К сожалению, не всё может быть понятно в этом рассказе для тех, кто не читал начало... Пожалуйста, по возможности, если найдете время, загляните в подборку канала.
Я выложила три первые части в отдельной папке, которую назвала "Гатчинская Нефертити". Она под названием канала.
*************
- А ты, говорит, подари мне на новоселье флорариум. Можно не очень большой, но правильной чтобы был формы. По фэн шуй лучше всего икосаэдр. - слышу я в трубке знакомый напористый голос.
Ни фига себе, думаю, как шпарит, мой гатчинский цветок, моя незабудка...
- Может, тебе бонсай? - спрашиваю я слегка ехидно.
Как раз с твоей геранью в кашпо будет сочетание хорошее. Почти от кутюрье...
-Герань? - голос Нефертити на секунду теряет напористость.
-Ну, помнишь, которую ты, шхерила от дизайнера... Мы ещё обсуждать тогда пытались, как намекнуть твоему олигарху на твою страсть...
- А....нет, ты знаешь... Герань стоит на лестнице у лифта. Э-э-э, мой очень рассердился, когда её увидел. Тут, вообще-то... Карочь..это самое, я просто тебя хотела сказать, что я своему сказала, что герань в кашпо, это твой подарок. Ты это... Ну...
Подтверди, пожалуйста...
- Ах, ты ж...зараза. Подставила меня знатно. - подумала я.
Он сказал, чтоб я выкинула. А я говорю, это моя подруга подарила. Ей будет обидно, если выкинуть, пускай в холле стоит.
Он тебя, кстати, спросить хотел как раз чего-то. Щас, погоди!
И, не переводя дыхания, заорала в глубь квартиры.
- Влася!!! Владююсяя!
Ах, вот оно как, Михалыч, развеселилась я. Так там совсем не страшный дядя-пингвиненок. Других ассоциаций под "Власю " не возникло. Как говорится, можно оправится и покурить...
Всё гораздо, гораздо проще, чем я думала, ошибочка вышла?
Если мужчина позволяет при посторонних называть себя... Влася???
То он такой, как бы, плюшевый. Я расслабилась, но явно зря, в отдалении квартиры послышались раскаты грома. Львиный рык. Буквально, голос Симбы. Ой, нет, похоже , он не плюшевый, подумалось мимолётно.
Ладно. Будет видно. Мне бы вообще с ним не встречаться, зачем?
Но, по неписаным законам , хотя бы раз избранник должен быть представлен дамам - подругам. Хотя бы для того, чтоб обозначить статус кавалера. Эх.. Может Мальдивы близятся? Ага. Уж полночь близится, а Германа, как говорится...
Галатея прикрыла трубку ладошкой и что-то оправдательное защебетала. А я, досчитала до пяти - достаточно вежливый книксен? и положила трубку.
Потерпит со своим вопросом гражданин Власюня. Владюся, фу.
Ну, что? Не было у бабы проблем, как говорится? Так я теперь нахлобучусь и буду выстраивать сценарий будущей встречи, куда деваться? Просто надо делать всё по порядку. Сначала - муж.
Наш зять зовёт тестя) - окей, Гугл. Сначала он пошучивал над нашей парой потом привык к тому, что я не морочусь и 24/7 спрашиваю у мужа все подряд, чтоб не ломать глаза, и мозг, разбираясь в формулировках.
- Что есть икосаэдр? - спросила я у спящего тирана. Ответом был заливистый храп, но я хотела знать.
- Саша, проснись и скажи мне, что это, икосаэдр?
- Платоновое тело... - ответил муж сквозь сон, обморочным голосом.
Я психанула и растолкала его всерьёз.
- Мне нужен флорариум в икосаэдре. - сказала я. Переведи!!! Что это?
Муж какое то время ошалело приходил в себя после распихивания, потом аккуратно спросил:
- Ты с суккулентами хочешь или тропики?
- То есть ты, как бы знаешь, о чем мы сейчас говорим... Я правильно понимаю? И где ты это взял? Эту информацию? - говорю я сварливо.
В доме нет ни одного растения, даже кактуса. И, надеюсь, не будет. Но, он, конечно, мог об этом читать...
