Найти тему
Мартынов М. М.

"Под прицелом Смеха Тёща"

Разгневанный муж пишет свекрови:
«Ваш продукт (дочка) не готовит нормальную еду! Он не убирает квартиру! Он не стирает и не гладит мои рубашки!»
Свекровь отвечает:

"Выбор делаете лично вы! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет!
P.S.: Программа может вылететь, попробуйте покрутить ключом, если сами не можете - наймите мастера!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Одесский суд. Поздний вечер. На улице дождь и сильный ветер. Постучать в дверь. Абрам открывает дверь и видит за дверью свою свекровь: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такую ​​погоду?!» Иди домой!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Судья обращается к свекрови, укравшей из магазина банку персиков:

Что ты украл в продуктовом магазине?

- Стакан персиков.

А сколько было персиков?

- Шесть штук.

«Поэтому я приговариваю вас к шести дням тюрьмы!»

Из зала доносится голос зятя: "Она там еще стакан зеленого горошка украла!!!"

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""

В аптеке: "Смотрите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фото свекрови!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""

Мужик приходит домой и говорит свекрови: "Свекровь, иди за пивом!"...

- Вот еще один, так мне, тебе, на пиво? Да никогда...

- Магазин близко, просто спуститесь с третьего этажа на первый этаж. Я дам тебе тысячу, купи пива, сдача твоя!

Свекровь подумала, ну деньги зря не пропадут, и пошла. Зять пил пиво, теща опять: "Свекровь, стой за водкой!" ...

- Вот еще, так мне, тебе, за водку? Да никогда...

- Ну, магазин рядом, просто спуститесь с третьего на первый этаж. Дам тебе тысячу, купи водки, сдача твоя!

Ну а свекровь опять думает, что деньги не зря и пошли. Мужик, который не допил водку, звонит теще и говорит: «Давай, я тебе лоб тапком размозжу!»

Свекровь снова начинает что-то возмущенно кричать, но ее крики стихают, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, сломалась, свекровь побежала на кухню считать деньги, и вдруг в дверь позвонили.

Мужчина берет трубку, и его жена спрашивает: «Ты маме пенсию отдал?» Мужчина отвечает: "Да, потихоньку возвращаю"...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""

Двое соседей курят на лестничной площадке. Один другому: "Слушай, Витька, ты чего такой мятый и избитый?!"

- Да знаешь, черт... Напали, избили и забрали все деньги...

Ты хоть помнишь их лица?

- Да что вспомнить: жену и свекровь?

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""

Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?» - Да, он уже пришел извиниться передо мной.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Муж кричит жене: «Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила?

Свекровь из комнаты: "Где я пила, не твое дело! А я совсем не старая!!!"

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""

Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о сильных землетрясениях? Моей свекрови давно нет.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""

Дедушка учит внука: «Выбирай невесту хотя бы с тремя сестрами. Когда они поженятся, у тебя будет только четверть свекрови?!»..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Отправил свекровь в круиз на теплоходе «Чапаев». Не Титаник конечно - но надежда есть.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""

Когда она узнала, что ее бывший муж женится на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женской хитростью: Вышла замуж за отца соседки и стала свекровью!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""

Сын спрашивает отца: «Как говорит змея?»

Отец, глядя на свекровь: "Ну что молчишь, матушка? Внуку интересно!"

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""

Я уважаю кошек. Он увез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных без всяких средств к существованию. И вернулась домой. Не кричала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Это ничего, что свекровь бы…

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Свекровь: «Когда уходит мой поезд?»
Зять: "Через два часа 34 минуты 40 секунд!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""

Свекровь мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я был молод - я был глуп, наивен и очень некрасив... Зять: "Мама, ты прекрасно сохранилась!" ..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Едем со свекровью с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД остановятся у поста ГИБДД. Документы и все такое... И вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?"

Не знаю, что ответить, говорю: «А это свекровь!»

Недолго думая, сотрудник ГАИ возвращает мне документы и говорит: «Хорошего пути! ..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""

Муж и жена смотрят фильм ужасов. УЖАС появляется на экране.
Жена: «О, мама»…
Муж: ​​"Свекровь? Похоже на то!" ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
- Свекровь упала в океан с прогулочной яхты. Я сфотографировал большую белую акулу, которая подплыла к ней.

Почему она не съела его?

- И ее хорошо кормили в гостинице.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""

Свекровь умерла. Ритуалисты спрашивают зятя: «Как ты хочешь ее похоронить: обычно кремировать или набальзамировать?»
Давайте работать вместе, чтобы не рисковать.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Ой! Мы уже разрезали свадебный торт!
- Как ты его порезал? Свекровь должна была выпрыгнуть из него! ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Свекровь, чтобы подбодрить зятя, схватилась за сердце и застонала: "О! О! Я умираю!!!"...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""

- Представляешь, моя свекровь умерла!

- Что ты! А что у нее было?

- Да ерунда: стол, сервант.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""
На день рождения зятя свекровь дарит ему два галстука.

Чтобы задобрить «любимую» свекровь, он тут же надевает одну из них.

Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравилась другая?»

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""".

Как-то свекровь решила переехать к зятю, генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе воруют свекровь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — свекровь так и не нашлась.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Жена бежит домой: «Мою маму сбил автобус!»
Муж: ​​«Дорогая, видишь, у меня губы потрескались и мне трудно улыбаться?!»...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Степа, а почему в наше время почти совсем исчезли шутки про свекровь?
- Ого, а теперь пытаешься прожить без пенсии свекрови!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""

— Семен, а где твоя свекровь?
-На кладбище.
- Везет вам.
- Не повезло. Он покрасит заборы и вернется…

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Свекровь - зять:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... А прах развейте здесь, во дворе.
Зять:
- Нет, мама, немного ветерка и ты снова в доме!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""

Два музыканта говорят:
Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну, как твоя жена?
- Он проводит концерты каждый день.
- А свекровь?
- Ее свекровь разогревается.