Разгневанный муж пишет свекрови:
«Ваш продукт (дочка) не готовит нормальную еду! Он не убирает квартиру! Он не стирает и не гладит мои рубашки!»
Свекровь отвечает:
"Выбор делаете лично вы! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет!
P.S.: Программа может вылететь, попробуйте покрутить ключом, если сами не можете - наймите мастера!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Одесский суд. Поздний вечер. На улице дождь и сильный ветер. Постучать в дверь. Абрам открывает дверь и видит за дверью свою свекровь: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такую погоду?!» Иди домой!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
Судья обращается к свекрови, укравшей из магазина банку персиков:
Что ты украл в продуктовом магазине?
- Стакан персиков.
А сколько было персиков?
- Шесть штук.
«Поэтому я приговариваю вас к шести дням тюрьмы!»
Из зала доносится голос зятя: "Она там еще стакан зеленого горошка украла!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""
В аптеке: "Смотрите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фото свекрови!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""
Мужик приходит домой и говорит свекрови: "Свекровь, иди за пивом!"...
- Вот еще один, так мне, тебе, на пиво? Да никогда...
- Магазин близко, просто спуститесь с третьего этажа на первый этаж. Я дам тебе тысячу, купи пива, сдача твоя!
Свекровь подумала, ну деньги зря не пропадут, и пошла. Зять пил пиво, теща опять: "Свекровь, стой за водкой!" ...
- Вот еще, так мне, тебе, за водку? Да никогда...
- Ну, магазин рядом, просто спуститесь с третьего на первый этаж. Дам тебе тысячу, купи водки, сдача твоя!
Ну а свекровь опять думает, что деньги не зря и пошли. Мужик, который не допил водку, звонит теще и говорит: «Давай, я тебе лоб тапком размозжу!»
Свекровь снова начинает что-то возмущенно кричать, но ее крики стихают, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, сломалась, свекровь побежала на кухню считать деньги, и вдруг в дверь позвонили.
Мужчина берет трубку, и его жена спрашивает: «Ты маме пенсию отдал?» Мужчина отвечает: "Да, потихоньку возвращаю"...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""
Двое соседей курят на лестничной площадке. Один другому: "Слушай, Витька, ты чего такой мятый и избитый?!"
- Да знаешь, черт... Напали, избили и забрали все деньги...
Ты хоть помнишь их лица?
- Да что вспомнить: жену и свекровь?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?» - Да, он уже пришел извиниться передо мной.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
Муж кричит жене: «Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила?
Свекровь из комнаты: "Где я пила, не твое дело! А я совсем не старая!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о сильных землетрясениях? Моей свекрови давно нет.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""
Дедушка учит внука: «Выбирай невесту хотя бы с тремя сестрами. Когда они поженятся, у тебя будет только четверть свекрови?!»..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
Отправил свекровь в круиз на теплоходе «Чапаев». Не Титаник конечно - но надежда есть.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""
Когда она узнала, что ее бывший муж женится на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женской хитростью: Вышла замуж за отца соседки и стала свекровью!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сын спрашивает отца: «Как говорит змея?»
Отец, глядя на свекровь: "Ну что молчишь, матушка? Внуку интересно!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""
Я уважаю кошек. Он увез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных без всяких средств к существованию. И вернулась домой. Не кричала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Это ничего, что свекровь бы…
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
Свекровь: «Когда уходит мой поезд?»
Зять: "Через два часа 34 минуты 40 секунд!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""
Свекровь мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молод - я был глуп, наивен и очень некрасив... Зять: "Мама, ты прекрасно сохранилась!" ..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
Едем со свекровью с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД остановятся у поста ГИБДД. Документы и все такое... И вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?"
Не знаю, что ответить, говорю: «А это свекровь!»
Недолго думая, сотрудник ГАИ возвращает мне документы и говорит: «Хорошего пути! ..
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""
Муж и жена смотрят фильм ужасов. УЖАС появляется на экране.
Жена: «О, мама»…
Муж: "Свекровь? Похоже на то!" ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
- Свекровь упала в океан с прогулочной яхты. Я сфотографировал большую белую акулу, которая подплыла к ней.
Почему она не съела его?
- И ее хорошо кормили в гостинице.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""
Свекровь умерла. Ритуалисты спрашивают зятя: «Как ты хочешь ее похоронить: обычно кремировать или набальзамировать?»
Давайте работать вместе, чтобы не рисковать.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Ой! Мы уже разрезали свадебный торт!
- Как ты его порезал? Свекровь должна была выпрыгнуть из него! ...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Свекровь, чтобы подбодрить зятя, схватилась за сердце и застонала: "О! О! Я умираю!!!"...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""
- Представляешь, моя свекровь умерла!
- Что ты! А что у нее было?
- Да ерунда: стол, сервант.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""
На день рождения зятя свекровь дарит ему два галстука.
Чтобы задобрить «любимую» свекровь, он тут же надевает одну из них.
Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравилась другая?»
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""".
Как-то свекровь решила переехать к зятю, генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе воруют свекровь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — свекровь так и не нашлась.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жена бежит домой: «Мою маму сбил автобус!»
Муж: «Дорогая, видишь, у меня губы потрескались и мне трудно улыбаться?!»...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Степа, а почему в наше время почти совсем исчезли шутки про свекровь?
- Ого, а теперь пытаешься прожить без пенсии свекрови!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Семен, а где твоя свекровь?
-На кладбище.
- Везет вам.
- Не повезло. Он покрасит заборы и вернется…
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Свекровь - зять:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... А прах развейте здесь, во дворе.
Зять:
- Нет, мама, немного ветерка и ты снова в доме!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""
Два музыканта говорят:
Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну, как твоя жена?
- Он проводит концерты каждый день.
- А свекровь?
- Ее свекровь разогревается.