Всё ещё 28 февраля 2022, поздний вечер. Хельсинки.
Это настоящая история. Пишу как есть.
— Или так. Ирландский президент вдруг говорит…
— Не, наш президент — отличный мужик. Он не может такого сказать
— Но ты даже не дослушал, что он говорит
Тут вмешалась Вася:
— Президент Ирландии — лапочка. Он точно не может такого сказать
Я вспомнил, что как-то видел президента Ирландии в парке «Феникс». Он выгуливал своих собак.
— Хорошо, президент Ирландии не мог бы такого сказать. Это даже с учетом того, что никто из нас до сих пор не знает, что именно он не мог бы сказать. Ну тогда… Есть в Ирландии известный человек, который мог бы это сказать?
— Пусть будет Боно. Ненавижу Боно
— Во, Боно такой говорит: «В Северной Ирландии слишком выросло влияние Британцев. Они притесняют и унижают ирландцев. Поэтому… ирландцы должны ¥б&в@ть друг-друга во имя мира на земле. Начинаем бомбить!». Теперь понимаешь?
— Боно — идиот. Ненавижу Боно
— Боно должен серьёзно подумать над своей аргументацией
— Слушай, а как тебе кажется, зачем Боно вообще это всё нужно?
— Боно хочет быть похожим на Петра I. Хочет, чтобы его так же восхваляли через сотни лет
— Разве, за такие поступки кто-то будет благодарен?
— А ты вспомни пятёрку самых известных европейских лидеров. Хотя-бы один среди них найдётся, у которого морда не в крови? Пётр I, вон, кузнечными мехами надувал бояр, пока у тех кишки не лопались. А ты хоть слышал историю про Ивана Грозного и публичные дома?
— Нет, но имею к этому определённое желание
— Я тебе сейчас расскажу, у тебя кишки лопнут
Тут вмешалась Вася:
— Вообще-то, тут девушка с вами сидит
— … Ну ладно, потом расскажу. Аодхвин тебе своими словами передаст
Аодхвин поднял бокал:
— За информационное целомудрие!
Мы выпили за информационное целомудрие.
— А в альтернативной версии Ирландии, в которой власть находится в руках Боно… Как он людей убедил-то, что им друг-друга нужно до смерти забить? Да и ещё и исключительно во имя того, чтобы у потомков в каждом городе памятник Боно стоял на площади Боно?
— А, ну это просто. Гей, больной ВИЧ, с экранов телевизоров 24/7 проповедует, что если ирландцы не будут ¥б&в@ть друг-друга, то ими будут командовать сп&д0zные п&д0ры. А все ирландцы такие «Да! Не дадим сп&д0Zным п&д0р@м сс@ть нам в уши!»
— Ну тогда и за Кафку!
— За Камю
Имя «Гиннесс» для ирландцев — это не просто пиво и книга рекордов. В сувенирных лавках логотип Гиннесса встречается чаще, чем ирландский флаг.
Семья Гиннесс тут порой приводится в пример человечности. Одна из любимых историй Аодхвина — про то, как она повела себя после Первой Мировой.
Пока Великобритания была отвлечена войной, ирландцы решили устроить восстание. Я уже рассказывал тут про Пасхальное Восстание, которое закончилось провалом.
Но была и та часть ирландцев, которые ушли на войну. По возвращению их все считали предателями. Ведь они воевали за врага. За Великобританию.
«Предателей» ненавидели. Их сделали изгоями внутри своей же страны. Им, например, никто не давал работу. Многие из них становились нищими.
А семья Гиннесс решила их защитить. Приняв на себя гнев проигравших в восстании, они давали работать людям, ставшим изгоями.
Ещё семья Гиннесс как-то на 100 лет выкупила всю воду в Ирландии. К слову о том, на сколько лет вперёд нужно строить стратегические планы. Для простых людей они тогда сделали воду бесплатной.
А в Финляндии, например, воду подают бесплатно в барах и ресторанах. Возможно, это помогает Аодхвину не так сильно скучать по родине.
Вася как раз заказала себе ещё один бокал воды.
Аодхвин вдруг:
— … А почему они просто не дадут П¥т&y¥ то, что он хочет? Американцы и так наставили везде своих баз. Почему не оставить ему хотя-бы эту часть? Неужели, лучше война?