Любимый осторожно пожимает плечами.
Ну да, да. У него как то так устроена башка. . Прочитал мельком - запомнил. Хоть статью в энциклопедии, хоть объявление на заборе.
- Ты не очень правильно говоришь, - бархатно поправляет супруг.
Флорариум, это как аквариум, только для растений. Он бывает разной формы. Можно я уже посплю? Нам же, я надеюсь, не нужно уже сейчас высаживать орхидею? Или что?
- Нет! Говорю я безжалостно. - ы не сказал ещё, что такое икосаэдр.
- Это выпуклый многогранник. Ну... Я не помню сколько там рёбер и верхушек...
- Неужели?? Ты не помнишь про рёбра...
Достаточно было сказать, что это геометрия и не выпендриваться! - обиделась я.
Значит, мне предстоит тащить в качестве подарка олигарху с Нефертити кактус в стеклянной миске странной формы.
Интересно, что потащит им в подарок моя подруга Аня? Надо бы спросить.
Нас разделили поштучно на три дня, мы приглашены на новоселье. По очереди. Анюта идёт туда, в это логово льва, завтра, самой первой.
Потом я опять вспомнила, что льва зовут Владюся и снова стала радоваться. И подругу посвятила...
Умоляю! Я просто умоляю всех, кому смею это сказать!!!
Никогда. Никогда не обзывайте своего мужчину, выворачивая наизнанку его имя уменьшительно-ласкательным суффиксом, в присутствии ПОСТОРОННИХ. Вообще, любые интимные искажения имени при посторонних! Он бессилен против такого изощрённого унижения. Потом привыкает и это ужасно... Это не ласка, это издевательство и неловкость.
На даче у нас соседи, муж с женой. Очень достойная пара.
Она Валентина Ивановна. А он - Петька.
Такой 75 летний, представительный седой Петька.
У соседки вон, Мишустик и пусик. На собрании ТСЖ, помню, властный рык: - Мишустик, помолчи, пуся. Дай я скажу.
Сатрап как это услышал, замер, как сурикат на посту. Забыл, как дышать.
Ой, не, ещё круче вспомнила. Друзья к нам семейную пару в гости как-то привели, анонсировали дядьку, как ходячую энциклопедию. Мечтали мы батл устроить. И тема прекрасная наклюнулась - Куликовская битва.
Мы в предвкушении, общая беседа за столом и вдруг, этот полиглот дёргает жену за рукав и капризно спрашивает:
- Мама? А что мне здесь можно съесть?
До сих пор вижу в бронзе лицо моего мужа...
Хотя... В принципе. С чего я вдруг развыступалась? Не лезь в чужой дом со своими причудами, пока тебя не спросят!
Вот же, приперлась я к подруге, чего-то начинаю куковать под рюмку кофе.
Вдруг слышу
- А ты зачем герань-то подарила? Ты ж нам рассказывала, что герань - деревенский цветок...
А у них там лофт или навороченный флэт, я не запомнила.
- Да что ж такое, а? Какая, к чертям, герань!!! Я что-то звереть начинаю от этого всего, ты знаешь? - взбеленилась я. Какого лешего? Надоело! Пошли они на фиг, со своим ремонтом.
Мне изначально это всё не интересно было, теперь тем более, комедию ломать! Одной ещё и поржать будет не с кем!
Подруга сделала строгое лицо и остановила мои кенгуриные скАчки по кухне "учительским " голосом:
- Не вздумай даже соскочить! Мне жутко интересно сравнить то, что ты фантазировала с оригиналом. Слушай, а давай, пойдём вместе?
Время сэкономим и поддержать друг друга можно?
- Ты гениально придумала, моя умница и мир снова заиграл яркими красками! - заверещала я счастливым голосом.
Поехали скорее за этим дoлб@нныm кактусом , завтра нам предстоит пройти серьёзное испытание. Быть представлеными, так сказать, ко двору.
Как там в мультфильме-то?
"Маремьянна! Не страмись! Не страмись перед державами! "...
Чую, это будет великая битва...
Ну, что ж. Посмотрим...
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.