8.02.2023

За эти дни пережила стресс из-за ситуаций, которые в принципе, не должны выбивать из колеи. Это на мой взгляд. Что именно случилось?

Т.к. это блог в интернете, распространяться не хочется. Но всё же выскажусь про эмоции. Хотя бы так скину из головы эти ситуации.

Первая ситуация.

Я испугалась. И этот испуг меня не покидал первые дни. к нему присоединились тревога, естественно. Куда без нее. Уже без иронии никуда. У меня в голове вновь образовалось несколько придуманных ситуаций, которые, конечно же ещё не проигрались и вообще не факт что проиграются. Мне уже виделось, что моя репутация на работе разрушена. Что мне будет очень тяжело работать, и я не смогу расслабиться. Я буду в жестких рамках. Что я не смогу контролировать ситуацию (вновь вот это вылазит, что мне нужен контроль, иначе мне будет плохо). и вообще с новыми вводными, в ситуации которая более менее устаканилась, мне снова придется привыкать. А мне вообще не хочется этим заниматься. Потому что моих внутренних ресурсов не так уж и много. И просто мало. Наращивать их быстро не получается. Кстати, ситуацию создала я. Т.е. хотела сделать благое дело, но не подумала, чем это может обернуться для меня. А уже и назад повернуть нельзя. Сейчас я успокоилась. Потому что всё притормозилось, отложилось до следующей недели. Я не знаю, может всё передумается, и останется всё по прежнему. Может придется вновь переживать перемены. До психолога ещё не дошла. Поэтому пока не припечатываю ситуацию до конца для себя.

2 ситуация.

И тут зашкалило. Тут сразу всё! Не оправдала надежд, накосячила, когда я могла не делать этого. Смешная ошибка от которой стыдно. Вообще не получается давать себе поблажки. не прощаю себя. Я и к людям так отношусь, походу. В общем, шквал. Переживание, испуг, тревога. Конечно же, сразу же страшные картинки в голове. а ещё, опущение рук. т.е. я понимаю, что изменить эту ситуацию я точно уже не смогу. От этого ещё хуже! а страшные картинки подкрепляют неизбежность мега катастрофы в виде отрицательного отзыва для организации. Т.е. даже сейчас пишу, ладошки потеют. Как только я тревожусь, мои ладошки мокрые.

Мне повезло с руководством. Хотя я по привычке, жду, когда прилетит от вышестоящих. Ну вот так у меня выработалось. а когда я рассказала, что случилось, я была в шоке, что человек остро не отреагировал. Дал совет как поступать в ситуации чтобы больше такого не происходило. Т.е. даже не ругался, даже не делал замечание. Т.е. это вообще первый человек в моей жизни на работе, который спокоен и уравновешен. Который справедлив.

Я вообще заметила, что попала для себя в самый настоящий мир, который мне дает разные картинки событий, и как люди на это всё реагируют. И я начинаю понимать, что в жизни можно не реагировать остро на всё! Т.е. не включать этот бешенный механизм самозащиты и в срочном порядке за одну минуту прийти к решению. Но это очень сложно в себе зафиксировать. Я очень резко реагирую. Я много энергии отдаю на происходящее. Вот даже вчера, с ситуацией на работе. я много себя потратила ТОЛЬКО на переживание! Я до конца рабочего дня еле продержалась.

И мне с этим надо разбираться. Моя психолог говорит постоянно что это очень долгий путь. Меня это расстраивает. Потому что не люблю я, когда мне плохо. А мне хочется что здесь и сейчас стало лучше. Естественно, надо работать над собой. Сейчас вот скинула эти ситуации две сюда, пойду дальше заполнять тетрадь. Продолжаю отслеживать себя и постепенно разибраться.