно мужского внимания, то дайте мужчине свой номер телефона. Будьте уверены, что через 30 минут после вашего расставания, вы будете чувствовать себя королевой. Вам будут признаваться в любви и говорить, что вы та единственная, которую он ждал всю жизнь. Не ведитесь на это сразу. Пусть он придумывает что-то оригинальнее.
Обязательно выключите симкарту, которую вы дали мужчине, на ночь. Так вы будете спать спокойнее, и вас не разбудят утром.
Если вы хотите почувствовать себя чей-то женой, то лучше выключите телефон на сутки. Так на ваш номер сыпятся претензии в виде сообщений в телеге, ватсапе, вконтакте и на фейсбуке одновременно.
А: А если женщина не даст мужчине свой адрес в вк или на фейсбук?
М: Поверьте, вас найдут. Найдут все ваши резюме десятилетней давности и даже все статьи в интернете, которые вы комментировали когда-либо. Буквально за сутки или двое молчания, вы почувствуете себя законной гулящей женой в десятилетнем браке с тремя детьми.
А: А как дать мужчине понять, что вы приезжая и находитесь в поиске?
М: Тут все очень просто. Туристок разглядеть очень легко. Про каблуки я уже сказала. Нужно еще обязательно сделать накладные ресницы. Запомните! Чтобы как у коровы. Чтобы смочь дать пощечину важному для вас мужчине взмахом своей ресницы. Так же необходимо не стричь долго ногти или просто их нарастить. Обязательно, накрасьте их ярким вызывающим цветом. Вы должны быть похожи на тигрицу с яркими соблазнительными когтями в обтягивающем очень коротком платье. Как только вы достигнете похожего внешнего вида, вас сразу же пригласят в романтическое место у очистных.
А: Благодарим, Маруся, за такие подробные и все открывающие ответы. Я уверена, что нашим читательницам помогут эти советы. Благодарим, за время, которое вы нам уделили. Наши читатели обязательно подпишутся, чтобы не пропустить следующего вашего рассказа. Благодарим вас за внимание.
А в следующей статье вы узнаете про замечательную страну Казахстан. Не пропустите, подпишитесь и тщательнее пережевывайте пищу.
С надеждой на лайк и подписку, обнимаю, Маруся ❤️