Думаю, никто не станет спорить с тем, что с паникой в любом случае необходимо бороться. В вашей жизни есть проблема — ненормальное психологическое состояние, вызванное изменениями в вашей жизни. Почему-то нужно дополнительно проговаривать, что помогать человеку должен прежде всего он сам. И если не заниматься своим душевным здоровьем, то все может зайти очень далеко.
Большинство людей, оказавшихся в положении брошенного, испытывают настоящую панику: «НУЖНО СРОЧНО ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАТЬ, ИНАЧЕ Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЕРНУТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ, ОСТАНУСЬ ОДИН И УПУЩУ СВОЕ СЧАСТЬЕ!». В результате человек начинает совершать массу хаотичных и необдуманных поступков. И все это приводит ко многим неприятностям.
- Полностью отключается рациональное мышление. Возможно, именно сейчас тебе стоит понять, что эти отношения приносили только негатив, а значит, нужно радоваться, а не паниковать. Вместо этого ты испытываешь ничем не мотивированное давление: ВЕРНУТЬ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО, ПОКА ЕСТЬ ВРЕМЯ!
- Если ваши отношения все же достойны того, чтобы их возвращать, паника убьет все перспективы восстановления. Ты начнешь суетиться, принимать неверные решения, давить на ушедшего, унижаться. В результате потеряешь всякую привлекательность и значимость для второго.
- Вся жизнь может пойти под откос. Думаю, не стоит лишний раз говорить о том, что в этом состоянии невозможно последовательное развитие и движение вперед.
Почему-то многим кажется, что все, что с тобой происходит после расставания — часть жизни, которую не избежать. Якобы нужно пережить все, что переживаешь. Нет, переживать нужно эмоции, от них не стоит убегать, но вот с опасными состояниями, которые могут принести вам непоправимый вред, нужно бороться.
Состояние паники появляется, когда ты перестаешь ощущать, что контролируешь ситуацию, то есть она переходит из под твоего управления в чужие руки. Но паническое состояние не помогает вернуть контроль над жизнью. Это хаотичные попытки что-то предпринять, главная проблема которых — непоследовательность действий.
Легко представить, как человек, который любит скорость и прекрасно управляет гоночным автомобилем, впадает в панику, когда оказывается на переднем пассажирском сидении рядом с другим водителем. Теперь руль не у тебя, а у кого-то другого — и ты не можешь доверять ему так же, как самому себе. Даже если тебе приведут доказательства того, что это квалифицированный именитый спортсмен — до конца избавиться от тревожности не получится.
Есть еще один важный ингредиент паники — давление со стороны. Это может быть давление времени (дедлайн) или ожидание ваших действий (от кого-то другого или от вас самих).
Вот типичная ситуация для паникующего:
ТЫ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ В СИТУАЦИИ, КОГДА НИЧЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ, НО ПРИ ЭТОМ ТРЕБУЕШЬ ОТ СЕБЯ АКТИВНЫХ ДЕЙСТВИЙ.
Теперь два вопроса:
- Если вам сообщают, что расстаются с вами — вы способны повлиять на ситуацию и изменить решение уходящего?
- Обязаны ли вы в этой ситуации что-то делать? Это ваша ответственность?
Если вам кажется, что вы способны напрямую повлиять на решение второго человека — особенно в тот момент, когда второй убежден в своей правоте — то вы ошибаетесь.
Со вторым вопросом сложнее. Конечно, вы управляете всеми решениями в своей жизни. Но важно осознавать последствия таких решений. Во втором случае, если вы считаете, что у вас есть ответственность, вы как раз и обрекаете себя на панику: нужно что-то делать (прямо требуете от себя). Но руль в руках у другого человека.
Ваша ответственность заканчивается там, где начинаются решения другого взрослого и независимого человека. Вы же не оформляли опеку над вашим бывшим партнером? Он же не признан недееспособным?
Человек пытается получить как можно больше информации — чтобы появилась ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ над ситуацией
Теперь давайте смоделируем, как человек начинает паниковать в отношениях, чувствуя, что теряет контроль:
- Попытки установить полный контроль. Если пара еще не распалась, то начинается настоящий шпионаж: с кем она общается/есть ли на горизонте другой мужчина/не изменяет ли она прямо сейчас — и так далее.
- Расставание уже произошло, но контроливать все еще хочется. Можно мониторить все соцсети второго человека, просить рассказать о нем совместных друзей, писать с левых аккаунтов — и тому подобное.
Кажется, что если ты что-то пропустишь — то все будет потеряно. Но в итоге ты теряешь только свою жизнь, которая пролетает мимо.
Что делать, чтобы снизить влияние паники после расставания?
Полностью избавиться от паники и стресса достаточно сложно. Особенно если ты испытываешь сильнейшее чувство утраты. В этот момент полезно разложить жизнь и свои решения на простые составляющие. Разобраться с тем, что нужно делать прямо сейчас — то, что реально в твоих силах. Перестать переживать (и пытаться контролировать) о том, на что ты не можешь повлиять.
Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого.
— Фраза (или молитва), происхождение которой сложно отследить. Об этом простом принципе жизни в разное время говорили как религиозные деятели, так и философы. Однако современная психология считает точно так же.
Поэтому мы и говорим о том, что нужно понимать, где начинается твоя ответственность, а где она заканчивается.
А когда жизнь подчинена вопросам, которые бесконечно и хаотично возникают в голове, это только множит панику:
- А что она делает сейчас?
- Вдруг прямо сейчас она на свидании с другим?
- Если я что-то не сделаю немедленно, то может произойти что угодно!
- Прямо сейчас все рушится, а я бездействую!
Это не значит, что не нужно думать о ситуации и что-то предпринимать. Но важно исключить, для того чтобы действовать последовательно. Потому что любые последовательные действия всегда дают более ценный результат, чем действия на эмоциях.
В связи с событиями последних двух лет многие люди уяснили: нельзя принимать важные решения в точке паники. Странно, что не все понимают, что это касается и отношений. Ведь стресс и эмоциональные качели в это время не ниже (а то и выше), чем во время пандемии и экономических потрясений.
Лучше сократить источники входящей информации, опираясь в это время только на собственные установки и твердые принципы. Что они вам говорят?
Еще один важный вопрос: ЧТО ДЛЯ ВАС СЕЙЧАС ВАЖНЕЕ — ЯКОБЫ «ПОНИМАТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ», ИЛИ СОХРАНЯТЬ РАЗУМ В ЯСНОСТИ И БЫТЬ ЭФФЕКТИВНЫМ.
Человеку кажется, что если он ничего не предпринимает в ситуации (расставание, развод, желание второго человека уйти), то отдает управление своей жизнью в чужие руки. Но здесь нужно провести четкую линию: уходя, второй человек четко разделяет границы, забирает свое и лишает вас влияния на себя и ответственности — как за свое будущее, так и за совершенные поступки.
Сейчас надо оставаться в своих границах и заниматься своей жизнью. И ни в коем случае не паниковать. Никакой поезд от вас не уходит, а жизнь расставит все по своим местам.
———————————
Еще больше полезных инструкций в нашем boosty:
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
