— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор-офтальмолог. Это значит вы что умеете! — Как что?! Строить глазки!
***
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
***
Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.
***
Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы
***
Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться
***
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
***
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся
***
Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу
***
Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает
***
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
***
Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
***
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
***
Телефоны становятся тоньше и умней, а ты нет.
***
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
***