20 лет назад я была глупенькой и наивной. Я верила в любовь и считала сказку про Золушку правдивой. Думала, что в моей жизни тоже обязательно произойдет долго и счастливо. Но мое долго и счастливо отодвинулось на пару десятилетий. За что я как бы и благодарна, но как бы и нет.
А можно попросить другую судьбу? Нет? Ну блин. Ладно, расскажу эту.
Итак, мне 20 лет, и я — студентка. Однако в моей голове совсем нет места учебе. В моей голове есть лишь она — любовь любовная, которой окутан весь мир. Ну, вернее, весь мир не окутан любовью, но в моей голове все именно так и обстоит. Весь мир — это любовь, кто бы что ни говорил. Да, я обчиталась любовных романов и обсмотрелась фильмов с хеппиэндом, и что вы мне сделаете?
***
Я отчаянно хочу любви. Я даже на бумажку записала свой идеал мужчины: высокий, плечистый, темноволосый, смуглый и с сильными руками. Чтобы мог меня поднять и нести в далекие дали.
Сама же я невысокая и стройная девушка с русыми волосами и серыми глазами. Не то, чтобы я была какой-то там обалденной красоткой, нет. Я скорее из тех, про кого говорят, что она милая. Да, я милая. У меня пухлые щечки и вьющиеся волосы.
И вот, я вся такая милая, загадала для себя принца. Желательно, чтобы у принца была машина. Ну, или мотоцикл, как уж получится.
В общем, это свое желание я записала на бумажке, которую сожгла, и пепел вместе с шампанским выпила в Новый 2000 год. Все сходилось: и магия цифр, и новогодняя магия, и все такое. Мое желание должно было исполнится во что бы то ни стало. Я зажмурилась и захотела его сильно-сильно. Прям чуть не обсикалась, простите за подробности.
***
Летом того же года я наконец-то встретила его. Своего высокого, плечистого, темноволосого, смуглого и с сильными руками. Он часто поднимал меня, кружил и говорил, что я — его звезда.
Я была рада быть звездой. Меня никто и никогда не называл звездой, и поэтому я быстро влюбилась от этого прозвища и позволяла делать с собой абсолютно все. И Миша старался изо всех сил. Он приезжал, когда ему было удобно, не дарил подарков и при случае придушивал в порыве страсти. Но я, как все приличные девочки, полюбила всем сердцем этого негодяя-абьюзера и с удовольствием страдала.
Ну, в романах же обычно так и бывает, что счастье приходит через боль. Вот я по классике жанра и накручивала сопли на кулак и страдала от души.
Это была какая-то больная зависимость. И вроде головой я понимала, что паренек ко мне серьезно не относится, но мне так хотелось сказки, что я не желала верить в действительность и предпочитала додумывать несуществующие факты. Ну, знаете, вроде этого:
— Милая, сегодня не приеду. Извини пожалуйста, у меня свидание с твоей соседкой.
И я такая думаю: «Он назвал меня милой и извинился. Наверняка, любит, просто немного запутался». Дурость же, да? Определенно. Но когда у тебя влюбленное желе вместо мозгов, то все кажется нормальным.
Ладно, такое у многих девок бывает, не смейтесь.
***
Я забеременела от Мишки. Думала, что с помощью ребенка смогу его удержать и усмирить. Вернее, я на это очень сильно надеялась, но в глубине души, конечно, знала, что Михаилу никакие дети не нужны. Но мне снова так хотелось верить в чудо. Верить в то, что он женится на мне и станет хорошим папой и мужем. Но этого, естественно, не произошло. Мишенька косил под дурачка, не брал трубки и вообще посоветовал не ломать себе жизнь и сделать аборт.
Но я не сделала. Я родила сына. И так уж вышло, что потом еще и дочку. Снова от Мишеньки. Не спрашивайте, как так произошло, я и сама не знаю.
И вот так быстро из студентки, мечтающей о любви, я за несколько коротких абзацев превратилась в циничную тварь. Да, так бывает, когда человек, в которого ты как дура влюбилась, бросает тебя жестоко и хладнокровно. Который не навещает детей и вообще не интересуется твоей жизнью.
И эти разочарования и несбывшиеся ожидания очень сильно травмируют юную душу. Обиды-обиды-обиды. Они растут и копятся, налипая одна на другую. И вроде и хочется верить в лучшее, да не получается.
И в какой-то момент я осознала, что я слепила свою жизнь собственными руками. Детские фантазии и иллюзии затуманили мой мозг, и просыпаться от этой сказки, чтоб разгрести последствия, было очень больно. Поэтому просыпание я растянула на несколько лет.
***
Мишеньку я не видела с тех пор, как объявила ему о второй беременности. Собственно, с того момента и пошла моя интересная жизнь. Я опускалась. Ходила по лезвию между жизнью и смертью. Я всерьез размышляла о самоубийстве. Представляла, как лягу в ванну и пущу кровь. Или наглотаюсь таблеток и буду лежать в гробу красиво накрашенной. Я мало общалась с людьми, и лишь дети были моим спасением. Дети были моими ромашками, на которых я смотрела и любовалась.
А еще спасибо родителям, они помогали мне во всем. И деньгами, и с детьми. А потом и к психологу меня записали — избавляться от вечной хандры, в которой я пребывала.
С психологом сначала мы прорабатывали детские травмы, ограничивающие убеждения и деструктивные установки. Все по классике гештальт-терапии. Мне становилось лучше, правда. Но не надолго. Я все равно ощущала себя унылой *овнoй, которую никто не способен полюбить. Я мучилась и страдала. Я искала ответы на вопросы, но не находила их в терапии.
Тогда я пробовала религию. Фанатично ходила в храм, не пропуская ни одной важной проповеди. Я стала постоянным клиентом лавки со свечами и иконками. Я скупала всю утварь и тащила ее домой. Я жгла свечи, кланялась и молилась. Я очень хотела, чтобы... да я даже не знаю, чего я хотела. Наверное, просто хотела любви. Просто хотела перестать тревожиться. Просто хотела, чтобы на душе было спокойствие.
Дети росли. Я фанатично каялась, отпускала обиды и прорабатывала очередной гештальт. Я изо всех сил хотела быть нормальной. Впрочем, с виду, я была очень даже ничего. Я работала в тренинговом центре администратором и собирала людей на всякие обучающие программы. Я варилась в психологической среде, где все были на одной волне.
Мне нравилась моя работа. Было в ней много честности с самой собой. Здесь все было мягко и по любви. Начальство часто интересовалось моим настроением и было не прочь дать бесплатный психологический совет, который всегда работал.
***
Так шли годы. Походы в церковь сократились до пары раз в году, но зато я сама выучилась на психолога и теперь легко и уверено вела целые психологические группы и тренинги.
Детки выросли и почти не нуждались в моей опеке. А я... а я расцвела. Ну правда, я очень похорошела и чувствовала себя прекрасно.
Из невзрачной и милой девочки я превратилась в очаровательную женщину, у которой все было хорошо. Я была успешной в профессии, у меня была прекрасная квартира, чудесные дети, здоровые родители. У меня даже завелся кавалер Денис. Мы с Денисом ужинали в дорогих ресторанах и ходили в теарты. Он был галантен со мной и мы были в шаге от знакомства с родителями. Однако я не спешила с этим. Что-то меня останавливало.
Продолжение скоро.